Carni$$as & Xurumelas Crocantes

DECEPÇÕES I - Bosco

2010-01-06T08:54:00.000-08:00

Era uma tarde ensolarada quando Bosco saiu em busca de um novo emprego. Depois de trabalhar como desentupidor de pias de restaurantes e barman de puteiro para anões, Bosco sentia que precisava mudar de vida.

Seu vasto conhecimento sobre animais albinos, adquirido em um zoológico falido, lhe proporcionava certa vantagem no mercado de torrones (sim, aquele doce natalino feito com amendoim e aquela massa branca, doce pra caralho, que ninguém sabe ao certo como é feito aquela merda gostosa).

Porém, já fora de casa, Bosco percebeu que não sabia para onde ir, muito menos como torrones poderiam gerar emprego para ele.

Sem mais, retornou ao interior de sua casa e alimentou as focas na piscina.

TATTOO II - Dino

2008-10-09T05:29:00.000-07:00

Qual é primeira coisa que vem em nossa mente (nossa mente sã e sem contaminações, de uma pureza fratanante e gorbital)?
Que obviamente isso não é uma tatuagem real, deve ser uma daquelas que vêm no chiclete ou no chocolate ou no pacote de salgadinho ou, quem sabe, porque não, ainda mesmo, poderia vir a calhar, na camisinha?
A tatuagem é ridícula? Sim. Mas é muito grande para vir em uma embalagem. Estamos diante de uma situação delicada, Jundréia (Jurema + Andréia, vulgo Déia) é viciada em dinossauros. Isso mesmo, aqueles répteis gigantes e pré-históricos, dotados de patinhas e escamas escamosas.
Déia é ainda mais viciada em bebidas alcoólicas, isso mesmo, aquele pozinho branco disposto em forma de risco e inalado com um canudo.
Em uma de suas viagens para Colômbia, Déia estava viajando no álcool e se tatuou com o primeiro vendedor de giz-branco-para-quadro-negro que viu pela frente. A escolha mais peculiar, mais peculiar ainda que esta história, foi o local de sua tatuagem, um brontossauro na bunda.
Ah! A imagem acima é outra tatuagem que Déia tem, mas essa é completamente normal.

TATTOO I - CU

2008-08-28T11:53:00.000-07:00

Olha só que coisa mais retardada. Isso é real minha gente, alguém fez esta merda na barriga.
Acontece que Tavares sempre foi fascinado por anus, cu, rabo, butão, hugo, tubo, sabugo, cágado, entre outro.
O ser humano é realmente um ser surpreendente, magnífico, misterioso, fascinante, que causa fascínio, incompreendido e belo. Mas Tavares não é. O bixo escroto! Vai gostar de cu assim na casa do caralho (o cu).
Dizem que o gosto de Tavares pelo orifício abismal humano teve origem em sua infância, quando o mesmo decidiu acampar em um morro fascinante perto de sua casa. Na subida, Tavares não viu o buraco, tropeçou e caiu. O que isso tem a ver com cu, poucas pessoas conseguem explicar.
Já um de seus melhores amigos Anúbio, afirma com uma fascinante convicção que o motivo de sua adoração provém de uma tarde ensolarada de domingo na qual Tavares avistou uma borboleta no horizonte e acenou para ela em movimentos circulares.
Sim, é uma história que não causa fascínio nenhum, mas a tatuagem é engraçada.

AGOSTO LOUCO IV - Emo (de bosta) Louco

2008-08-19T10:06:00.001-07:00

Esse é um mês de loucos. Esse cara é emo, não preciso falar mais nada, louco.
Ele não gosta de cagar nas paredes, de pular de prédios, de colocar crianças no microondas, de enfiar o dedo no cu, OPA!, isso ele gosta, mas enfim...
Ele é apenas um ser menor, que usa roupas e penteado para ser igual aos outros, que gosta de chorar, que gosta de tirar milhões de fotos de si mesmo, que gosta de lamber os amiguinhos em público (não me entendam mau! Não sou contra o homossexualismo, apenas contra a putaria pública tanto de homos quanto de héteros), que acha que é o centro do universo, que participa desse movimento ridículo e massivo, porém não confessa... deu pra entender. De todos os seres apresentados, esse é o mais louco.
Agosto não merecia um ser desse, agosto merece seres loucos de verdade, subversivos e revolucionários, como o Jubileu.
Esse daqui nem tem nome, ele não merece um.
Nesse momento, eu não espero que você ria e peide ao mesmo tempo. Desejo que você faça uma cara feia e vomite no monitor.
Você está vomitando né? Está dizendo “tire esse emo de merda daqui”. Eu sinto o cheiro azedo de seu vômito, repleto de petelecos de arroz com batata palha. Hummmm strogonoff! Guarde esse vomito, coloque pra dentro de novo. Vá para o shopping e gaste toda essa energia sepulcral na cara de um louco desses.
Você se sentirá melhor. Eu me senti.

AGOSTO LOUCO III - Vovó Louca

2008-08-18T05:35:00.000-07:00

Eu sabia, desde que nasci, que vovó Clotilde ia ser assassinada. Cedo ou tarde. Na verdade foi bem à noite, às 23 horas.
Ela não era uma pessoa muito amigável, só gostava de uma pessoa no mundo. De mim e o Jubileu (que era o gato do vizinho, então não conta como uma pessoa).
Então era isso, enquanto eu não estava presente, vovó Clotilde era uma pessoa insuportável, louca de pedra, doidinha da rocha, insana de montanhas, biruta de arenito e tansa do basalto.
Algumas pessoas têm certas manias que as outras não conseguem compreender e acham que a pessoa é louca só por causa disso. Pois, vovó tinha a mania de se trancar nos aposentos e cagar em tudo quanto é canto, ou seja, louca varrida.
Vovó tinha uma disposição pra cagar que não era normal, possuía uma bosta densa e emblemática, um tanto quanto saporífica e desmantelada, de uma consistência ímpar e de aroma bélico, quase gatalhante.
Resumindo, era uma bosta de merda, e ela colocava em todos os lugares por onde passava. Sendo assim, fica fácil especular quem a matou. Óbvio que foi a empregada, que não agüentava mais tanta merda.
A empregada varreu a vovó da face da Terra, limpou a merda em pessoa, passou desinfetante no estrume, matou minha vovozinha. A empregada foi homenageada como empregada do mês, teve sua foto pregada durante um tempo na parede da cozinha da casa e depois foi esquecida e virou faxineira. Profissão em que não obteve sucesso.

AGOSTO LOUCO II - Gato Louco

2008-08-15T10:00:00.001-07:00

Ahhhhhh que saudades do Jubileu. Ele era um gato completamente louco, mas e daí? Era o meu gatinho.
Gosto de lembrar dos bons momentos que vivemos juntos, as viagens, as festas, os passeios, os churros que fazíamos na casa da minha avó, as partidas de detetive, truco, gamão.... ahhh Jubileu.
Ai ai, era tão engraçado, ele adorava dirigir veículos. Claro, que por ser um gato, não conseguia dirigir direito. Não me lembro de quantos carros perdi na mão desse merdinha, ele só diriga carros 2.0 pra cima, ai como ele era fofo!
Ele era meio piromaníaco também, gostava de botar fogo em tudo! QUEM NÃO GOSTA? Um dia ele queimou minha mãe, haha tadinha, ficou com queimaduras de -2º em todo o corpo, hoje ela é só um esqueleto com cheiro de peido. Haha ai... Jubileu.
O que mais que ele gostava?.... AH! Lembrei, ele adorava pular de lugares altos, ele era um gato, 7 vidas, caia com o rabo, não tinha problema. Às vezes ele insistia em levar algumas pessoas com ele, hahaha só ele mesmo né? Perdi dois sobrinhos que pularam do quarto andar... esses muleques são sapecas!
Mas a vida é assim, temos que aproveitar. Eu mesmo já colei numa prova! Essas coisas loucas a gente faz mesmo, não adianta.
Só que um dia, um filho da puta do caralho quis matar meu gatinho. Só porque ele tinha jogado um rojão no quarto do bebê deles. Nem aconteceu nada com o bebê! Só o quarto dele que ficou todo preto. Mas preto é uma cor que é fashion pra parede de quarto! Esse tipo de gente, crica com tudo, sem senso de humor.
Mataram meu Jubileu, deram comida envenenada pro gato e ele empacotou. Mas eu vou me vingar, vocês pensam que não? Eu tenho uma plano foda, vou jogar ovo na casa deles, no Halloween só vou dar a opção de Travessuras, vou tocar a campainha e sair correndo, vou passar trote, entre outras coisas más pra caralho!
Me aguardem...

AGOSTO LOUCO I - Cachorro Louco

2008-08-04T05:02:00.000-07:00

Totó nasceu no dia 04 de agosto, mês do cachorro louco. Totó era louco. Completamente “nutts”.
Provou sua loucura logo ao nascer, saiu da bucetinha canina de sua mãe, olhou para o lado e viu seus 3 irmãos, estava com fome e os abocanhou. Sua mãe não gostou nada daquilo, mandou Totó para o reformatório. Mas como ele era um cachorro e ela uma cadela, ele não entendeu e ela não conseguiu passar a mensagem direito.
Aos 3 meses, ele foi adotado por uma família estrangeira da Groenlândia, as duas crianças ficaram encantadas com a fofura de Totó.
Não durou muito tempo para a família perceber a loucura do cão. Numa tarde fatídica de agosto, a mãe da família procurava seu filho mais novo quando avistou Totó na frente do forno de microondas, só observando aquele moleque girando dentro do eletrodoméstico.
Não deu outra, a mãe retirou seu filho do forno, abriu o armário, pegou um pacote de pipoca para microondas e colocou para pipocar. Totó não era muito de pipoca, foi observar a janela.
Onde já se viu não gostar de pipoca? Cachorro deve comer de tudo, pensou a mãe. Vamos dar um fim nessa insanidade!
Totó foi sacrificado numa noite não tão fatídica quanto aquela outra. Antes de morrer pensou “pipoca é milho, eu gosto de milho”.

