Reflexões II - Ou análise da conjuntura caloura

tá vamos lá. Acho que não sou só eu. Fico observando aquele monte de
calourinhas bonitas,aksjfhaluisdhfa.. digo... um monte de caloros
empenhados, adorando o curso e realmente achando que publicitário é um
ser digno.
Será que eles realmente sabem o que estão fazendo? tirando os poucos que
já atuam (aturam) na área, o resto acha que no curso ele vai aprender a
ser criativo. HA que dó!
Não desmerecendo o curso do ielusc, estou me referindo a todos os
outros. Ainda que o ielusc possua uma bela igreja no meio, o que nos
ajuda a seguir com fé.
Lembro que dediquei minha vida no ensino médio à matança de aula. Mas o
resto estuda mesmo pra passar no vestibular. Eu como nunca pensei numa
federal como alternativa, tava poco me fudendo. Pq, passar no vestiba do
ielusc ou na acafe é bem ridículo. Se você que está lendo não passou de
primeira, teve que fazer cursinho e tal, é melhor vc começar a ter
vergonha de si mesmo sua anta!
Vc termina o terceirao sem saber direito o que quer fazer, aí sabe deus
porque, vc opta por um curso chamado Publicidade e Propaganda. Poxa que
nome bonito, deve ser interessante. Aonde posso fazer? UNIVALI ou
IELUSC. Alguns babacas tentam fazer Univali, acordam 6 da manhã, pegam
um busão só com pessoas que fazem direito (eita povinho escroto, levam a
constituição debaixo do sovaco e acham que são foda). Depois de dois
meses vc repensa todas essas atitudes e realiza o quão estúpido vc é.
OK, vc optou pelo ielusc. É tão empolgante começar uma faculdade! Você
acha que todas as mulheres são promiscuas (le-se vagabundas) e que vão
dar pra vc todo dia, revezando entre elas. E que os homens são tudo uns
bêbados que ficam fumando maconha o dia inteiro, porem seres de extrema
inteligência que serão ótimos profissionais. Enganou-se de novo sua
besta, nada disso acontece (não na escala que você gostaria).
Bom, mas isso vc demora um tempo pra perceber. Antes tem um lindo ritual
chamado "trote". É palhação, vc vai ser humilhado.
Duvido que ninguém fique nervoso esperando esse dia. Na primeira semana
vc nem vai no banheiro direito e quando vai sua merda sai que parece uma
pasta de dente sabor chocolate. Pra dormir é sempre mais calor que o
normal, parece que os pernilongos te escolherem pra gostosão e o
seu travesseiro tá duro que nem pedra. Vc não come, não ri, não se
concentra, não enxerga mais direito.... É duro esperar pelo trote.
Claro que depois q vc tá lá no meio, todo pintado e sujo, sendo motivo
de chacota de todos os outros... vc acaba se divertindo, ou pelo menos
tenta. O problema é que nesse momento vc relaxa, pq pensa "ahhh pensei
