ENGENHOCAS III - Lupa acoplada ao cigarrinho

Rosineide sempre perdia seus isqueiros. Odiava o aroma dos fósforos quando acesos. Inventou então uma maravilha tecnológica, pouco prática, porém eficiente. O invento que ela chamou de “Lupa acoplada ao cigarrinho” (original não?) era basicamente uma lupa acoplada no cigarro. O ruim era quando não tinha sol, aí Rosineide usava o maçarico de seu marido.
O experimento deu certo por muitos anos, ninguém quis comprar a idéia, mas Rosineide parecia bem satisfeita com seu brinquedinho engenhoso.
Certo dia, ela estava em um campo aberto na Amazônia (foi pesquisar os elefantes inexistentes do Brasil) e resolveu acender um cigarro utilizando a “Lupa acoplada ao cigarrinho”. O que Rosineide não percebeu, era que a lupa estava desalinhada ao cigarro e o feixe de luz ia direto para o chão. Rosineide causou uma enorme queimada na floresta Amazônica.
Dias depois, foram encontrados os restos mortais daquela infeliz, junto a uma pequena engenhoca que os especialistas relataram como “Instrumento de pesquisa aos Leões inexistentes por perto”.

ENGENHOCAS II - 10 em 1

Cuidar da terra não é algo fácil. Jubileu sabia disso melhor do que ninguém. Trabalhava como jardineiro, sem ajudante nenhum e tinha que levar todo aquele monte de instrumentos de trabalho em sua bicicleta.
Acordou certo dia e foi procurar adubo em seu depósito. Ao revirar tudo, Jubileu encontrou um antigo canivete suíço que havia sido de seu pai em sua época heterossexual. Analisando aquele pequeno instrumento, teve uma idéia (que no princípio achou ser genial), mudaria o nome daquele canivete suíço para “canivete brasileiro”. Assim ele poderia vender o canivete... espere! Jubileu achou a idéia inútil e sem noção.
Três dias depois, foi procurar um velho chapéu de palha de sua mãe esquizofrênica e encontrou, novamente, aquele antigo canivete suíço. Analisando aquele pequeno instrumento, teve uma idéia (que no princípio achou ser genial), acrescentaria ao canivete uma mini-pá que serveria de... de... pra porra nenhuma! Jubileu se sentiu um idiota.
Antecipando um terceiro momento de encontro com o canivete suíço, Jubileu, dois dias depois, foi ao depósito somente para observar aquele canivete em que ele acreditava haver uma grande idéia escondida e doida para ser descoberta.
Diante do pequeno instrumento, ele fez uma força fenomenal para pensar em alguma coisa e teve uma idéia (que no princípio achou ser genial), enfiaria aquela porra de canivete no cu para causar uma hemorragia e tirar esse ser estúpido da face da Terra. A idéia era ótima, mas Jubileu não teve coragem de executá-la. Em vez disso, sentou-se em frente da televisão onde passava uma notícia peculiar.
Um japonês filho da puta havia inventado um canivete gigante, especial para jardinagem, com dez instrumentos embutidos e design japonês (ou seja, feio pra caralho).
Jubileu então percebeu que essa era a invenção que sempre desejou inventar. Uma engenhoca que solucionasse todos seus problemas de jardinagem. E a brilhante idéia esteve sempre ali diante dos seus olhos, naquele pequeno canivete suíço.
Jubileu respirou fundo, desligou a TV, encarou o canivete suíço por alguns segundos, abriu todos os dez pequenos instrumentos embutidos nele e atochou-o no seu cu.
Teve sim, uma hemorragia, mas não morreu e a foto de seus anus arrombado saiu em um jornal local sensacionalista. Jubileu nunca mais conseguiu um emprego.

ENGENHOCAS I - Protótipo-Voador

Seu sonho sempre foi voar. Tanto que aos seis anos de idade, ficou três dias sem peidar, só guardando aquele monte de gases metanóicos. No fim da tarde, saltou de uma árvore relativamente pequena e descarregou o gás acumulado. O máximo que conseguiu foi estragar sua nova cueca amarela com uma freada de peixe kibe (sabe aquele peixe que bóia? Então...).
Seu sonho persistiu durante toda a sua vida adulta. Formou-se em engenharia mecânica com o intuito de construir uma engenhoca que o fizesse voar, não baseada em gases metanóicos e sim, na anatomia de um morcego.
Depois de longos 15 anos de aprimoramentos em sua nova máquina, que nunca havia saído de sua garagem, chegou à hora de fazer o teste definitivo e finalmente saciar sua vontade de assumir que era gay. É, é... digo.. saciar sua vontade de voar.
Naquela brilhante noite, saiu de sua casa e vestiu sua roupa. Mal ele sabia que ali perto havia uma caverna lotada de morcegos de uma espécie tarada (realmentemente tarada) que apresentava a maior libido entre os mamíferos.
Os morcegos, em bando, atacaram-no de forma abusiva. Com seus micro-penisinhos, os morcegos estupraram aquele ser, agora indefeso. Depois de 15 minutos, não havia restado nada daquele pobre homem. Todos os orifícios de seu corpo foram abusados de forma abusiva.
Ele nunca voou, mas provou ser realmente atraente.