PROFISSÕES IV - Lixeiro

2008-07-04T12:00:00.000-07:00

Kronus (puta nome infeliz) se formou em direito. Sabendo que ser advogado era uma profissão para porcos-capitalistas-mercenários-publicitários-propagandistas-direitistas-corruptos-imorais-malfeitores-anti-éticos-capciosos-xurumelantes-carpinteiros-feijões de latinha-rollmops no palito-salafrários-jujubas-ordinários-medíocres-babaloos-chocoleite-carnes de soja-cibernéticos-gordos-estúpidos-bobocas-caras de pudim-fidalgos-peidorreiros-mentirosos-enganadores-abóboras no asfalto-coisas do demu, resolveu ser lixeiro.
Sua grande paixão era pegar o lixo e jogar no caminhão que tinha odores estranhos. Desde pequenino, Kronus idealizava seu futuro como lixeiro.
Certo dia, enquanto pegava o lixo do bairro Paraíso IV em Joinville, Kronus viu uma constituição novinha, intacta e lisinha. Deu uma nostalgia danada de boa de seus tempos de estudante. Largou o lixo no chão, pegou a constituição, colocou-a debaixo do braço e caminhou imponente rumo ao sol escaldante e esperançoso. Como era magnífico aquele astro, aquela bola amarela reluzente, como era bacana, como era supimpa, como era mais de mil! Kronus não parecia caminhar, ele marchava, ele desfilava, ele era o centro do universo naquele momento. Não para o motorista do caminhão de lixo, que não viu Kronus andando que nem um retardado, passou por cima, parou, recolheu o lixo (Kronus) do chão e jogou no triturador.

História dedicada a Daniel Teixe.

PROFISSÕES III - Publicitário

2008-07-03T11:23:00.001-07:00

Porcos-capitalistas-mercenários-publicitários-propagandistas-direitistas-corruptos-imorais-malfeitores-anti-éticos-capciosos-xurumelantes-carpinteiros-feijões de latinha-rollmops no palito-salafrários-jujubas-ordinários-medíocres-babaloos-chocoleite-carnes de soja-cibernéticos-gordos-estúpidos-bobocas-caras de pudim-fidalgos-peidorreiros-mentirosos-enganadores-abóboras no asfalto-coisas do demu! Isso descreve bem essa profissão. Ops! Me enganei... estava descrevendo os advogados.

PROFISSÕES II - Funcionário Público

2008-06-26T07:03:00.000-07:00

Em um determinado momento de sua vida, Hugo não sabia mais o que fazer da sua vida. Virou funcionário público. Fazia parte de uma operação (que já durava anos) de tapar os buracos na rua com asfalto de má qualidade. Anos atrás, a prefeitura percebeu que milhões de pessoas morriam devido aos buracos na rua. O fenômeno ficou conhecido como “Fenômenos percebido pela prefeitura em que milhões de pessoas morrem devido aos buracos na rua”. Hugo entrou com tudo no projeto.
O primeiro buraco tapado por ele, entrou para a história do município em que morava. Era um buraco límpido, escamoso e capcioso, assemelhava-se muito a um ornitorrinco sem pelos e sem bico.
Hugo tremia diante do espetáculo a sua frente. Ele percebeu que tapar buracos era seu sonho, sua sina e sua profissão. Pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Aquilo era como uma poesia que entrava em Hugo, sua pele estremeceu, ele soltou um leve peidinho de emoção, olhou para os lados, ninguém percebeu, soltou outro e voltou para casa realizado.
Dois meses depois o buraco estava destapado. Seu chefe o chamou para conversar, Hugo estremeceu e tentou soltar um peidinho, mas acabou se borrando.
Seu chefe disse que deveria voltar lá e tapar o buraco de uma vez por todas. Nosso humilde funcionário público voltou e tapou o buraco pela segunda vez, mas o buraco sempre voltava a aparecer.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
Hugo voltou e pegou a máquina para tapar o buraco, tapou o buraco e o buraco ficou tapado. Mas depois de algum tempo, lá estava a porra do buraco de novo.
O prefeito tomou uma decisão drástica. Mandou amputar a cidade do buraco pra baixo. Uma bomba foi lançada no local determinado, Hugo encontrava-se tapando o buraco e não sobreviveu ao choque.
O que ninguém percebeu foi que a bomba gerou um buraco ainda maior do que já estava lá. Contrataram um tal de Bugo para tapá-lo.

PROFISSÕES I.I - Medicina

2008-06-24T06:13:00.001-07:00

Vic tentava prestar atenção no que estava anotando, mas as palavras do paciente ecoavam em sua cabeça (favor acrescentar um eco e um slow motion na frase a seguir) "Enfiei uma calcinha no cu...no cu... no cu..." .
O mundo a sua volta girava, a mesa girava, as camas giravam, seu pinguelo dentro da calça girava, o pião girava, o paciente dançava... OPA! Vic se deu conta, finalmente, de que seu anti-séptico bucal era forte demais, estava deixando-o alcoolizado durante as manhãs. Vic era um cara sagaz.
Bom, voltando. O paciente respondeu "A calcinha tinha uma estampa de oncinha doutor, 80% algodão, 10% lycra e 10% buraco". "Hummmm..." retrucou o doutor "...selvagem essa calcinha". O paciente desatochava do cu a calça encharcada de sangue, o cheiro poderia ser representado por uma mistura de alcachofras fritas na manteiga com leite coalhado e uma pitada de gorgonzola fresca. "Foi a coisa mais idiota que eu já fiz na vida doutor, não sei porque, mas eu enfiei uma calcinha no cu".
Victorsonson analisava a situação. Pensou em examinar o pobre indivíduo, mas seria nojento demais. Pensou "enfiar minha mão onde uma calcinha de onça foi enfiada... hummm melhor não". Dirigiu-se até sua prateleira e examinou seus livros tijolísticos, um por um. Abriu em uma determinada página e encontrou uma revistinha da turma da Mônica... MAGALI, sua personagem favorita. Lembrou de sua infância e soltou um riso nostálgico. Lembrou do pão feito por sua avó, o capim no mato, o banheiro sujo... aqueles eram tempos bons.
Tomou uma decisão, iria atender este paciente e este seria o seu último, se mudaria para o campo e viveria feliz para sempre. Virou para um cirurgião que passava pela sala e disse firmemente, pensando que sua decisão era sábia demais para um ser humano comum "Mande amputar esse senhor da cintura para baixo".
E saiu, jogou o jaleco na incineradora do PA (que se juntou a diversos salgadinhos suculentos), jogou o estetoscópio no lixo reciclável e caminhou para a saída do hospital. Chegou na porta e viu todo aquele mundo que o esperava, era belo e esperançoso. Se achou um idiota, se arrependeu e voltou, adorava sua profissão.

PROFISSÕES I.0 - Medicina

2008-06-20T08:00:00.000-07:00

“Tudo que morre, um dia volta.”
- Adolescente número 56 na contagem de morte de Jason Voorhees.

Eu não poderia retornar ao meu lindo e querido blog de maneira melhor. A primeira série deste retorno trata do principal motivo que me fez afastar do blog. PROFISSÕES.

Consegui empregos e minha criatividade foi sugada de modo desumano pelos profissionais que me empregaram.

Não que eu esteja desempregado agora, mas estou vagabundiando.

Vamos lá... me desejem sorte.

E como eu já dizia, todas as grandes histórias da humanidade (menos a bíblia) começam (bem que a bíblia não é uma grande história) com um (ta, ela é grande em número de páginas) nome (bem que as editoras têm lançado bíblia versão pocket, e minimizam a grandeza da história) e o nome dessa vez (péra aí, já volto) (voltei) é Victorsonson.

Vic, como era chamado pelos amigos, trabalhava em um pronto atendimento em um bairro pobre de sua cidade. Seu horário de trabalho era das 2 horas da manhã até as 17 horas. Sim, sim... Vic era um trabalhador esforçado, mas como se formou especializado em “pirotécnica psicodélica capciosa”, era muito requisitado por toda a cidade.

No dia fatídico e filgalgístico 22 de agosto do ano 33665844 no calendário Panguístico (já que azucrinei a bíblia no início, não vou pagar pau pro ano cristão), Vic recebeu uma carta (caralho! Quantos parênteses... mas são necessários. Vic recebeu uma carta pois o PA era muito antigo e sem a estrutura necessária, as pessoas não tinham BIP, Celular, fax, telefone, etc... Então, as chamadas de emergência eram enviadas pelo correio para o próprio PA. QUE DOIDO ISSO, né?) dizendo que uma pessoa há três dias atrás precisava ser socorrida imediatamente. Ela se encontrava na sala de ortopedia/necrotério (sim, o PA em que Vic trabalhava era pequeno e sem recursos. Só para vocês terem uma noção, o forno da cantina também era o incinerador do lixo hospitalar. QUE DOIDO ISSO, né?).

