BIGUIBADA - Conseqüências

III - Conseqüências Simão X CIO


Pelo fato dessas duas anomalias dos seres de Biguibada estarem interligadas, diversos problemas podem aparecer.
Alguns exemplos mais comuns serão comentados a seguir.
Sempre que algum Simão dispara seu alarme, há uma pequena probabilidade de que a pessoa esteja entrando em CIO. Para que esse receio seja anulado, as pessoas antes de peidarem geralmente dão um aviso “pessoal eu vou peidar” para que quando o Simão toque, a possibilidade da CIO seja descartada facilmente.
É claro que os habitantes de Biguibada não têm vergonha de dizer que vão peidar pois, caso eles não falem, o Simão irá informar por 30 segundos o seu feito magnânimo.
Em certos casos algumas pessoas tentam blefar, ou mais facilmente entendível, “pagar um sapo”. Eles peidam, mas não avisam, e quando o Simão dispara, eles olham estranhamente para as pessoas que estão do lado, como se ele não tivesse peidado. Isso geralmente causa um pânico generalizado, as pessoas gritam e muitas vezes choram. É claro que não passa de um blefe.
Muitos vídeos registraram pessoas ao entrarem em CIO, mas o mais famoso de todos é o aclamado “FACES DA COMBUSTÃO” dirigido por Eduard Gerald, no total são sete volumes e uma edição especial.
Nos filmes são apresentadas diversas pessoas momentos antes de entrarem na CIO, ao mesmo tempo que é terrível, pode ser muitas vezes engraçado. As pessoas costumam falar algumas coisas durante os 30 seg que o Simão toca e confirma sua morte. Algumas riem, outras tentam dar uma última mensagem, mas geralmente o tempo nunca é suficiente, algumas choram outras berram descontroladamente. Às vezes o barulho que o Simão emite é tão ensurdecedor que as pessoas tentam falar alguma coisa mas ninguém consegue entender. Por outro lado, algumas mais racionais se matam antes que a CIO as consuma melhor morrer com um tiro na cabeça do que queimado.
Isso fez com que quase todos em Biguibada portassem armas carregadas, caso a CIO aconteça elas se matam imediatamente. Conseqüentemente a taxa de assassinatos em Biguibada é 3 vezes maior do que o nosso já conhecido e pacífico planeta Terra.
Porém foram registrados alguns suicídios em que as pessoas se equivocaram, elas pensaram que não peidaram, ai o Simão dispara e elas logo se matam com um tiro na cabeça. O que realmente havia ocorrido é que elas soltaram um peidinho de nada e nem perceberam, ai o Simão tocou.
Algumas religiões consideram a CIO como algo sagrado e quem interferir em seu processo não poderá atingir o paraíso. Esses fanáticos desprezam o porte de armas de fogo, campanhas a favor do desarmamento são constantes entre esses religiosos.
Existe uma edição especial do “Faces da Combustão” onde contém registros apenas de famosos entrando em CIO. O vídeo, chamado de “Faces da Combustão - edição especial, Faces Famosas”, é recordista de bilheteria e algumas das mortes são as favoritas pelo público. Exemplo: Garrancho, um famoso jogador de futebol entra em CIO na hora de bater um pênalti na final do campeonato mundial. Karbison, um artista pop renomado entra em CIO em um show para 800 mil pessoas. Xurumela, apresentadora de um tele-jornal na maior rede de TV de Biguibada entra em CIO ao abrir o programa ao vivo. Rush, presidente eleito entra em CIO ao tomar o poder, transmitido ao vivo na TV. E um dos momentos mais bizarros e um dos favoritos do filme são quando durante um desfile de moda 5 modelos supergostosas entram em CIO ao mesmo tempo causando pânico generalizado no local.
Outro ponto considerável é que todos os recintos são altamente equipados com alarmes, extintores e outros aparatos contra incêndios. As mega empresas responsáveis por esses equipamentos estão faturando milhões e não param de crescer. Cerca de 25% da economia de Biguibada está diretamente ligada com a CIO.
Outro setor industrial que tem um destaque significativo é o de construção de ambientes acústicos. Banheiros públicos, de empresas e de locações variadas onde existe dois ou mais boxs (cagatório), possuem sempre parede revestida com materiais que favorecem a acústica do local. O porquê disso? Muito simples. Quando defecamos, inevitavelmente liberamos diversos gases. Agora imaginando os seres de Biguibada enquanto cagam, o barulho é infernal pois o Simão toca ininterruptamente. Por isso em um banheiro de Biguibada é imprescindível o uso de paredes que diminuam a poluição sonora. Em banheiros mais pobres, localizados em lugares de baixa renda, a taxa de poluição sonora é altíssima, transformando assim esses locais em um verdadeiro inferno para os ouvidos.