DOENÇAS RARAS V - (doença não catalogada)

Hugo nasceu com a doença mais rara já constatada. Apesar de todas as outras doenças aqui expostas serem de uma raridade única, essa em questão representa a raridade em sua forma plena raramente apresentada anteriormente.
Apelidado de Cyber Boy, Hugo nasceu com suas terminações nervosas para fora da pele, o néon azul brilha de forma incandescente e seu pênis é voltado para dentro. Seu rosto foi o único lugar não afetado pela doença, sendo assim, Cyber Boy deixou crescer um lindo e esbelto bigode que não combinava em nada com o resto do seu corpo.
Fã número um da trilogia do Robocop, Hugo fez aparições na mídia para divulgar o filme. Casou-se com uma mulher, quase cibernética, que possuía duas pernas de aço implantadas e uma testa de acrílico colocada somente por estética.
Na lua de mel, devido a seu “pseudo-pênis”, Hugo optou por introduzir seu dedo cibernético em sua esposa. Causou assim um curto circuito que reduziu sua esposa a um corpo negro e tostado em posição fetal.
Hoje trabalha com vendas de luzes natalinas no natal e no resto do ano como poste de iluminação em um jardim.

DOENÇAS RARAS IV - Lycantropysmus Halucinóginus Bastardus

Jonas nasceu com essa cara aí. Uma doença rara chamada Licantropismo Alucinóginus Bastardus, ou seja, tinha cara de Lobisomem.
Seus pais nunca o deixaram sair de casa, com medo da imprensa e dos vizinhos fofoqueiros.
Ao completar 34 anos de idade, Jonas pediu um presente que emocionou seus pais. Pediu para sair de casa e comprar jujubas na padaria mais próxima. Comovidos, seus pais atenderam ao seu pedido sem contestar.
Jonas, ao botar o pé para fora de casa, naquela linda noite de lua cheia, viu-se transformar em um vampiro (mesmo que, segundo a lenda, a lua cheia transforme os homens amaldiçoados, como Jonas, em lobisomens). Pasmo com sua nova forma, Jonas virou morcego e saiu voando. Ao chegar à padaria, mudou novamente para sua forma humana vampiresca, (bem mais discreta que a do Lobisomem) e comprou suas jujubas.
Foi voando para a praia mais próxima desejando ver o mar, seu 5° sonho mais desejado. Os outros quatro eram, em ordem crescente, tocar em um seio com silicone, andar de moto embriagado, ver alguém morrendo tropeçando em um buraco e, seu maior sonho, dar um abraço em Ronald Mcdonald.
Ficou comendo as jujubas em frente àquela imensidão negra até o nascer do sol. Quando o sol começou a aparecer no horizonte, Jonas foi queimando até ser reduzido a cinzas. Talvez por nunca ter jogado RPG, Jonas não sabia que vampiros eram extremamente sensíveis à luz do sol e à jujubas sabor morango.
Meses depois, uma revista especializada em folclore, divulgou a aparição de um saci-pererê na mesma praia onde Jonas morreu.

DOENÇAS RARAS III - Palhadeschia Mecthiopica

Ronaldo nasceu com uma ultra power doença rara. Ronaldo nasceu com cara de palhaço. Foi tachado em todos os lugares de palhaço. Não conseguia arranjar emprego por que era um palhaço. Apesar da cara de palhaço não sabia fazer palhaçada. No circo, o confundiam com o palhaço contratado. Na escola recebeu o apelido de “palhaço”. No trânsito quando alguém o chamava de palhaço, Ronaldo olhava.Constata-se hoje, que Ronaldo se deu bem na vida. Abriu uma empresa alimentícia multinacional de enorme sucesso onde personagens simbolizam a empresa. O personagem principal da empresa, e o de maior sucesso, foi batizado de Ronald Mcdonald e tem cara de palhaço em homenagem a Ronaldo.Nesse mês, a revista “Dã bãã dã” elegeu o Ronald Mcdonald como bobo do mês. Quando Ronaldo viu a revista fez cara de palhaço e limpou o cu com a mesma.Em uma entrevista exclusiva a outra revista, Ronaldo relatou que na próxima encarnação, deseja nascer com cara de trapezista.