Vic correu feito uma abóbora no asfalto e em menos de 3 segundos estava no ponto de ônibus. Percebeu que não era ali a sala de ortopedia e correu feito uma pessoa normal para o local correto.

Chegando lá se deparou com um senhor de 35 anos, em pé, com a calça cheia de um líquido vermelho/bordô que Vic julgou imediatamente como sendo uma mistura de groselha com corante alimentício.

Indicou ao paciente para que se sentasse e o pobre senhor respondeu que não podia. “Ah mas é óbvio, o senhor se melecaria todo com essa mistura esquisita.” O paciente olhou para o doutor “Doutor, eu enfiei uma calcinha no cu!”.

Vic não acreditava naquilo. Teve um momento de iluminação e disse “Isso na sua calça é sangue!”. O doutor se sentiu bem, mostrou ser um ser inteligente e com capacidade de associar as idéias.

O paciente retrucou “DOUTOR! EU ENFIEI UMA CALCINHA NO CU!”.

“Ah, mas esse paciente fala alto de mais!” pensou Victorsonson. Olhou calmamente para o paciente, que agora exalava um cheiro fétido, retirou a prancheta para iniciar suas anotações e disse “De que cor era a calcinha?”.

Continua...

ANIMAIS INFELIZES III - Porco

2007-11-04T19:27:00.000-08:00

Torresminho era um porco feliz. Até que deram um banho nele.

ANIMAIS INFELIZES II - Cão do Inferno

2007-10-23T10:37:00.001-07:00

Robsonson era um adorável cachorro. Foi adotado por uma família de evangélicos, onde o pai da família era pastor, o filho era aspirante a pastor e a mãe era lanterninha de cinema.
O cão fez a alegria da família, tiveram dias de extrema felicidade, brincavam no parque, corriam atrás da bolinha, liam a bíblia para o cão, oravam com o cão, iam às sessões de descarrego com o cão e passeavam com o cão. A vida não podia ser melhor.
Porém, a vida não é tão linda quanto parece e Deus não é tão misericordioso quanto dizem por aí. O pai da família, por ser um pastor honesto, despertou a ira de Deus, que resolveu paunocuziar com a família feliz de Robsonson.
Em poucas semanas, o cão começou a ter comportamentos suspeitos. Começou a ouvir Iron Maiden, a fumar cigarro, a beber, a usar só preto, a assistir as novelas da Globo, a idolatrar santos e usar crucifixos.
A família logo levou o pobre cão a uma sessão de descarrego e o demônio (lê-se Deus) do corpo do cão foi finalmente exorcizado.
Robsonson se assustou com o ritual e fugiu. Longe da comunidade evangélica, Deus então poderia usar o cão da maneira que desejasse.
Hoje, Robsonson está completamente possuído pelo demônio (lê-se Deus), sua aparência é asquerosa (veja a foto acima) e mantém um trabalho de vigilância no vaticano, seu apelido é Cérbero.

ANIMAIS INFELIZES I - Porquinho da índia

2007-10-18T19:44:00.001-07:00

Conheçam Billy Boy. Ele é um porquinho da índia. De porco ele não tem nada, está mais para um roedor. Ele é um roedor.
Quem o comprou foi seu ex-dono, Bogo Boy. Aos sete anos de idade, Bogo queria um animalzinho de estimação e sua mamãe comprou um porquinho da índia. Em homenagem a si mesmo, Bogo nomeou o pequeno animal de Billy Boy.
Sim, Billy é fofinho. E Bogo não era uma criança exemplar.
A vida de Billy foi sofrida, tadinho de Billy. Bogo costumava jogá-lo na privada para ver o que acontecia. Deixava-o trinta segundos no forno de microondas. Dava pimenta moída de comida. Botava-o dentro de suas calças. Obrigava Billy Boy a usar drogas ilícitas.
Em um belo dia na vida de Billy, um cientista ofereceu cinco reais para Bogo Boy em troca do pequeno animal.
Esse foi o dia mais feliz na vida de Billy, que entrou no carro do cientista e pôde ver toda a cidade em que morava e não conhecia até então.
O carro parou em frente a um laboratório e Billy pensou “Nhinhhhinnhinnrrrrgg”, que na linguagem porquinho-indianes quer dizer “Bom, vejamos, se ele é um cientista, obviamente trabalha em um laboratório”.
Infelizmente a felicidade de Billy acabou naquele infeliz momento. Colocado em uma jaula, o cientista iniciou o processo, chamado por ele de “Termômetro com aspecto de fidalgo introduzido em cobaia peluda – analmente”.
Billy não agüentou, seu cuzinho era muito apertadinho e o termômetro o arrombou. Antes de morrer de hemorragia Billy grunhiu “Nhanhaiiiiixiiii”, que na linguagem porquinho-indianes quer dizer “acho que sou viado”.

VÍCIOS II - Cheiradora

2007-09-21T12:17:00.000-07:00

Anacleta era viciada em cheirar. Cheirar a própria merda.
Sempre depois que obrava, levantava a bunda do vaso sanitário e dava uma olhadinha para seu feito e, consequentemente, aspirava com vontade aquele ar fétido que exalava da privada.
Anacleta as vezes defecava em um jornal, para poder sentir melhor o aroma da merda. Cheirava durante horas e, muitas vezes, esquecia de suas responsabilidades.
Perdeu empregos, namorados, contato com familiares e até o seu cachorro devido ao seu vício. Este último possui uma história especial. Anacleta via seu cachorro cheirando a própria merda, mas sempre negava cheirar a da dona. Devido à inveja, Anacleta se desfez do pobre animalzinho.
Por conselho dos amigos, ela se internou em uma clínica psiquiátrica, e depois de dois longos anos de tratamento, hoje Anacleta se considera curada.
Deixou de gostar de cheirar apenas a própria merda e se contenta em cheirar a de qualquer um. Conseguiu um emprego no tratamento de esgoto da cidade, onde pode cheirar bosta o dia inteiro e faz bicos de desentupidora de privada.
Anacleta é o exemplo de que podemos, com muita força de vontade, conciliar o vício com algo útil em nosso dia a dia. Transformou sua fraqueza em força, seu defeito em qualidade, seu nariz em cheirador de bosta, seu vício em trabalho e seu cachorro em sabão.

VÍCIOS I - Heroína

2007-09-18T05:15:00.000-07:00

Doberval era viciado em heroína (“era” porque já morreu, morrerá no decorrer desta história absolutamente fantástica). Sua preferida era a mulher maravilha. Gostava também da Xena, das meninas super poderosas, da mulher baleia, da capitã caverna, da Super-girl, da Elektra e da Potranca Alada.
Gastava todo seu dinheiro em gibis, percorria todos os sebos e bancas da cidade e enquanto não possuísse todos os gibis e periféricos de suas heroínas, Doberval não sossegava.
Muitas vezes o dinheiro de seu trabalho, que consistia em revender alguns gibis raros, não era suficiente para sustentar o seu vício. Apesar de morar na rua, Doberval visitava constantemente a casa de seus pais para roubar dinheiro, sua mãe nunca negava ajuda financeira.
Uns dias atrás, Doberval encontrava-se em um estado deplorável, soubera do lançamento do novo gibi especial da mulher maravilha e ficou eufórico para consegui-lo. Quando estava próximo de sua heroína tão querida, Doberval ficava muitas vezes agressivo, eufórico, com as pupilas dilatadas, sentia um prazer intenso e espasmos musculares.
Roubou todos os gibis que viu pela frente, saiu correndo com cerca de 1000 exemplares. Desengonçado, Doberval tropeçou no buraco e caiu de cabeça no chão.
Sem nenhuma ambulância disponível no momento, sem nenhuma vaga em nenhum hospital, devido à urgência, Doberval foi mandado para uma clínica veterinária.
Ficou na clínica durante oito meses se reabilitando, tendo consciência que seu vício na heroína maravilhosa era extremamente desnecessário e nocivo a sua saúde física e mental.
Ao sair da clínica, Doberval recaiu. Roubou mais 1000 exemplares de gibis e recaiu no mesmo buraco que já havia caído. Dessa vez nem a clínica o quis de volta. Doberval apodreceu nos becos sujos da cidade, definhando a cada dia. Com uma magreza assustadora, Doberval pereceu.

DURO DE MATAR 5.5

2007-08-30T13:59:00.000-07:00

McClane observar Jesus no fundo do abismo. “Fracote” diz silenciosamente.
Sente, nesse momento, uma gélida lâmina encostar em seu pescoço. Sua cabeça, agora desprendida do resto do seu corpo, rola abismo abaixo.
Atrás de McClane, Connor MacLeod está empunhando sua espada, agora suja de sangue. Ele mesmo, o Highlander.
“Como esse povo é estúpido, todos nós sabemos que os imortais só morrem sendo decapitados.”
O guerreiro imortal desce o abismo para pegar o seu troféu. Ao chegar lá embaixo, encontra somente o corpo de Jesus e nem um sinal da cabeça de McClane.
Trovões tomam contam de um céu límpido, anunciando assim o fim de uma saga interminável.

Todos acreditaram que McClane havia, de algum modo desconhecido, voltado a vida. Mas o que realmente ocorreu, foi que, no momento em que a cabeça de McClane chegava no chão do abismo, no momento em que Highlander dizia sua frase sobre como matar um imortal, Jesus de Nazaré, vulgo Nazareno, em seu último suspiro de vida, deu uma bocha com seu braço direito na cabeça que vinha em sua direção, fazendo-a explodir em migalhas. No último suplício de vida disse “home run”.
McClane está morto, believe or not!