BIGUIBADA - A CIO

II - A CIO


Os habitantes de Biguibada seriam imortais se não fosse por causa da “Combustão Instantânea Ornamental”. Também conhecida como CIO.
O povo de Biguibada se demonstra imunes a todos os tipos de doença, apesar de certos cânceres ocorrerem com pouca freqüência. A idade máxima que um indivíduo conseguiu atingir em Biguibada foi de 85 anos, porém a média é de apenas 60 anos.
Morrer de velhice é algo extremamente raro, o mais comum é a CIO.
A CIO existe desde que se lembra em Biguibada, ela é basicamente uma queima, uma combustão corporal sem explicação e sem aviso, o indivíduo pega fogo violentamente e queima até a morte. Isso pode ocorrer a qualquer hora e qualquer idade, sendo que 98% de Biguibada morre por CIO.
Isso fez com que, mais uma vez a cultura de Biguibada fosse diferente da nossa. Seus habitantes são muito mais impulsivos, valorizam mais o dia, cada minuto de sua existência. “Bon vivants” são freqüentes e poucos conservadores são encontrados. O sexo é algo que ocorre constantemente e o pudor parece não fazer parte de seu vocabulário. Tudo isso devido à incerteza de quando a morte irá te escolher.
O fogo da CIO pode ser apagado. Porém isso é algo que não ocorre, porque ao apagar uma pessoa em CIO, ela voltara a pegar fogo instantaneamente, o que define sua morte como inevitável.
Quando disse que essa era outra função de Simão não foi por acaso. O Simão avisa a pessoa que está preste a morrer de CIO. Ele dá o mesmo sinal de um peido, e depois de 30 seg a pessoa entra em CIO.
Isso faz com que somente a pessoa saiba que ela vai entrar em CIO, pois logo que o Simão toca, ela já percebe que não peidou e entra em pânico.
Estudos comprovaram que a CIO se inicia no Simão e se estende por todo o corpo. Nunca foi registrado nenhum caso de CIO em pessoas que estavam dormindo, ai cabe o ditado, “quem dorme mais, vive mais”. O que não deixa de ser verdade.
A lenda que carrega toda a história da CIO é a mesma do Simão. Segundo ela um dispositivo foi implantado em Simão para que se alguém tentasse se rebelar o dispositivo fosse acionado matando assim o indivíduo e que os invasores estão entre os habitantes de Biguibada prontos para eliminar quem eles quiserem, controlando assim toda a ordem e a idade dos que lá vivem.
Um fator que nos leva a acreditar nessa teoria é que o ser de 85 anos (mais velho de Biguibada) era um refugiado da polícia e ficou toda sua vida escondido sem contato com ninguém. Isso fez com que ele evitasse a CIO e morresse de velhice. Coincidência ou não, são fatos.
Esse caso é ocultado pela mídia e poucos gostam de comentar por medo do que possa ocorrer. O que acontece realmente é que os habitantes de Biguibada desconfiam que algo de errado aconteça, talvez até acreditem na lenda de “Biguibadabum” mas evitam comentar e entrar em discussões sobre o assunto com medo que os invasores realmente existem e façam com que entrem em CIO.

BIGUIBADA - O Simão

O planeta “Biguibada” aparenta ter várias semelhanças com o nosso planeta Terra, mas quem observar bem pode detectar certas peculiaridades na vida desses humanóides que às vezes dificultam ou facilitam o desenvolvimento de sua civilização.