*Foto meramente ilustrativa

DOENÇAS RARAS II - Mão-encefalia

Delício nasceu com uma anomalia rara. Suas mãos vieram grudadas com a sua cabeça e era muito bobo. Não apresentava nenhum distúrbio mental, mas sua bobice era muito agravada.
Com as mãos grudadas na cabeça, Delício aparentava ser mais bobo ainda do que já era. Sendo assim, ninguém gostava de Delício.
Ele encontrou na APAE o que pôde chamar de amigos. Pessoas que correspondiam com suas necessidades, como brincar, pular, jogar papel nos outro, tirar sarro do defeito alheio, descascar alho com os dentes, cantarolar canções da Madona e fazer capuccino com capuccino em pó instantâneo.
Mesmo com seus novos amigos, ele era uma pessoa depressiva. Certo dia resolveu acabar com tudo isso. Puxou suas mãos com extrema força, arrancando assim dois pedaços de seu couro cabeludo, um pouco de cada lado. Do lado esquerdo a coisa foi mais feia, junto com o couro cabeludo veio um pedaço de seu cérebro.
Agora Delício tinha suas mãos livres, porém estava mais bobo do que nunca. A revista “Dã bãã dã”, conhecida pelo seu conteúdo estúpido, infame e fascista, elegeu Delício como o bobo do mês. No mês seguinte elegeu Ronald Mcdonald.

*Foto meramente ilustrativa

DOENÇAS RARAS I - Peniznulugardacabeça

Amaral nasceu com uma extremamente rara doença encefálica chamada de Peniznulugardacabeça. Até hoje foi constatado apenas um caso dessa bizarrice. O caso Amaral.
Se tivesse nascido no auge da cultura circense no mundo, Amaral teria o seu lugar garantido. Mas no mundo contemporâneo, ele que trabalha como gerente de marketing em uma empresa de cosméticos, (cujo nome não será revelado por motivos de sigilo empresarial) Amaral se sente deslocado.
Em sua infância não freqüentou a escola, pois ninguém queria dar aula para aquela cabeça em formato de pênis. Aprendeu tudo em casa com seu pai, o Doutor Bráulio Vaurília.
Entrou na faculdade de Marketing, porém sempre ia com a cabeça encoberta.
Amaral começou a se consultar com uma psicóloga aos 21 anos e aos poucos foi se convencendo de que realmente não deveria aparecer com a cara descoberta na rua.
Mesmo com o rosto sempre encoberto, Amaral conseguiu arranjar uma namorada. Sua primeira namorada, aos 22 anos de idade. Que por pura curiosidade, sentiu um tesão imenso por aquele ser.
Ficaram alguns meses juntos e depois de muita insistência, ele revela seu rosto a sua namorada. No princípio, fica horrorizada, mas aos poucos se acostuma com aquele imenso pênis no lugar da cabeça e começa a ver vantagens daquilo.
Quem escreveu esse texto é a própria namorada do Amaral, quero deixar claro que eu amo meu namorado, mas por motivos de curiosidade geral eu não pude deixar de divulgar a foto dessa bizarrice sem tamanho.
É uma delícia ter um namorado com dois pênis, infelizmente um não pode ser usado devido ao seu tamanho extremo, mas é excitante tá?
Se alguém vier debochar dele eu vou ficar muito puta! Porque ele pode ser estranho, mas ele é carinhoso, inteligente e único.
Quero também deixar um convite a qualquer médico que esteja lendo isso. Quando vocês encontrarem um modo de fazer um transplante de cabeça, o Amaral quer ser cobaia para o experimento.
Amor, eu te amo. Meu pinguelão lindo!

*Foto meramente ilustrativa

FORMAS DE SE MATAR VI - Eficiência

Timóteo saiu puto do restaurante por causa das batatinhas fritas murchas. Sacou a arma que carregava, mirou contra sua cabeça e atirou. Morreu.

FIM

FORMAS DE SE MATAR V - Receita Pair Plus

Receita da Vó de Edimarlos

Uma colher de sopa de pólvora
Um pacotinho de gelatina sem sabor
Meio metro de canela
Um tufo de cabelo ensebado (de preferência cabelos morenos)
Um grampeador da década de 90 batido com creme separadamente
Uma internet ADSL seca (de preferência de 1mega)
Uma pitada de buraco
Um celular Nokia semi-novo (de preferência o 6085, 6275 ou 1315)

Bata tudo na centrifugadora de roupas durante 2 segundos. Retire o conteúdo e coloque em um copo americano. Adoce a gosto.

Agora é só beber e empacotar!