DURO DE MATAR 5.4

2007-08-29T11:20:00.000-07:00

Infelizmente NÃO!
McClane se levanta, desatocha o galho do cu e começa a escalar o abismo.
Chega na superfície e se depara com... “não pode ser” pensa McClane, “eu devo estar sonhando, ou melhor!, eu morri e estou no céu. Mas, eu nunca iria para o céu tendo cometido tantos pecados em vida”.
Uma voz vem do ser parado a sua frente “Cale-se insolente!”. “Jesus?” indaga Mc. “Sim, Jesus de Nazaré, você não está morto John McDonalds...”, “é McClane senhor Jesus”, “Cale-se insolente! Apenas estou com fome e queria um McChicken”, “Então você... digo, o Senhor é Jesus?”. “Cale-se insolente! Sim sou Jesus Nazareno”, “O senhor veio me matar? Finalmente?”, “Cale-se! Pela última vez insolência!!”.
Nesse momento a terra treme com a fúria de Jesus, que se aproxima lentamente de John McClane. Aponta o dedo para a cara do imortal (John).
“Você! Você está se rebelando contra todas as forças do universo! Sua morte é iminente! Você...” nesse momento Jesus se distrai com algo, chega mais perto do abismo “... você conseguiu cair desse abismo e não morr...” cai, rola ladeira abaixo, bate a cabeça, bate a coluna, bate a cabeça de novo, um galho atocha no seu cu, rola, bate a cabeça, quebra a clavícula, fratura a bacia, bate a cabeça e encontra o chão, onde bate a coroa de espinhos, fodendo mais ainda sua testa fodida.
Não se preocupem. Ele ressuscitará.

DURO DE MATAR 5.3

2007-08-27T09:38:00.000-07:00

Solitário, McClane caminhava sobre a ilha devastada de Manhattam. Lembrava de todos os momentos marcantes de sua vida, quando jogava Baseball com seu pai no jardim, quando comia Hot fucking Dogs na esquina de seu colégio, quando chupava os peitinhos de sua vizinha ninfeta em fúria, quando jogou Time Crisis pela primeira vez no fliperama, quando passava pelas menininhas do colégio e gritava “Vaginas me mordam!” e, finalmente, quando limpava sua bunda, depois de uma bela cagada, com papel higiênico sabor (entenda “sabor” como aroma; claro que se você comer o papel, terá gostinho doce) de pêssego.
Sabia que era um inútil, e como uma pomba caga sem ter consciência de seu ato, McClane decidiu que sua hora havia chegado. Retirou sua pistola sêmen-automática do colete, encostou-a contra seu crânio e apertou o gatilho.
Caso fosse possível observar a cena em câmera lenta, poderíamos reparar que a bala saiu do cano da arma, encostou-se à cabeça de John Fucking Mc Fucking Clane, e voltou imediatamente para o cano da arma, como se a bala tivesse rebatido contra uma parede de titânio. Ou quem sabe adamantium?
A arma de desmanchou na mão de John fucking bla Mc bla bla Clane.
O pobre homem questionava sua imortalidade. Seria ele um vampiro? Um morto - vivo? Ou um simples personagem de um filme de ação, cujo nome “Duro de Matar” enfatiza a possibilidade de o protagonista ser realmente duro de se matar?
O homem divagava em pensamentos sem respostas, caminha em círculos clamando por saciar-se de seus questionamentos, quando resolveu mudar seu percurso caminhando um pouco para a direita, não viu o abismo a sua frente. Caiu, foi rolando ladeira abaixo, bateu a cabeça, bateu a coluna, bateu a cabeça de novo, um galho atochou no seu cú, rolou, bateu a cabeça, quebrou a clavícula, fraturou a bacia, bateu a cabeça e encontrou o chão, onde bateu os olhos.
Estará McClane finalmente morto?

DURO DE MATAR 5.2

2007-08-14T08:55:00.000-07:00

Mais da porra da interferência. “Cacete McClane! Você devia estar no filme do Highlander! Minha última tentativa, estou ligando para as forças americanas e estou enviando um presentinho aéreo pra você. It´s time to die bitch!”.
McClane não deu nem um peidinho de medo. Pelo contrário. Sentou em um banco da praça e acendeu um cigarro. Ficou encarando o céu a espera de alguma coisa.
Um cidadão chinfrim que passava por ali se comunicou com a máquina mortífera chamada John McClane “Esse cigarro vai te matar sua besta”. John fucking McClane encarou a podre pessoa ali parada. Seus olhares se cruzaram. O cidadão imbecil entrou em estado de choque, acendeu um cigarro e saiu fora.
O som de um trovão chamou a atenção de McClane, desviou seu olhar para o céu e viu um avião bombardeiro sobrevoando sua careca que refletia a luz do Sol. Algo caiu do avião. UMA BOMBA!
Com toda a calma do mundo, se levantou e esticou as mãos para o céu. A bomba, que era uma bomba atômica, caiu na cabeça calva de McClane. A explosão devastou toda a ilha de Manhattam. McClane perdeu apenas alguns fios de cabelo.
Interferência “Ta, eu sabia que isso ia acontecer, mas resolvi tentar. Acho que está na hora de você criar consciência da aberração que você é e tirar sua própria vida. Eu desisto. Me demito. Good night. And good luck. Câmbio desligo pra sempre”.

DURO DE MATAR 5.1

2007-08-13T10:01:00.001-07:00

Alguma interferência sonora. “McClane, você não sairá vivo dessa. Estou enviando o ‘Turbilhão’ para te parar. God be with you”. Que raios era “Turbilhão”? McClane apenas esperava algo grande.
Adentrou em seu auto-super-móvel e dirigia em direção a casa de sua filha, vulgo “Ramba”.
No caminho, McClane avistou um enorme tornado vindo em sua direção. “Turbilhão...” pensou ele com cara de fidalgo (?).
O furacão furiosamente furioso vinha com sua fúria em direção a McClane. Com um sorriso amarelo no rosto, McClane acelerou seu carro ao encontro da fúria furiosa bla bla bla.
Ao se aproximar, muito perto, bem próximo, McClane pula de seu carro e o lança em direção ao furacão. O furacão que rodava em sentido horário, agora vê um carro furiosamente veloz vindo a seu encontro em sentido anti-horário.
Turbilhão se assusta e não entende o que está acontecendo. Também, por ele ser um furacão, não tem que entender nada mesmo.
O furacão entra em colapso e vira poeira.
Mais interferência sonora. “McClaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaane!!!!!!!!!!! Ow blood hell”.
McClane saiu ileso dessa. Provavelmente sairá ileso da próxima também.

DURO DE MATAR 5.0

2007-08-09T10:13:00.000-07:00

John McClane levanta de sua cama e caminha em direção a janela para apreciar o dia. Um tiro de bazooka vem em sua direção, ele se joga para o lado e o tiro adentra seu apartamento, destruindo-o.
Recebe nesse instante uma ligação do rádio policial “McClane, cansamos de fazer filme com você. Você nunca morre e todo mundo ta achando que tem alguma falcatrua nisso tudo. Prepare to die!”.
Qualquer outra pessoa borraria a cueca nesse instante. Mas não John McClane. Ele soltou um urro, vestiu sua roupa, pegou suas armar, o estilete, o relógio suíço, o porta copos, umas três camisinhas (é sempre bom sair prevenido de casa), um agasalho de lã (é sempre bom sair prevenido de casa) e um copo de uísque.
Pegou tranquilamente o elevador. Três homens vestidos de ninja se escondiam nas partes escuras do ambiente. McClane tinha nove andares para acabar com aqueles impostores. Apertou o saco de um, deu uma cabeçada no outro e um outro desapareceu em uma nuvem de fumaça.
Reapareceu com uma Katana na mão e o golpe estava armado. McClane pegou a espada, entorto-a e colocou na boca, mascando que nem um chiclete. O terceiro ninja achou que aquilo era um sonho e morreu.
Aquilo não era um sonho... era John McClane! Tãn Tãn!

PESSOAS/CAMISETAS IV - Vanusa

2007-08-06T11:39:00.001-07:00

Conheçam Vanusa.
Ela é a irmã mais nova de Gordones, tia de Gordinez. Seu apelido é “Torrones”. Também já a chamaram de “Torresminho Crocante”, “Torrão” e “Vanusinha”. Ela não gosta de torresmo. Ela é sexy. Ela tem um corpão. Na hora do sexo, ela nunca vai por cima. Ela não sabe por que a Kelly está no meio da sua família nesse blog. O dedo de Vanusa pesa igual aos peitos de Kelly. Sua comida favorita é alface. Sua bebida favorita é óleo de girassol. Ela tem o poder. O He-man tem a força.

PESSOAS/CAMISETAS III - Gordones

2007-08-05T10:32:00.001-07:00

Conheçam Gordones.
Ele queria chamar seu filho de Júnior, mas sua esposa preferiu “Gordinez”. Quando tinha dois anos de idade, seus pais, Gordóvisky e Matilda, acharam que ele era anoréxico. Ele superou essa doença. Ele ainda tem fimose. Os médicos nunca acharam o seu pênis. Ele recusou uma operação de redução estomacal. Ele acha bigode charmoso ao extremo, e ele está certo. Ele acha que na camiseta está escrito “Eu deu um pau na porra da anorexia”, e ele está certo. Ele considera seu filho anoréxico. Ele adora o Homer Simpson. Ele precisa cagar agora. Acabou o papel. Chama o Gordinez. Gordinez saiu para brincar. Limpa com a mão! Eu não alcanço! Então como você limpava com o papel? Putz, sabe que eu não sei. Ele nunca limpou a bunda.

