DECEPÇÕES I - Bosco

Era uma tarde ensolarada quando Bosco saiu em busca de um novo emprego. Depois de trabalhar como desentupidor de pias de restaurantes e barman de puteiro para anões, Bosco sentia que precisava mudar de vida.

Seu vasto conhecimento sobre animais albinos, adquirido em um zoológico falido, lhe proporcionava certa vantagem no mercado de torrones (sim, aquele doce natalino feito com amendoim e aquela massa branca, doce pra caralho, que ninguém sabe ao certo como é feito aquela merda gostosa).

Porém, já fora de casa, Bosco percebeu que não sabia para onde ir, muito menos como torrones poderiam gerar emprego para ele.

Sem mais, retornou ao interior de sua casa e alimentou as focas na piscina.

TATTOO II - Dino

Qual é primeira coisa que vem em nossa mente (nossa mente sã e sem contaminações, de uma pureza fratanante e gorbital)?
Que obviamente isso não é uma tatuagem real, deve ser uma daquelas que vêm no chiclete ou no chocolate ou no pacote de salgadinho ou, quem sabe, porque não, ainda mesmo, poderia vir a calhar, na camisinha?
A tatuagem é ridícula? Sim. Mas é muito grande para vir em uma embalagem. Estamos diante de uma situação delicada, Jundréia (Jurema + Andréia, vulgo Déia) é viciada em dinossauros. Isso mesmo, aqueles répteis gigantes e pré-históricos, dotados de patinhas e escamas escamosas.
Déia é ainda mais viciada em bebidas alcoólicas, isso mesmo, aquele pozinho branco disposto em forma de risco e inalado com um canudo.
Em uma de suas viagens para Colômbia, Déia estava viajando no álcool e se tatuou com o primeiro vendedor de giz-branco-para-quadro-negro que viu pela frente. A escolha mais peculiar, mais peculiar ainda que esta história, foi o local de sua tatuagem, um brontossauro na bunda.
Ah! A imagem acima é outra tatuagem que Déia tem, mas essa é completamente normal.

TATTOO I - CU

Olha só que coisa mais retardada. Isso é real minha gente, alguém fez esta merda na barriga.
Acontece que Tavares sempre foi fascinado por anus, cu, rabo, butão, hugo, tubo, sabugo, cágado, entre outro.
O ser humano é realmente um ser surpreendente, magnífico, misterioso, fascinante, que causa fascínio, incompreendido e belo. Mas Tavares não é. O bixo escroto! Vai gostar de cu assim na casa do caralho (o cu).
Dizem que o gosto de Tavares pelo orifício abismal humano teve origem em sua infância, quando o mesmo decidiu acampar em um morro fascinante perto de sua casa. Na subida, Tavares não viu o buraco, tropeçou e caiu. O que isso tem a ver com cu, poucas pessoas conseguem explicar.
Já um de seus melhores amigos Anúbio, afirma com uma fascinante convicção que o motivo de sua adoração provém de uma tarde ensolarada de domingo na qual Tavares avistou uma borboleta no horizonte e acenou para ela em movimentos circulares.
Sim, é uma história que não causa fascínio nenhum, mas a tatuagem é engraçada.

AGOSTO LOUCO IV - Emo (de bosta) Louco

Esse é um mês de loucos. Esse cara é emo, não preciso falar mais nada, louco.
Ele não gosta de cagar nas paredes, de pular de prédios, de colocar crianças no microondas, de enfiar o dedo no cu, OPA!, isso ele gosta, mas enfim...
Ele é apenas um ser menor, que usa roupas e penteado para ser igual aos outros, que gosta de chorar, que gosta de tirar milhões de fotos de si mesmo, que gosta de lamber os amiguinhos em público (não me entendam mau! Não sou contra o homossexualismo, apenas contra a putaria pública tanto de homos quanto de héteros), que acha que é o centro do universo, que participa desse movimento ridículo e massivo, porém não confessa... deu pra entender. De todos os seres apresentados, esse é o mais louco.
Agosto não merecia um ser desse, agosto merece seres loucos de verdade, subversivos e revolucionários, como o Jubileu.
Esse daqui nem tem nome, ele não merece um.
Nesse momento, eu não espero que você ria e peide ao mesmo tempo. Desejo que você faça uma cara feia e vomite no monitor.
Você está vomitando né? Está dizendo “tire esse emo de merda daqui”. Eu sinto o cheiro azedo de seu vômito, repleto de petelecos de arroz com batata palha. Hummmm strogonoff! Guarde esse vomito, coloque pra dentro de novo. Vá para o shopping e gaste toda essa energia sepulcral na cara de um louco desses.
Você se sentirá melhor. Eu me senti.