FORMAS DE SE MATAR IV - Simpatias

Edimarlos acordou assustado no meio da madrugada, confundiu o copo cheio da simpatia que sua vó havia feito, com o copo de água que sempre deixava do lado de sua cama. Tomou todo seu conteúdo.
A simpatia de sua vó era composta de pólvora, gelatina sem sabor, canela, um tufo de cabelo ensebado, um grampeador da década de 90 batido com creme, uma internet ADSL seca, uma pitada de buraco e um celular Nokia semi-novo.
Edimarlos, ao tomar a simpática simpatia, teve um chilique nervoso e morreu. Dias depois, uma faculdade internacionalmente conhecida, constatou em uma pesquisa realizada internacionalmente que a maioria das pessoas entrevistadas achavam que não tinham nada a ver com a pesquisa. O resto considerou a simpatia da vó de Edimarlos como sendo macumba.

FORMAS DE SE MATAR III - Cabeçarádio

No final das férias de julho, Mercedes da Graça percebeu que tinha ficado em casa durante três semanas. Não havia saído sequer um dia. A única coisa que fez todo esse tempo foi ouvir e cantar todos os seus CDs do Radiohead que passou pro computador e deixou no modo aleatório, sendo assim, ouviu todas as 70... 80 músicas algumas vezes.
Ir a um show do Radiohead já causa certo tipo de depressão na pessoa. Ouvir um CD inteiro pode causar lesões no cérebro. Cantar junto com as músicas pode te levar ao suicídio. Agora, vamos analisar bem a situação, ouvir Radiohead incessantemente durante três fucking semanas é um caso isolado. A pessoa pode apresentar sinais de disenteria, Alzheimer, inflamações, alergias, caganeira, ejaculação precoce, hemorróidas, vontade de comer repolho com couve-flor, enfisema pulmonar, depressão pós parto, estresse, depressão fudida e finalmente, suicídio.
Se eu constatasse que Mercedes demonstrara todos esses sintomas, eu estaria sendo um pouco exagerado. Até porque, mulher não pode ter ejaculação precoce. Por isso eu estaria exagerando. Tirando a ejaculação, Mercedes teve todo o resto de sintomas.
Dia vinte e um de julho de 2007, Mercedes pulou de sua sacada na esperança de tirar a própria vida. Fracassou na tentativa de suicídio, pois sua sacada se encontrava a apenas cinco metros do chão. Infelizmente, ela caiu de mau jeito, bateu alguma parte que era a única que não podia bater e ficou em estado vegetativo.
Seu irmão iniciou uma investigação no dia em que Mercedes pulou, para descobrir a causa de sua tentativa de suicídio. Ela, por sua vez, continuou no hospital, incapaz de dizer uma única palavra e esperando a morte chegar. Seus parentes, que sabiam a paixão de Mercedes por Radiohead, deixavam sempre um radinho ligado tocando a porra da música depressiva. Ela não podia se manifestar, mas mais do que nunca queria que sua vida terminasse.
A investigação foi concluída sete anos depois, seu irmão descobriu que a culpa era do Radiohead e percebeu o verdadeiro sofrimento que sua irmã tinha passado todo este tempo, ouvindo Radiohead durante sete longos anos. Ele deveria acabar com seu sofrimento.
Infelizmente o irmão de Mercedes não era tão inteligente. Em vez de desligar o rádio ou trocar de música, ele estava certo que deveria acabar com a vida daquela infeliz. Incapaz de matar a própria irmã, ele teve talvez a melhor idéia que já havia tido em toda a sua vida.
Conseguiu uma enorme fantasia de cenoura e vestiu Mercedes com ela. Quando a enfermeira entrou no quarto, confundiu Mercedes com um enorme vegetal vegentado ali paradinho, fez picadinho dele(a) e serviu bolo de cenoura de sobremesa no jantar.

FORMAS DE SE MATAR II - Lisinho

Tony nunca pensou em se matar. Naquela manhã ensolarada de inverno, ele morreria. Apenas não sabia disso ainda. Soube depois que morreu.
Levantou da cama e decidiu se depilar. Sua namorada gostava dele “lisinho”. Pegou seu Mach 3 e depilou as duas pernas, o cú e na hora de depilar o peito percebeu que a lâmina havia perdido o fio. Ele estava sem mais lâminas para repor e como sabia que veria sua namorada nesse exato dia, depois de duas semanas sem se verem e que o sexo seria selvagem se tudo estivesse certo. Tony resolveu achar um meio para depilar o peito e deixar tudo por igual.
Pegou seu cortador de grama guardado no armário, ligou-o na tomada e tentou se depilar com o cortador. Foi mutilado em alguns pedaços. Tony então percebeu que havia se matado.