PESSOAS/CAMISETAS II - Kelly

2007-08-03T08:26:00.000-07:00

Conheçam Kelly.
Ela não botou silicone. Ela é burra. Ela acabou de soltar um barro. Mal ela sabe que o seu outro cérebro não funciona direito. Ela chama seu cocô de peixe-kibe, pois um dia, quando ela era pequena, foi à praia e, brincando na beira do mar, avistou um lindo e exótico peixe que boiava, pegou-o e ele se desfez na sua mão; posteriormente sua mãe esclareceu o ocorrido. Ela não conhece o Gordinez. ELA ESTÁ USANDO SUTIÃ!

Obs. Pra quem não entende inglês, a tradução da camiseta é “Eu gostaria que esses fossem cérebros, mas e daí eu sou burra mesmo, se fosse desejar isso eu também queria um chocolate e jujubas agora.”

PESSOAS/CAMISETAS I - Gordinez

2007-07-26T07:06:00.000-07:00

Conheçam Gordinez.
Ele é gordo e mente. Ele não terá um primeiro encontro. Ele não enxerga seu pênis quando mija. Ele pede, em média, três lanches no McDonalds. Ele nunca teve cáries. Seu melhor amigo se chama Gê (NVIDIA GeForce 8600GT EVGA Superclocked 256MB). Sua lancheira é azul. No pan-americano ele torce pelas Ilhas Virgens. Seu signo astral é peixes. Ele tem 88 amigos no orkut. Ele fede. Suas banhas assam quando fica suado. Ele ganhou essa camiseta. Ele acha que aí está escrito “Eu gosto de jujubas”.

Pausa

2007-07-20T10:35:00.001-07:00

“Não se pode nada contra o Estado."“Morte e impostos. " "Não fale sobre política ou religião."Isto é equivalente à propaganda inimiga.Renda-se, soldado! Renda-se, soldado!Vimos isso no século 20. Agora, no século 21, precisamos enxergar...que não podemos ficar encurralados neste labirinto.Não devemos nos submeter à desumanização!Me preocupa o que está acontecendo neste mundo.Me preocupa a estrutura, os sistemas de controle.Os que controlam a minha vida e os que querem controlá-la ainda mais.Eu quero liberdade! E é isso que você devia querer!Cabe a cada um de nós deixar de lado a ganância, o ódio, a inveja...as inseguranças, seu modo de controle. Sentimos-nos patéticos, pequenos...e abrimos mão, voluntariamente, da soberania, da liberdade e do destino.Precisamos nos conscientizar de que somos condicionados em massa.Desafie o Estado escravo das corporações!O século 21 é um novo século. Não é um século de escravidão...de mentiras e questões irrelevantes...de classicismo, estadismo e outras modalidades de controle.Será a era em que a humanidade defenderá algo puro e correto.Que monte de lixo. Democratas liberais, republicanos conservadores.Dois lados da mesma moeda!Duas equipes gerenciais...brigando pelo cargo máximo da Escravidão Ltda.!A verdade está lá, mas eles estendem um bufê de mentiras.Estou farto! E não aceito nem mais um quinhão!A resistência não é fútil! Nós venceremos!A humanidade é boa demais. Não somos fracassados!Nos ergueremos e seremos humanos! Nos empolgaremos com coisas reais!A criatividade e o espírito humano dinâmico que recusa-se a submeter-se!Bem, isso é tudo o que tenho a dizer. Está em suas mãos.

Trecho do filme Waking Life de Richard Linklater

MORREU ONTEM V - De Fome

2007-07-19T09:39:00.000-07:00

Morreu ontem, de fome, um cachorro serelepe e saudável. Apelidado de Zaca, Zacarias foi esquecido por sua família que viajou e deixou o pobre cão sem ração num dia de verão. Porra! Nem um pão?
Depois de duas semanas uivando para o nada (sem ele saber que uivava para a lua) Zaca veio ao óbito. Dois moleques que viram o cachorro morto, arrancaram sua pele e venderam churrasquinho de gato para a vizinhança. Foi ai que Zaca ficou igual a foto acima.
Ainda não sabemos a reação que seus donos terão quando verem o que restou de Zaca, o destemido. Espero que vomitem e peçam perdão pela decepção que eles são e Zaca na Solidão, pobre cão.
Estou pensando em virar poeta depois de escrever esse texto. Acho que sou capaz de rimar palavras que tem a ver umas com a outras
Voltando a Zacarias, então... ele morreu e tal, sem comida, era um bom cão, bla bla, bla... porra, ninguém vai ligar pro pobre Zaca.
Cachorro idiota.

MORREU ONTEM IV - 256

2007-07-13T09:38:00.001-07:00

Morreu ontem o homem mais velho do mundo. Seu Alcides tinha 256 anos de idade (número que coincidia com a quantidade de memória RAM do computador de seu tatataraneto) e não sobreviveu à emoção de presenciar os jogos Pan-americanos no Brasil. Sendo assim morreu de “ereção descomunal”, onde todo o sangue de seu cérebro foi parar em seu pênis flácido que batia quase na altura de seus joelhos.
Sabemos que quando a velhice chega, o corpo atrofia e tende-se a ficar cada vez menor. O que aconteceu com Seu Alcides, foi que seu corpo começou a “involuir” (entenda essa palavra como uma evolução ao contrário), até sua aparência se parecia com a de um símio banguela.
Para glorificar a data de sua morte, o exército brasileiro se reuniu e na hora do enterro do velho, deram 256 tiros de bazooka pra cima. Destruindo assim, algumas residências que ficavam por perto.
Os amigos de Seu Alcides (que eram somente dois, ambos de 96 anos de idade), gritaram 256 “Hip hip Urra!” para o velho amigo.
Para quem não conheceu a belíssima pessoa que foi Seu Alcides, pode ver um pouco do seu trabalho no filme “O planeta dos macacos” de 1968, quando Seu Alcides tinha somente 235 anos. Disponível em DVD e VHS nas melhores locadoras, legendas Videolar.

MORREU ONTEM III - Sem Pinguelison

2007-07-10T06:54:00.000-07:00

Morreu ontem congelado, enquanto corria nu em plena nevasca, um japonês lesado da cabeça que ninguém conhecia. Seu pinguelo, que já era minúsculo, atrofiou por completo e nunca mais deu as caras. Como ninguém conhecia o ancião corredor, ele não fez falta pra ninguém e nem sei porque ele merece aparecer no meu blog.
Não vou mais falar nada desse velho idiota.

MORREU ONTEM II - Mambo

2007-07-09T08:04:00.000-07:00

Morreu ontem o único sósia de Karl Marx e Rambo ao mesmo tempo. Na verdade nunca existiu um sósia de Karl Marx, já do Rambo sim. Dos dois juntos acho que nunca mais existirá. Existiria se Marx fosse tão popular quanto o Rambo. Existirás ó sósia mais bizarro (Desculpe a conjugação desenfreada do verbo “existir”, estou treinando para o vestibular).

De qualquer maneira, seu nome era Otávio Malone, conhecido como Mambo. Morreu depois de uma apresentação em uma palestra que reunia Sociólogos de todo o Brasil. Malone em vez de sacar o livro “O Capital”, o qual guardava em seu bolso (imaginem o tamanho do bolso), sacou sua bazooka (imaginem o tamanho do bolso) sem querer. Os seguranças, temendo o pior, atiraram nos cocos de Malone.

Berrando com uma voz fininha por socorro, Malone foi tomado pela vergonha e humilhação. Esta pode ser a única vez que a frase “morrendo de vergonha” pode ser usada literalmente. Malone estava morrendo de vergonha e depois de dez minutos morrendo de vergonha, acabou morrendo de vergonha.

Foi enterrado na manhã de sábado ao lado do túmulo do sósia de Max Weber. A imprensa não apareceu no local para registrar o fato, matando assim mais três membros da família Malone que ficaram muito envergonhados.

MORREU ONTEM I - Alcoolismo

2007-07-08T09:19:00.000-07:00

Morreu ontem de cirrose hepática, hipertensão, pancreatite, disfunção testicular, gastrite, úlcera péptica, esofagite, síndrome de Mallory-Weiss e acidente de carro, o bebê mais novo do mundo a consumir o pior whisky do mundo.
Chamado pelos amigos de “ahhhbababbuuuu” (pois não aprenderam a falar ainda), o bebê Rosineldo faleceu na manhã dessa sexta-feira. Enquanto sua mãe dirigia um Palio palha, Rosineldo teve uma parada cardíaca, seu testículo foi parar no rim direito, seu fígado se transformou em uma geléia e engasgou com o próprio vômito, o qual cheirava a whisky de quinta.
Ao ver a cena, sua mãe atingiu um poste que passava pela faixa de pedestre, Rosi saiu voando pelo vidro da frente e caiu de boca em um monte de fezes de cavalo que passaram por ali e resolveram dar um tempo.
O velório acontecerá hoje, Rosi será velado junto com sua chupeta e uma garrafa de Red Label (os médicos acharam melhor um whisky de renome do que o Natu Nobilis que foi encontrado junto ao bebê).
Essa história comovente, infelizmente verídica, mostra a despreocupação de nossos governantes com postes que ficam andando por ai sem dar explicação.