I - O Simão


O mais óbvio que logo se observa ao encontrar seus habitantes é um globo luminoso localizado acima de suas cabeças, algo muito semelhante a uma sirene.
Isso na verdade é um dos diferentes órgãos que fazem parte de suas peculiaridades. Chamado de “Simão”, ele serve de alerta quando uma pessoa libera gases, ou seja, um simples peido aciona a sirene que toca violentamente e libera uma luz vermelha ofuscante por exatos 30 segundos. Os mais idosos apresentam variações nesse tempo, devido à deterioração do Simão. Os habitantes já estão acostumados em serem interrompidos pelo toque do Simão durante reuniões, sermões e até sessões de cinemas. O que diferenciou isso na cultura deles se comparado com a nossa é que o peido é algo muito mais incomodo e sua alimentação é baseada em alimentos que não favoreçam a liberação de gases, mesmo que algumas vezes durante o dia seja inevitável.
Cientistas tentam a todo custo achar um modo eficaz de retirar cirurgicamente o Simão, porém nas primeiras cirurgias foi analisado que junto com o Simão sempre saía junto um pedaço do cérebro, responsável pela coordenação motora, o que fez com que as cobaias se tornassem pessoas aparentemente embriagadas eternamente. Os estudos ainda estão em desenvolvimento, porem os médicos acreditam estar longe de uma solução.
Enquanto isso os habitantes de Biguibada terão que conviver com o incômodo do alarme do Simão e se envergonhar de seus peidos.
Jovens rebeldes costumam mudar a cor de seus Simão, que pode variar entre o amarelo, verde e azul cintilante.
O Simão se resumi numa fonte de luz vermelha envolta de um tecido transparente altamente resistente. Porém os que conseguem romper esse tecido morrem instantaneamente devido a uma hemorragia acompanhada com um vazamento cerebral.
O órgão não tem um desenvolvimento acompanhado pelo corpo, a criança já nasce com o Simão do tamanho que terá para o resto de sua vida. O tamanho varia entre 20 e 30 cm de comprimento e um diâmetro de 15 a 20 cm. Isso faz com que o pescoço da criança se desenvolva mais rápido que o corpo, para que assim possa sustentar o Simão. Devido a seu peso, enquanto o pescoço não se desenvolve, a criança é incapaz de andar, levando assim o seu período de engatinhar mais longo do que nós conhecemos.
Diversos filósofos e místicos atribuem um valor especial ao Simão. Diversas mitologias foram criadas, porém uma é a mais conhecida, chamada de “Biguibadabum”.
Ela se baseia em teorias de que seres de outros planetas vieram á muito tempo atrás para o planeta Biguibada e escravizam os seres que lá existiam. Os habitantes de Biguibada foram obrigados a se alimentar da dieta básica dos seres invasores, o que ocasionou uma disfunção no sistema digestório e assim a liberação de muitos gases. Os invasores se mostraram sensíveis a certos gases e assim implantaram um sistema que sinalizaria cada vez que um Biguibada peidasse. Esse indivíduo era castigado cada vez que executava o ato. Depois de 200 anos de escravismo, os seres de Biguibada se reuniram e peidaram todos ao mesmo tempo, causando um colapso nos invasores, que assim foram destruídos.
Isso tudo não passa de uma lenda, que a maioria não acredita. Nenhuma evidência foi encontrada para que ela fosse comprovada, apesar de diversos livros antigos contarem a mesma história com poucas variações.
O Simão tem uma segunda função, que será a próxima peculiaridade mostrada aqui.

O ExOTÉRICO

Em algum lugar do Iraque...
Lankester Merrin, padre divorciado e pedófilo, desenterra uma estátua, libertando um demônio luxuriante chamado Pacucu. Livre, o demônio pode perambular serelepe por aí e quem sabe encontrar uma pequena jovem com o nome de Regan Blair, que vive com a mãe, Ellen, uma atriz fracassada.