que fosse pior". E toda a prisão de ventre que ocorreu nos últimos dias
parece sumir. Sair correndo vc não pode, cagar na calça... hummm nao.
Segura ai mermão, respira e olha pra frente.
outro momento belíssimo é quando Vc corre pro meio da rua clamando por
moedas. è lindo ver isso, as pessoas em joinville são solidárias, eu
pensava que eram tudo uns alemãozes pao duro do caralho, mas nao... eles
abrem a carteira. E vc lá, pedindo uma moeda e o cara te estica aquele
50tão! BOTA NO BOLSO PRA TU VE CALORO !!! BOTA NO BOLSO PRA TU VE!!!!
claro, se fosse eu, reembolsava com certeza. Mas são eles, os humilhados
que escolheram publicidade e bostanga! Passa pra cá!
Bom, depois do transtorno eles vão pra primeira aula. E ADIVINHA QUE
AULA QUE É?? entra um ser excêntrico com uma calça salmão, cheio de
livros e meio desajeitado, uma barbinha (bigode) mal feita e... e...
FALANDO ESPANHOL! mas que porra! eu devo tá no lugar errado vc pensa.
É.. eu já dizia, vc errou desde o começo trooooooooxa.
o Cara entra falando em espanhol e pede pra vc ir lá tirar um monte de
index. UM MONTE! por falar em index, ninguém sabe como se pronuncia essa
palavra, ela é oxítona ou paroxítona? Índex ou Indéx? Xérox ou Xeróx?
acho que isso tudo é um complô dessas foto copiadoras, esse povo faz o
máximo pra te enrolar. Vc pede o index 09745 e vem um texto de nutrição,
vc confere o numero e tá certo. o que vc pensa? "bom eu entrei na facu
agora e não sei direito como funciona, mas deve tá certo é melhor eu
ler". Otário, vc lê e a aula é sobre dissonância cognitiva ou algo
assim.
É uma vida dura, sem muitas alegrias.
Dessa vez não vou xingar, vc leitor, de vagabundo. Pq hoje percebi que
EU sou o vagabundo. vc fica na frente do computador trabalhando e quando
chega algo diferente vc lê! nao leva mais de 10 minutinhos, qual o
problema... QUAL O PROBLEMA???? vc eh um desocupado, irresponsável e
infeliz trabalhador. Eu to aqui escrevendo bosta, acordando as 2 da
tarde e tentando levar um pouco de alegria para sua vida, seu ingrato!
Vou parar por aqui pq preciso ver um filme, depois ouvir um pouco de
musica e quem sabe até jogar um joguinho no pc?! Vo sair com meu
cachorro, comer e ir pra faculdade encontrar todas as desgraças
possíveis. As vezes eu penso seriamente em fazer alguma coisa de útil.
Tipo: escrever reflexões inúteis para os inúteis. Eu sinto como se
estivesse fazendo um bem sabe... um ação solidária, eu gasto do meu
tempo, como um voluntário, para alegrar mais o dia.
Bem que as reflexões de hoje mais deprimem do que animam.
Fazer o que né? A vida é assim. LIKE A BIG SHIT IN YOUR ASS. (tradução:
como uma borboleta serelepe no jardim)