ENGENHOCAS III - Lupa acoplada ao cigarrinho

2007-06-26T12:12:00.000-07:00

Rosineide sempre perdia seus isqueiros. Odiava o aroma dos fósforos quando acesos. Inventou então uma maravilha tecnológica, pouco prática, porém eficiente. O invento que ela chamou de “Lupa acoplada ao cigarrinho” (original não?) era basicamente uma lupa acoplada no cigarro. O ruim era quando não tinha sol, aí Rosineide usava o maçarico de seu marido.
O experimento deu certo por muitos anos, ninguém quis comprar a idéia, mas Rosineide parecia bem satisfeita com seu brinquedinho engenhoso.
Certo dia, ela estava em um campo aberto na Amazônia (foi pesquisar os elefantes inexistentes do Brasil) e resolveu acender um cigarro utilizando a “Lupa acoplada ao cigarrinho”. O que Rosineide não percebeu, era que a lupa estava desalinhada ao cigarro e o feixe de luz ia direto para o chão. Rosineide causou uma enorme queimada na floresta Amazônica.
Dias depois, foram encontrados os restos mortais daquela infeliz, junto a uma pequena engenhoca que os especialistas relataram como “Instrumento de pesquisa aos Leões inexistentes por perto”.

ENGENHOCAS II - 10 em 1

2007-06-24T10:12:00.000-07:00

Cuidar da terra não é algo fácil. Jubileu sabia disso melhor do que ninguém. Trabalhava como jardineiro, sem ajudante nenhum e tinha que levar todo aquele monte de instrumentos de trabalho em sua bicicleta.
Acordou certo dia e foi procurar adubo em seu depósito. Ao revirar tudo, Jubileu encontrou um antigo canivete suíço que havia sido de seu pai em sua época heterossexual. Analisando aquele pequeno instrumento, teve uma idéia (que no princípio achou ser genial), mudaria o nome daquele canivete suíço para “canivete brasileiro”. Assim ele poderia vender o canivete... espere! Jubileu achou a idéia inútil e sem noção.
Três dias depois, foi procurar um velho chapéu de palha de sua mãe esquizofrênica e encontrou, novamente, aquele antigo canivete suíço. Analisando aquele pequeno instrumento, teve uma idéia (que no princípio achou ser genial), acrescentaria ao canivete uma mini-pá que serveria de... de... pra porra nenhuma! Jubileu se sentiu um idiota.
Antecipando um terceiro momento de encontro com o canivete suíço, Jubileu, dois dias depois, foi ao depósito somente para observar aquele canivete em que ele acreditava haver uma grande idéia escondida e doida para ser descoberta.
Diante do pequeno instrumento, ele fez uma força fenomenal para pensar em alguma coisa e teve uma idéia (que no princípio achou ser genial), enfiaria aquela porra de canivete no cu para causar uma hemorragia e tirar esse ser estúpido da face da Terra. A idéia era ótima, mas Jubileu não teve coragem de executá-la. Em vez disso, sentou-se em frente da televisão onde passava uma notícia peculiar.
Um japonês filho da puta havia inventado um canivete gigante, especial para jardinagem, com dez instrumentos embutidos e design japonês (ou seja, feio pra caralho).
Jubileu então percebeu que essa era a invenção que sempre desejou inventar. Uma engenhoca que solucionasse todos seus problemas de jardinagem. E a brilhante idéia esteve sempre ali diante dos seus olhos, naquele pequeno canivete suíço.
Jubileu respirou fundo, desligou a TV, encarou o canivete suíço por alguns segundos, abriu todos os dez pequenos instrumentos embutidos nele e atochou-o no seu cu.
Teve sim, uma hemorragia, mas não morreu e a foto de seus anus arrombado saiu em um jornal local sensacionalista. Jubileu nunca mais conseguiu um emprego.

ENGENHOCAS I - Protótipo-Voador

2007-06-22T09:08:00.000-07:00

Seu sonho sempre foi voar. Tanto que aos seis anos de idade, ficou três dias sem peidar, só guardando aquele monte de gases metanóicos. No fim da tarde, saltou de uma árvore relativamente pequena e descarregou o gás acumulado. O máximo que conseguiu foi estragar sua nova cueca amarela com uma freada de peixe kibe (sabe aquele peixe que bóia? Então...).
Seu sonho persistiu durante toda a sua vida adulta. Formou-se em engenharia mecânica com o intuito de construir uma engenhoca que o fizesse voar, não baseada em gases metanóicos e sim, na anatomia de um morcego.
Depois de longos 15 anos de aprimoramentos em sua nova máquina, que nunca havia saído de sua garagem, chegou à hora de fazer o teste definitivo e finalmente saciar sua vontade de assumir que era gay. É, é... digo.. saciar sua vontade de voar.
Naquela brilhante noite, saiu de sua casa e vestiu sua roupa. Mal ele sabia que ali perto havia uma caverna lotada de morcegos de uma espécie tarada (realmentemente tarada) que apresentava a maior libido entre os mamíferos.
Os morcegos, em bando, atacaram-no de forma abusiva. Com seus micro-penisinhos, os morcegos estupraram aquele ser, agora indefeso. Depois de 15 minutos, não havia restado nada daquele pobre homem. Todos os orifícios de seu corpo foram abusados de forma abusiva.
Ele nunca voou, mas provou ser realmente atraente.

DOENÇAS RARAS V - (doença não catalogada)

2007-06-20T16:37:00.001-07:00

Hugo nasceu com a doença mais rara já constatada. Apesar de todas as outras doenças aqui expostas serem de uma raridade única, essa em questão representa a raridade em sua forma plena raramente apresentada anteriormente.
Apelidado de Cyber Boy, Hugo nasceu com suas terminações nervosas para fora da pele, o néon azul brilha de forma incandescente e seu pênis é voltado para dentro. Seu rosto foi o único lugar não afetado pela doença, sendo assim, Cyber Boy deixou crescer um lindo e esbelto bigode que não combinava em nada com o resto do seu corpo.
Fã número um da trilogia do Robocop, Hugo fez aparições na mídia para divulgar o filme. Casou-se com uma mulher, quase cibernética, que possuía duas pernas de aço implantadas e uma testa de acrílico colocada somente por estética.
Na lua de mel, devido a seu “pseudo-pênis”, Hugo optou por introduzir seu dedo cibernético em sua esposa. Causou assim um curto circuito que reduziu sua esposa a um corpo negro e tostado em posição fetal.
Hoje trabalha com vendas de luzes natalinas no natal e no resto do ano como poste de iluminação em um jardim.

DOENÇAS RARAS IV - Lycantropysmus Halucinóginus Bastardus

2007-06-17T19:27:00.000-07:00

Jonas nasceu com essa cara aí. Uma doença rara chamada Licantropismo Alucinóginus Bastardus, ou seja, tinha cara de Lobisomem.
Seus pais nunca o deixaram sair de casa, com medo da imprensa e dos vizinhos fofoqueiros.
Ao completar 34 anos de idade, Jonas pediu um presente que emocionou seus pais. Pediu para sair de casa e comprar jujubas na padaria mais próxima. Comovidos, seus pais atenderam ao seu pedido sem contestar.
Jonas, ao botar o pé para fora de casa, naquela linda noite de lua cheia, viu-se transformar em um vampiro (mesmo que, segundo a lenda, a lua cheia transforme os homens amaldiçoados, como Jonas, em lobisomens). Pasmo com sua nova forma, Jonas virou morcego e saiu voando. Ao chegar à padaria, mudou novamente para sua forma humana vampiresca, (bem mais discreta que a do Lobisomem) e comprou suas jujubas.
Foi voando para a praia mais próxima desejando ver o mar, seu 5° sonho mais desejado. Os outros quatro eram, em ordem crescente, tocar em um seio com silicone, andar de moto embriagado, ver alguém morrendo tropeçando em um buraco e, seu maior sonho, dar um abraço em Ronald Mcdonald.
Ficou comendo as jujubas em frente àquela imensidão negra até o nascer do sol. Quando o sol começou a aparecer no horizonte, Jonas foi queimando até ser reduzido a cinzas. Talvez por nunca ter jogado RPG, Jonas não sabia que vampiros eram extremamente sensíveis à luz do sol e à jujubas sabor morango.
Meses depois, uma revista especializada em folclore, divulgou a aparição de um saci-pererê na mesma praia onde Jonas morreu.

DOENÇAS RARAS III - Palhadeschia Mecthiopica

2007-06-12T07:57:00.001-07:00

Ronaldo nasceu com uma ultra power doença rara. Ronaldo nasceu com cara de palhaço. Foi tachado em todos os lugares de palhaço. Não conseguia arranjar emprego por que era um palhaço. Apesar da cara de palhaço não sabia fazer palhaçada. No circo, o confundiam com o palhaço contratado. Na escola recebeu o apelido de “palhaço”. No trânsito quando alguém o chamava de palhaço, Ronaldo olhava.Constata-se hoje, que Ronaldo se deu bem na vida. Abriu uma empresa alimentícia multinacional de enorme sucesso onde personagens simbolizam a empresa. O personagem principal da empresa, e o de maior sucesso, foi batizado de Ronald Mcdonald e tem cara de palhaço em homenagem a Ronaldo.Nesse mês, a revista “Dã bãã dã” elegeu o Ronald Mcdonald como bobo do mês. Quando Ronaldo viu a revista fez cara de palhaço e limpou o cu com a mesma.Em uma entrevista exclusiva a outra revista, Ronaldo relatou que na próxima encarnação, deseja nascer com cara de trapezista.