Há quase dois meses Regan tem se comportado estranhamente, feito coisas como peidar na frente da visita, molhar a escova de dente na água mais de duas vezes, enfiar o dedo no cú do cachorro, estudar semiótica e o mais absurdo de todos, não depilar o sovaco.
Sua mãe, Ellen, diante de tal situação recorreu aos melhores médicos de sua cidade. Mas nenhum conseguiu diagnosticar nada de estranho em Regan, apesar de alguns terem identificado uma bola branca do tamanho de uma laranja em seu cérebro. “É a puberdade..." diziam eles.
Regan começou a ter comportamentos mais atípicos depois das consultas com os médicos. Certo dia Ellen sentiu a falta de seu vibrador powerultra 2000 e quando abriu o quarto da filha para lhe perguntar sobre a falta de seu mais precioso objeto, encontrou a filha usando-o para tirar cera do ouvido.
Isso foi o fim para uma pessoa correta e cristã como Ellen, e resolveu ligar para o padre Merrin.
Merrin foi até a casa de Regan, e Ellen o guiou até o quarto de sua filha.
Ao abrir a porta Merrin se deparou com uma cena um tanto quanto constrangedora. Regan estava se debatendo na cama como louca, usava uma cruz para coçar as costas e as espinhas em seu rosto deram lugar a horríveis bolhas purulentas que jorravam um líquido amarelo com cheiro engraçado.
Merrin puxou Ellen para fora do quarto, e lhe disse que sua filhinha estava possuída pelo orixá Pacucu. Disse que abandonara a profissão de padre e que agora era um exotérico de primeira.
Ellen muito esperta pediu para Merrin um mapa astral detalhado e em seguida que lesse sua mão.
Marrin cobrou 100 reais, Ellen achou um absurdo e conseguiu por 95.
O ex-padre se benzeu, respirou profundamente e entrou no quarto de Regan, preparado para o pior.
Ao entrar, viu a pobre menina toda cagada e vociferando palavras de baixo calão "seu cara de pudim", "sua mãe faz sagu de caixinha", "Jesus te ama", "Lula de novo"...
Merrin agora enfurecido com as ofensas sacou o seu livro WICCA e seu pentagrama, abriu-o e começou a gritar palavras para tirar o demônio do corpo de Regan "duas pernas de sapo e uma folha de alecrim!" "duas pernas de sapo e uma folha de alecrim!" "duas pernas de sapo e uma folha de alecrim!".
Percebe que não surtiram efeito sobre o corpo enfurecido de Regan que agora soltava um catarro verde do nariz, o exotérico constatou que havia aberto o livro na página errada. Corrigiu o erro e continuou "A força da Bruxa te repele!" "A força da Bruxa te repele!" "A força da Bruxa te repele!".
Regan enfurecida dizia a Merrin "Sua mãe usa dentadura", "eu assisti guerra dos mundos cinco vezes", "dois hambúrgueres alface queijo molho especial cebola picles num pão com gergelim". Merrin percebendo a deixa do demônio, respondeu rapidamente "BIG MAC!".
Regan se debatia e fumaças saiam de suas narinas, gritavam como uma louca e depois se acalmou. O demônio havia sido derrotado. Sua Mãe entrou no quarto e a abraçou.
O ex-padre exausto saiu do quarto dando o tempo necessário para as duas. Ellen saiu logo em seguida e perguntou ao mestre do exoterismo como podia o recompensar.
Ele virou calmamente para ela, apertou suas mão e disse "mude de casa, livre-se dos crucifixos, compre pentagramas, jogue fora todas as cópias de Guerra dos Mundos e tire todo o chocolate da casa". "Agora deixe-me ir, pois estou com muita pressa", disse o ex-padre, "tenho que atender outro paciente, que mora logo ali ao lado, um tal de Damien".