Reflexões I - O Badalar do Sino do Bonja

Lá vai algo completamente sem graça e inútil, mas acho que é muito pertinente estar compartilhando para que voces possam estar lendo e assim estar analisando.

me recordo muito bem daquela manhã... o horário de verão havia chegado e
o relógio arrumado. Agente vai pra faculdade e espera que a aula tbm
acabe uma hora mais cedo. O que normamente acontece é que o puto do
professor segura agente por uma hora a mais e fala que tinha ajustado o
seu relógio. Acontece. Sim. Mas vai toma no cú. Eu sempre me perguntei quem trabalha no relógio do bonja. Tem realmente
um cara lá em cima que toca o sino? Ele é corcunda? Ele perde a hora?
Trabalho ingrato. Recordo-me que estavam contratando ESTAGIÁRIOS para a área de tocar o
sino. HA! 15% de bolsa. Eu me candidatei. A prova era as 12:00 em ponto,
quem se atrasasse ou chegasse adiantado perdia a chance. Até entendo o
porque.Eu consegui entrar na prova e me deparei com aquele monte de pergunta
que lembrava muito a prova para tirar carta de motorista. Ex. Caso um
orangotango passe na frente do seu carro voce: a) acelera b)fuma um beck
c) reduz a velocidade e dobra a atenção d)bota um cartão joinville e
para o carro e)essa nao tá certaQuestões estúpidas e divertidas. Depois de 50 perguntas desse tipo,
vieram umas : -o que é uma campânula? -complete a frase "percute com o badalo..."- daonde deriva a expressão "emissão de sons"?-quanto pesava a corcunda do corcunda de notredame?Porra, vai tomá no cú.Agora pra tocar uma merda de sino e ganhar míseros 15% de bolsa eu
preciso saber tudo a respeito de sinos! Vai tomá no cú.Se eu descobrir quem tá por trás disso eu juro que mato o filho da puta.
Me recordo de uma frase o célebre show TREÇA INSANA (eu acabei adaptando
pra situação) "eu prefiro ter um filho viado que um filho que abre vaga
pra tocar o sino e dá 15% de bolsa"É fato.Depois do teste ninguém aparentemente foi contrato. Alguém toca o sino,
mas esse alguém não estava naquela sala. Sabe o que eu acho? Que eles
contrataram algum oompa-loompa para toca aquela porra. Dão chocolate pra
eles o dia intero e boa.Ai eu comecei a fazer umas contas. Se o chocolate for comprado na
cantina, eles gastam bem mais do que uma bolsa de 15%. Porra! o
chocolate naquela merda é mais salgado que o rolinho de pizza! O único
que compensa é a tortuguita, 0,6 reais. COmpra duas e fique feliz! Pq se
vc quiser um sonho de valsa, um diamante negro, um shot... Se prepare
troxa! "eu prefiro ter um filho viado do que um filho vendedor de
chocolate".Agora pensa o que acontece... o pessoal vai todo naquela padaria na
frente da facu e come pra caraaaaalho e gasta 1 e cinquenta! as vezes eu
acho que tem uns oompa-loompa por tras disso tbm.Nunca duvidei que essas criaturas existissem.Observe aquelas mulheres do cartão joinville. Sempre com aquela bolsinha
na mão, a canetinha, não perdoando nem 1 minuto de atraso! (essas sim
iam ser boas pra tocas o sino da igreja) Vc para o carro e avista a
mulher láááá longe, vc pensa "eu só vou comprar uma bala ali, eu sou
mais rapido que ela, eu sou mais rapido que ela". IDIOTA! elas se
multiplicam e estão em todos os lugares ao mesmo tempo. As vezes me
pergunto se Jesus foi mesmo "O" cara. Porque essas meninas (velhas) só podem ser
uma mistura de oompa-loompa com algum babaca metido a messias. "Eu
prefiro ter um filho viado que um filho cartão joinville"O que realmente eu me pergunto é como uma pessoa pode ser tão desocupada
pra fazer observações pouco ou nada pertinentes e ainda enviar pra um
monte de gente achando que esses são retardados o suficiente para LER o
que o desocupado MASter escreveu.Sinceramente, eu tenho DÓ de vocês. Desprezo qualquer forma de vida que
toque sinos, dê multa, venda chocolate e leia algo nada construtivo. Vai
lê harry potter seu cabacinho.As vezes eu acho que o harrry é um oompa-loompa, mas essa reflexão eu
vou deixar pra próxima vez.

Frase do dia "eu até gostei dessa idéia de toca o sino. Só que tu pega esse sino e enfia no teu..."

CARNI$$A VÍDEOS (agora gratuíto!)

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Assistam as obras-primas da CARNI$$A VÍDEOS

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Texto para STAND-UP comedy I