*Foto meramente ilustrativa

DOENÇAS RARAS II - Mão-encefalia

2007-06-11T12:37:00.000-07:00

Delício nasceu com uma anomalia rara. Suas mãos vieram grudadas com a sua cabeça e era muito bobo. Não apresentava nenhum distúrbio mental, mas sua bobice era muito agravada.
Com as mãos grudadas na cabeça, Delício aparentava ser mais bobo ainda do que já era. Sendo assim, ninguém gostava de Delício.
Ele encontrou na APAE o que pôde chamar de amigos. Pessoas que correspondiam com suas necessidades, como brincar, pular, jogar papel nos outro, tirar sarro do defeito alheio, descascar alho com os dentes, cantarolar canções da Madona e fazer capuccino com capuccino em pó instantâneo.
Mesmo com seus novos amigos, ele era uma pessoa depressiva. Certo dia resolveu acabar com tudo isso. Puxou suas mãos com extrema força, arrancando assim dois pedaços de seu couro cabeludo, um pouco de cada lado. Do lado esquerdo a coisa foi mais feia, junto com o couro cabeludo veio um pedaço de seu cérebro.
Agora Delício tinha suas mãos livres, porém estava mais bobo do que nunca. A revista “Dã bãã dã”, conhecida pelo seu conteúdo estúpido, infame e fascista, elegeu Delício como o bobo do mês. No mês seguinte elegeu Ronald Mcdonald.

*Foto meramente ilustrativa

DOENÇAS RARAS I - Peniznulugardacabeça

2007-06-09T13:16:00.001-07:00

Amaral nasceu com uma extremamente rara doença encefálica chamada de Peniznulugardacabeça. Até hoje foi constatado apenas um caso dessa bizarrice. O caso Amaral.
Se tivesse nascido no auge da cultura circense no mundo, Amaral teria o seu lugar garantido. Mas no mundo contemporâneo, ele que trabalha como gerente de marketing em uma empresa de cosméticos, (cujo nome não será revelado por motivos de sigilo empresarial) Amaral se sente deslocado.
Em sua infância não freqüentou a escola, pois ninguém queria dar aula para aquela cabeça em formato de pênis. Aprendeu tudo em casa com seu pai, o Doutor Bráulio Vaurília.
Entrou na faculdade de Marketing, porém sempre ia com a cabeça encoberta.
Amaral começou a se consultar com uma psicóloga aos 21 anos e aos poucos foi se convencendo de que realmente não deveria aparecer com a cara descoberta na rua.
Mesmo com o rosto sempre encoberto, Amaral conseguiu arranjar uma namorada. Sua primeira namorada, aos 22 anos de idade. Que por pura curiosidade, sentiu um tesão imenso por aquele ser.
Ficaram alguns meses juntos e depois de muita insistência, ele revela seu rosto a sua namorada. No princípio, fica horrorizada, mas aos poucos se acostuma com aquele imenso pênis no lugar da cabeça e começa a ver vantagens daquilo.
Quem escreveu esse texto é a própria namorada do Amaral, quero deixar claro que eu amo meu namorado, mas por motivos de curiosidade geral eu não pude deixar de divulgar a foto dessa bizarrice sem tamanho.
É uma delícia ter um namorado com dois pênis, infelizmente um não pode ser usado devido ao seu tamanho extremo, mas é excitante tá?
Se alguém vier debochar dele eu vou ficar muito puta! Porque ele pode ser estranho, mas ele é carinhoso, inteligente e único.
Quero também deixar um convite a qualquer médico que esteja lendo isso. Quando vocês encontrarem um modo de fazer um transplante de cabeça, o Amaral quer ser cobaia para o experimento.
Amor, eu te amo. Meu pinguelão lindo!

*Foto meramente ilustrativa

FORMAS DE SE MATAR VI - Eficiência

2007-06-06T07:35:00.000-07:00

Timóteo saiu puto do restaurante por causa das batatinhas fritas murchas. Sacou a arma que carregava, mirou contra sua cabeça e atirou. Morreu.

FIM

FORMAS DE SE MATAR V - Receita Pair Plus

2007-06-05T09:13:00.001-07:00

Receita da Vó de Edimarlos

Uma colher de sopa de pólvora
Um pacotinho de gelatina sem sabor
Meio metro de canela
Um tufo de cabelo ensebado (de preferência cabelos morenos)
Um grampeador da década de 90 batido com creme separadamente
Uma internet ADSL seca (de preferência de 1mega)
Uma pitada de buraco
Um celular Nokia semi-novo (de preferência o 6085, 6275 ou 1315)

Bata tudo na centrifugadora de roupas durante 2 segundos. Retire o conteúdo e coloque em um copo americano. Adoce a gosto.

Agora é só beber e empacotar!

FORMAS DE SE MATAR IV - Simpatias

2007-06-04T18:26:00.000-07:00

Edimarlos acordou assustado no meio da madrugada, confundiu o copo cheio da simpatia que sua vó havia feito, com o copo de água que sempre deixava do lado de sua cama. Tomou todo seu conteúdo.
A simpatia de sua vó era composta de pólvora, gelatina sem sabor, canela, um tufo de cabelo ensebado, um grampeador da década de 90 batido com creme, uma internet ADSL seca, uma pitada de buraco e um celular Nokia semi-novo.
Edimarlos, ao tomar a simpática simpatia, teve um chilique nervoso e morreu. Dias depois, uma faculdade internacionalmente conhecida, constatou em uma pesquisa realizada internacionalmente que a maioria das pessoas entrevistadas achavam que não tinham nada a ver com a pesquisa. O resto considerou a simpatia da vó de Edimarlos como sendo macumba.

FORMAS DE SE MATAR III - Cabeçarádio

2007-06-03T16:13:00.000-07:00

No final das férias de julho, Mercedes da Graça percebeu que tinha ficado em casa durante três semanas. Não havia saído sequer um dia. A única coisa que fez todo esse tempo foi ouvir e cantar todos os seus CDs do Radiohead que passou pro computador e deixou no modo aleatório, sendo assim, ouviu todas as 70... 80 músicas algumas vezes.
Ir a um show do Radiohead já causa certo tipo de depressão na pessoa. Ouvir um CD inteiro pode causar lesões no cérebro. Cantar junto com as músicas pode te levar ao suicídio. Agora, vamos analisar bem a situação, ouvir Radiohead incessantemente durante três fucking semanas é um caso isolado. A pessoa pode apresentar sinais de disenteria, Alzheimer, inflamações, alergias, caganeira, ejaculação precoce, hemorróidas, vontade de comer repolho com couve-flor, enfisema pulmonar, depressão pós parto, estresse, depressão fudida e finalmente, suicídio.
Se eu constatasse que Mercedes demonstrara todos esses sintomas, eu estaria sendo um pouco exagerado. Até porque, mulher não pode ter ejaculação precoce. Por isso eu estaria exagerando. Tirando a ejaculação, Mercedes teve todo o resto de sintomas.
Dia vinte e um de julho de 2007, Mercedes pulou de sua sacada na esperança de tirar a própria vida. Fracassou na tentativa de suicídio, pois sua sacada se encontrava a apenas cinco metros do chão. Infelizmente, ela caiu de mau jeito, bateu alguma parte que era a única que não podia bater e ficou em estado vegetativo.
Seu irmão iniciou uma investigação no dia em que Mercedes pulou, para descobrir a causa de sua tentativa de suicídio. Ela, por sua vez, continuou no hospital, incapaz de dizer uma única palavra e esperando a morte chegar. Seus parentes, que sabiam a paixão de Mercedes por Radiohead, deixavam sempre um radinho ligado tocando a porra da música depressiva. Ela não podia se manifestar, mas mais do que nunca queria que sua vida terminasse.
A investigação foi concluída sete anos depois, seu irmão descobriu que a culpa era do Radiohead e percebeu o verdadeiro sofrimento que sua irmã tinha passado todo este tempo, ouvindo Radiohead durante sete longos anos. Ele deveria acabar com seu sofrimento.
Infelizmente o irmão de Mercedes não era tão inteligente. Em vez de desligar o rádio ou trocar de música, ele estava certo que deveria acabar com a vida daquela infeliz. Incapaz de matar a própria irmã, ele teve talvez a melhor idéia que já havia tido em toda a sua vida.
Conseguiu uma enorme fantasia de cenoura e vestiu Mercedes com ela. Quando a enfermeira entrou no quarto, confundiu Mercedes com um enorme vegetal vegentado ali paradinho, fez picadinho dele(a) e serviu bolo de cenoura de sobremesa no jantar.

FORMAS DE SE MATAR II - Lisinho

2007-06-02T14:14:00.001-07:00

Tony nunca pensou em se matar. Naquela manhã ensolarada de inverno, ele morreria. Apenas não sabia disso ainda. Soube depois que morreu.
Levantou da cama e decidiu se depilar. Sua namorada gostava dele “lisinho”. Pegou seu Mach 3 e depilou as duas pernas, o cú e na hora de depilar o peito percebeu que a lâmina havia perdido o fio. Ele estava sem mais lâminas para repor e como sabia que veria sua namorada nesse exato dia, depois de duas semanas sem se verem e que o sexo seria selvagem se tudo estivesse certo. Tony resolveu achar um meio para depilar o peito e deixar tudo por igual.
Pegou seu cortador de grama guardado no armário, ligou-o na tomada e tentou se depilar com o cortador. Foi mutilado em alguns pedaços. Tony então percebeu que havia se matado.