AGOSTO LOUCO III - Vovó Louca

Eu sabia, desde que nasci, que vovó Clotilde ia ser assassinada. Cedo ou tarde. Na verdade foi bem à noite, às 23 horas.
Ela não era uma pessoa muito amigável, só gostava de uma pessoa no mundo. De mim e o Jubileu (que era o gato do vizinho, então não conta como uma pessoa).
Então era isso, enquanto eu não estava presente, vovó Clotilde era uma pessoa insuportável, louca de pedra, doidinha da rocha, insana de montanhas, biruta de arenito e tansa do basalto.
Algumas pessoas têm certas manias que as outras não conseguem compreender e acham que a pessoa é louca só por causa disso. Pois, vovó tinha a mania de se trancar nos aposentos e cagar em tudo quanto é canto, ou seja, louca varrida.
Vovó tinha uma disposição pra cagar que não era normal, possuía uma bosta densa e emblemática, um tanto quanto saporífica e desmantelada, de uma consistência ímpar e de aroma bélico, quase gatalhante.
Resumindo, era uma bosta de merda, e ela colocava em todos os lugares por onde passava. Sendo assim, fica fácil especular quem a matou. Óbvio que foi a empregada, que não agüentava mais tanta merda.
A empregada varreu a vovó da face da Terra, limpou a merda em pessoa, passou desinfetante no estrume, matou minha vovozinha. A empregada foi homenageada como empregada do mês, teve sua foto pregada durante um tempo na parede da cozinha da casa e depois foi esquecida e virou faxineira. Profissão em que não obteve sucesso.

AGOSTO LOUCO II - Gato Louco

Ahhhhhh que saudades do Jubileu. Ele era um gato completamente louco, mas e daí? Era o meu gatinho.
Gosto de lembrar dos bons momentos que vivemos juntos, as viagens, as festas, os passeios, os churros que fazíamos na casa da minha avó, as partidas de detetive, truco, gamão.... ahhh Jubileu.
Ai ai, era tão engraçado, ele adorava dirigir veículos. Claro, que por ser um gato, não conseguia dirigir direito. Não me lembro de quantos carros perdi na mão desse merdinha, ele só diriga carros 2.0 pra cima, ai como ele era fofo!
Ele era meio piromaníaco também, gostava de botar fogo em tudo! QUEM NÃO GOSTA? Um dia ele queimou minha mãe, haha tadinha, ficou com queimaduras de -2º em todo o corpo, hoje ela é só um esqueleto com cheiro de peido. Haha ai... Jubileu.
O que mais que ele gostava?.... AH! Lembrei, ele adorava pular de lugares altos, ele era um gato, 7 vidas, caia com o rabo, não tinha problema. Às vezes ele insistia em levar algumas pessoas com ele, hahaha só ele mesmo né? Perdi dois sobrinhos que pularam do quarto andar... esses muleques são sapecas!
Mas a vida é assim, temos que aproveitar. Eu mesmo já colei numa prova! Essas coisas loucas a gente faz mesmo, não adianta.
Só que um dia, um filho da puta do caralho quis matar meu gatinho. Só porque ele tinha jogado um rojão no quarto do bebê deles. Nem aconteceu nada com o bebê! Só o quarto dele que ficou todo preto. Mas preto é uma cor que é fashion pra parede de quarto! Esse tipo de gente, crica com tudo, sem senso de humor.
Mataram meu Jubileu, deram comida envenenada pro gato e ele empacotou. Mas eu vou me vingar, vocês pensam que não? Eu tenho uma plano foda, vou jogar ovo na casa deles, no Halloween só vou dar a opção de Travessuras, vou tocar a campainha e sair correndo, vou passar trote, entre outras coisas más pra caralho!
Me aguardem...

AGOSTO LOUCO I - Cachorro Louco

Totó nasceu no dia 04 de agosto, mês do cachorro louco. Totó era louco. Completamente “nutts”.
Provou sua loucura logo ao nascer, saiu da bucetinha canina de sua mãe, olhou para o lado e viu seus 3 irmãos, estava com fome e os abocanhou. Sua mãe não gostou nada daquilo, mandou Totó para o reformatório. Mas como ele era um cachorro e ela uma cadela, ele não entendeu e ela não conseguiu passar a mensagem direito.
Aos 3 meses, ele foi adotado por uma família estrangeira da Groenlândia, as duas crianças ficaram encantadas com a fofura de Totó.
Não durou muito tempo para a família perceber a loucura do cão. Numa tarde fatídica de agosto, a mãe da família procurava seu filho mais novo quando avistou Totó na frente do forno de microondas, só observando aquele moleque girando dentro do eletrodoméstico.
Não deu outra, a mãe retirou seu filho do forno, abriu o armário, pegou um pacote de pipoca para microondas e colocou para pipocar. Totó não era muito de pipoca, foi observar a janela.
Onde já se viu não gostar de pipoca? Cachorro deve comer de tudo, pensou a mãe. Vamos dar um fim nessa insanidade!
Totó foi sacrificado numa noite não tão fatídica quanto aquela outra. Antes de morrer pensou “pipoca é milho, eu gosto de milho”.