Olá ! Meu nome é caio, eu estou cursando publicidade e
propaganda. O que já explica um pouco o meu interesse
por comédia, quem conhece um profissional da área sabe
a a PIADA que esse ser representa.Minha comida favorita é macarrão, minhas cores são o
preto e o branco e meu sonho, sempre foi desde pequeno,
ser uma pessoa gorda. Durante toda a minha infância
passei por diversos médicos que diagnosticaram meu
problema de magreza dizendo a mesma coisa. Que coisa
era essa? Que eu tenho um problema chamado metabolismo
acelerado. Pra quem não sabe o que é metabolismo
acelerado eu vou tentar explicar. Metabolismo acelerado
nada mais é que.... tudo que eu como, dez minutos
depois já to cagando, se eu opto por nao cagar, dá uma
peidorreira infernal.Além disso, passei por diversos outros traumas e
humilhações na minha infância devido a minha magreza,
recebi apelidos degenerativos como: Somália, Palito de
Dente, Palito de Fósforo, Palito, Esqueleto, entre
muitos outros. Também já degradaram a minha imagem,
dando-me apelidos refeerentes ao meus pés e mãos
gigantes (bem disproporcionais ao resto do meu corpo).
Quanto as mãos, recebi o apelido de ET, na época eu
gostava do filme do Spilberg e nem liguei muito. Quanto
aos pés recebi o apelido de "L", esse eu já não gostava
muito.Era muito engraçado, porque minhas amigas chegavam pra
mim e diziam "Ai Caio, você tem uma mão tão grande
(fazia carinha de safada), um pé tão grande (levava o
indicador na boca e chupava lentamente)...então...quer
dizer que.............." NÃO! DEUS TIRA DE UM LUGAR
PARA COLOCAR NOS OUTROS! È injusto, eu sei, mas a vida
é assim... Tanto que, devido a esse "pequeno" problema
eu recebi o pior de todos os meus apelidos. Uma
ex-namorada que me deu, ela me chamava de CAIO...VAC!
Sabe aquela pilha? Chamava de pilha palito, três A
(AAA)... falava que um aparelho nunca funcionava com
uma só daquela. éeeeeeehhh meu amigo, essa vida é foda. Outro trauma que eu recebi na infância, pra ser mais
exato na adolescencia, foi quando eu morava no extremo
sul do Brasil, eu namorava uma menina que aparentemente
parecia ser uma pessoa muito agradável, compreensiva,
extrovertida, bonita... Mas um mês depois agente foi
pra cama junto e eu descobri que tinha uma namorada
peluda. Tem lugares que a mulher tem pelo mesmo, isso
não me incomodava. O que me perturbava mesmo eram os
tufos no dedão do pé, aquilo era horrível. Aí que eu descobri porque uns homens chamavam ela de "Morcegona"... eu sempre achei que tinha alguma coisa a ver com o Batman, mas eu tava enganado. Mas como eu
gostava dela, queria ir pra cama com ela, eu acabei
inventando uma desculpa. Eu olhei bem sério nos olhos
dela, e disse "Amor, eu nunca te falei, mas eu tenho
tara por mulher com mocassim". Ela aceitou, botava o
sapatinho e agente metia bala! É mais ou menos a mesma
situação quando você tá com aquela mulher com umas
coxas bonitas sabe? Uma bunda perfeita! Uns peitos
durinhos! Mas tem aquela cara... aquela cara de quem
saiu da maternidade prematura e não curaram direito. Aí
o que vc faz? Olha sério pra ela e diz "Eu tenho tara
por mulher com saco de pão na cabeça". ééé meu amigo,
essa é a vida!Namorada é um negócio que dá trabalho né? Puta que
pariu como eu gastei grana com a minha última. Pra ser
mais exato gastei tudo com o dono do Motel. E foi no
motel que agente terminou nosso relacionamento. Eu fiz
uma coisa sem pensar. Sabe quando você gosta tanto do
momento? Eu estiquei uma nota de 50 e uma de 10 reias
pra ela e falei pra ela ir pagar o motel. Ela foi e
voltou com 30 reais e falou "Benzinho, era só 30 reais,
vc me deu 60!". Eu olhei pra ela, dei uma piscadinha
marota e falei "o resto fica pra você amor".
NOOOOOOOSSA ela fico putáaaassa. Ééé namorada é bixo
brabo meu amigo.Eu tava reparando esses tempo, que entrou uns caloros
na minha faculdade, e você sabe como é caloro né?
Sempre animado, empolgado, vai todo dia no bar beber
cerveja. E eu notei que da minha sala, só eu vou todo
dia no bar beber cerveja. Eu comecei a imaginar o
porque disso acontecer. É óbvio! O pessoal da minha
sala (terceiro ano) tá tudo namorando, casado, tem
filho, trabalha o dia inteiro. Eu quando namorava e
trabalhava também não bebia cerveja. Eu bebia VELHO
BARRERO PORQUE MINhA VIDA ERA UM INFERNO!!!!

Por hoje é isso. Valew pela atenção e vida longa a esse
blog carnissa com piadas pertinentes e vorazes.

-Caio Carnissa