Reflexões III - Ou análise da semana e da Páscoa no mesmo contexto

Bom, lá vai mais uma. Porque já faz tempo que não dou este privilégio aos meus humildes leitores vagabundos. É eu tava com saudades de chamar vocês de vagabundos, babacas, inúteis e desocupados.
É engraçado porque agora eu já não vejo mais vocês queridos colegas do terceiro ano. Esse semestre está uma loukuuuura, segunda feira temos uma aula com o velho e bom retro projetor (agora mais moderno, o data show! Uuuhu!), acho que não tem nada mais gostoso do que sentar na sala e ver alguns slides que parecem dizer as mesmas coisas. É divertoso! É suculento! É inovador! Eu sinceramente adoro... Acho algo didaticamente perfeito para nosso maravilhoso aprendizado. Aliás, hoje já sabemos muito bem definir algumas coisas com extrema agilidade. O que é ética? Bom, ética é um trosso que serve pra um monte de gente e que se alguém desrespeita dá merda. O que é moral? Moral é tipo assim quando você anda no gueto e tem que ter a moral dos cara; moral é um baguio individual de cada um para si próprio, mas que envolve os outros. Quem foi Aristóteles, Platão, Sócrates, Kant e Nietzsche? Os três primeiros são uns velhos que moravam lá na Grécia e eram vagabundos iguais a você, meu leitor, e por isso criavam e pensavam um monte de merda que serve pra outros vagabundos até hoje. Kant era um filósofo alemão que Nietzsche senta tanto o pau em cima dele que não faço questão de lê-lo. E Nietzsche por fim, era um bigodudo que mando a moral cristã a merda. Ta vendo como agente aprende um monte de coisas? AH! E também aprendi que o candidato, deputado, pastor, verdureiro, sorveteiro, radialista, repórter e travesti Kenedy quer fazer tudo isso ao mesmo tempo e tem gente que bota fé no cara!!!! Hhahahah não sei porque o Tom Cruise fez missão impossível. Então agente acabou ficando com essa sede do saber e acabamos não nos vendo. Terça eu não faço aula com vocês, então nem comento. Quarta.... ahhhhhh quarta-feira, falando nela temos trabalhinho para entregar hoje, e é sempre assim, chegamos lá achando que algum dia o briefing de mídia vai sair do papel e convictos de que seremos aprovados, nos reunimos em grupo (nesse dia eu vejo umas 5 pessoas) e esperamos que a professora venha falar com agente, infelizmente meu grupo é sempre o último, nunca entendi direito o porque. Quando eu chegar numa conclusão escrevo “reflexões IV”. Ou somos levados para aquele laboratório de informática de outro mundo! Outro mundo porque os pcs são todos de primeira geração, ou seja, uns 486 com windows 95, mouse de bolinha, monitor 12´ versão semi-círculo e velocidade bem irritante. Conclusão, ninguém fica na aula e mais uma vez não vejo meus amigos vagabundos. Quinta feira eu não tenho muito do que reclamar. Só faço as duas primeiras aulas, que são com nosso amigo Ju e que rola uma interação maior. Aprendemos coisas bem interessantes como: concessão no Brasil é um negócio carnissa. Por trás de tudo isso tem muiiiiita falcatrua e o negócio é desistir de tudo e ir trabalhar na Globo. Realidade difícil de aceitar, mas é sincera.
Sexta eu faço Sociologia com a calorada, super divertoso! Sempre rola um expressinho depois, que eu acho que vocês deveriam ir também para conhecerem esses maravilhosos seres chamados de bixo. Cada um com sua particularidade, vulnerabilidade, incertezas e questionamentos.
Depois tem a aula de sábado. Que aula? Sábado? Acho que fui umas duas ou três vezes. Uma eu cheguei depois do intervalo, outra teve uma festa com cuca e tudo (HUHU!) e outra tinha prova.
E assim fecha essa semana letiva bizarra que ta difícil de entender.
Eu sinto saudades das aulas do Russi........... ahhhhh enganeeeeiiiiii, deusulivre.
Se não bastasse toda essa bizarrice cotidiana, inserem no meio da minha rotina um feriado que Jesus morre, ressuscita, morre de novo, volta, come um ovo, fica com espinha, espreme tudo e tem um colapso nervoso.
Eu nunca entendi esse feriado direito, todo ano eu paro pra refletir sobre ele. Não chego a conclusões muito concretas, mas algumas são pertinentes.
Tipo na sexta feira que não pode comer carne (é isso?). Eu sempre comi peixe porque passava o feriado com a família e minha vó fazia um bacalhau. MARAVILHA! Mas e agora esse feriado que fiquei sozinho em casa e tive que comer o que tinha? Enchi a cara de carne. Eu não sou cristão, mas tomara que o inferno não exista e eu não vá para ele. Bom, acho que se ele existir eu não vou apenas pelo motivo de ter comido carne né? Nosso sadista e sarcástico Deus Almight sabe que eu já fiz coisa bem pior. Tipo encher a cara de cerveja na sexta e ir pra aula de sábado com um bafo que incomoda meus amigos.
Ta, chega o domingo e algumas pessoas ganham ovo de chocolate! HÁ HÁ, ovo??? Primeiro que coelho não bota ovo, segundo que... porra não tem nada a ver. Dizem que ovo simboliza a vida e por isso se ganha na páscoa (fazendo uma leve analogia ao renascimento de Jesus Fucking Christ). Mas se é pra simbolizar a vida, porque em vez de um ovo, agente não ganha uma vagina de chocolate? Ia ter muito mais a ver.
É que nem no Natal, que para quem não sabe é a data de aniversário do nosso amigo Jésu, agente comemora comendo chester assado???????? Porra!! Faça um bolinho pro cara né? Se não ele vai se sentir diferente e exclusivo do resto poxa vida!
Veja bem, eu não quero ofender nenhum cristão..... na verdade quero sim, porra pensa sua vadia! Não não não. Desculpe se em alguma hora me referi ao seu Deus de forma imprópria, mas se você se incomoda vai ler outra coisa seu merda do caralho!
O objetivo aqui não é discutir religião ou culinária, e sim mostrar como um feriado inserido na minha rotina perturba minha cabecinha sã.
BASTA! Estou perturbado demais para continuar. E se você chegou até aqui (ahahah agora é a hora que eu mais gosto e tenho que fazer, como de praxe) você é um bosta desocupado e precisa tirar esse teu cú largo dessa cadeira quente e ir fazer alguma coisa. Não tem aquela frase: desliga a tv e vai ler um livro? Então.... Levanta e vai toma no teu cú. Hahahah to brincando, eu gosto de você. Não... na verdade eu não gosto, mas sinto saudades de sua impertinência. Porra o texto de hoje fico grande e sem graça. É que fazia tempo que eu não escrevia.
Faça como eu e escreva uma análise sobre sua semana rotineira.

Frase do dia : “O Diabo é apenas a ociosidade de Deus a cada sétimo dia” – Nietzsche