FORMAS DE SE MATAR I - Relativamente Grande

2007-05-31T20:44:00.001-07:00

Tudo começou com um “porque meu deus, por quê?”. Foi assim que Dorival Godoy iniciou o último dia de sua vida. Levantou deprimido de sua cama e foi para o banheiro cagar. Pegou a revista Cláudia que estava na pia e começou a ler. Algumas matérias o fizeram lembrar do tempo em que era aceito como vendedor de x-carnissas. Fez duas bolinhas de merda, se limpou, exagerando na quantidade de papel higiênico, já que sabia que esse seria o último dia de sua vida.
Exagerou na quantidade de café em pó e no bolo que havia comprado alguns dias antes. Passou muita manteiga no pão e tomou o vinho que havia guardado para um momento especial. Exagerou. Pois esse seria o último dia de sua vida.
Estava determinado a acabar com seu sofrimento. Começou a procurar um jeito eficaz de se matar. Olhou para a faca de manteiga. Não. Olhou para o “mata-baratas” em cima do armário. Ná! Olhou para um vídeo no youtube, intitulado “Pentamerdão”. Bah!. Olhou, finalmente, em um blog onde pessoas morriam tropeçando em buracos.
Não deu outra, Dorival caminhou até seu depósito e pegou uma pá. Cavou em seu jardim, um buraco relativamente grande. Olhou para o buraco e o buraco olhou para Dorival. Distanciou-se cerca de dez metros do buraco e saiu correndo em sua direção. O que ocorreu foi uma cena patética, de um homem tentando se matar tropeçando em um buraco relativamente grande. Isso não acontece na vida real.
Dorival levantou frustrado. Voltou para o depósito para procurar algum outro tipo de arma. Achou um foguete relativamente grande que havia guardado para soltar no ano novo. Como esse era o último dia de sua vida, não hesitou em usá-lo.
Foi até o jardim com uma caixa de fósforos na mão. Atochou o foguete relativamente grande em seu ânus e acendeu o pavio. Dorival explodiu.

LOSER JAWS

2007-05-29T20:47:00.000-07:00

Ele saiu de casa. Sem avisar nem seu pai nem sua mãe. Sentia-se um perdedor, sabia que sua vida não valia mais a pena. Lembrava do cheiro de esgoto que sua casa exalava, a comida feita para porcos que sua mão cozinhava (principalmente o quiabo com fígado), seu pai dizendo que era hora dele largar aquela franja emo, seu cachorro que o acordava lambendo o seu saco (ele até gostava da sensação, mas não podia aceitar que o único ser disposto a fazer esse ato fosse seu cachorro) e sua empregada que sempre jogava suas camisinhas e posters de filmes de terror fora, alegando ser coisas demoníacas.
Ele caminhou desnorteadamente para um vale qualquer, tentando achar o mar. Algo em seu corpo o movia em direção ao litoral. Suas pernas se locomoviam rapidamente para aquele antro de água salgada.
Ele era um perdedor. Ele sabia. Por onde passava, as pessoas o reconheciam, zombavam de sua cara, apontavam para aquele pobre ser “aaaaaaahahah loser!!”. Conseguiria ele conseguir continuar conseguindo viver com o fardo da derrota?
Aproximava-se cada vez mais do tão esperado chão com areia fofa. Ansiava pela chegada ao seu novo lar. Mesmo longe do interior, as pessoas ainda apontavam para sua cara de infeliz “ahhhh perdeu troooooxa”.
Ele pouco ligou. Continuou sua jornada, de cabeça baixa, sim, mas com a determinação de um herói. Já estava bem próximo de seu objetivo, ou melhor, estava lá! Conseguia ver o mar que brilhava a sua frente. As ondas pertinentemente batiam perto de seus pés.
Joelson finalmente adentrou no mar e exclamou “a partir de hoje serei um pirata”. E entrou no mar, agora de cabeça erguida.
Um tubarão que ali passeava confundiu Joelson com uma foca suculenta, abocanhou seu pênis de uma maneira voraz. Joelson saiu do mar correndo. Sangrando na região peniana.
A praia inteira zombou de Joelson, que nunca mais desejou ser um pirata. Contentou-se com a trilogia de Piratas do Caribe.

MORAIS NONSENSE V - Deus e o Erro

2007-05-28T11:17:00.000-07:00

E lá estava ele. O todo poderoso. O onipresente. O onisciente. O onipotente. Deus. Sentado, rodeado de dez virgens, quando seu mensageiro, Hermes, chega eufórico. “Senhor Deus todo poderoso, onipresente, onisciente e onipotente, chego-lhe para vos comunicar...” Deus o intromete, “Eu já sei de tudo Hermes. Sou onisciente”.
Hermes faz cara de fidalgo (?) e permanece boquiaberto. Deus continua “a Terra foi destruída, eu sei. Pouco me importa, eu já estava cansado de toda aquela balela de aquecimento global e ... e... como se diz? Ah! Derretimento das calotas oculares.” Hermes engole seco “Senhor... você quis dizer ‘calotas polares’ presumo eu”.
Deus olha para os lados, envergonhado. O que poderia ter ocorrido com a sua perfeição? Essa era a 21498279872° vez que alguém o corrigia só nesse bilênio. “Vou sair para dar uma caminhada” disse Deus aos seus servos. Mesmo ele sendo onipresente, estando ele assim em todos os lugares, ele podia sair por ai e andar. Poucos entendem essa lógica, mas para não causar pânico generalizado, vamos imaginá-lo como um velho barbudo super foda e bombado materializado em um corpo que pode se locomover normalmente.
E assim partiu Deus para sua última caminhada solitária sobre as nuvens fofas de algum lugar (que não eram da Terra). Deus refletia sobre tudo no universo. Distraído com seus pensamentos, não viu o buraco que existia na nuvem. Não chegou a tropeçar, apenas caiu e nunca mais apareceu para dar “oi”.
O universo entrou em colapso, se transformando em um enorme buraco de “nada”.

Moral: "Aquele que tem, ele só, a imortalidade e habita na luz inacessível; a quem nenhum dos homens viu nem pode ver; ao qual seja honra, poder sempiterno. Amem." Timóteo 6:16 (hummm...)

MORAIS NONSENSE IV - O Sol e a Terra

2007-05-24T09:10:00.000-07:00

Nicanor acordou às seis e meia da manhã para ver o nascer do Sol. Sempre adorou ver o Sol nascer, pois o lembrava de sua porquinha da índia que teve na sua infância. Sentou na cadeira de sua sacada e observou o sol aparecendo no horizonte, sua sacada ficava virada exatamente para o leste, era perfeito.
O que Nicanor e todo o resto da humanidade perceberam de muito estranho, foi que o Sol estava se movendo com extrema velocidade, do horizonte para o topo do céu, como se fosse meio dia.
Na verdade não era o Sol que se movia e sim a Terra que havia saído de sua órbita por motivos estritamente secretos (que não serão revelados nesse texto para não causar pânico generalizado) e agora se movia em direção ao infinito.
Pelo incrível que pareça, depois de viajar cinco anos luz sem se chocar com nenhum astro no espaço e depois de seus habitantes terem se adaptado ao clima extremamente frio e noite constante, a Terra não viu o buraco negro que se aproximava, tropeçou e caiu com a África voltada para o cu do buraco.

Moral: Why are we here? What's life all about?Is God really real, or is there some doubt?Well, tonight, we're going to sort it all out,For, tonight, it's 'The Meaning of Life'.What's the point of all this hoax?Is it the chicken and the egg time? Are we just yolks?Or, perhaps, we're just one of God's little jokes.Well, ça c'est 'The Meaning of Life'.Is life just a game where we make up the rulesWhile we're searching for something to say,Or are we just simply spiraling coilsOf self-replicating DN-- nay, nay, nay, nay, nay, nay, nay.
What is life? What is our fate?Is there a Heaven and Hell? Do we reincarnate?Is mankind evolving, or is it too late?Well, tonight, here's 'The Meaning of Life'.For millions, this 'life' is a sad vale of tears,Sitting 'round with really nothing to sayWhile the scientists say we're just simply spiraling coilsOf self-replicating DN-- nay, nay, nay, nay, nay, nay, nay.So, just why-- why are we here,And just what-- what-- what-- what do we fear?Well, ce soir, for a change, it will all be made clear,For this is 'The Meaning of Life'. C'est le sens de la vie.This is 'The Meaning of Life'.

MORAIS NONSENSE III - O Trabalhador e o Asfalto

2007-05-23T12:11:00.000-07:00

Todas as grandes histórias começam com um nome. Essa começa com Bulevar Bonifácio. Funcionário público desde os 18 anos de idade (hoje ele tem 20). Exímio empregado. Trabalhava nos arquivos da prefeitura e desde os seus 20 anos de idade foi promovido a diretor da operação “tapa buracos” em sua cidade. A operação teve início devido a diversas reclamações da sociedade sobre as irregularidades no asfalto que estavam causando acidentes inesperados.
Bonifácio tinha a garra suficiente para reverter essa situação. Saiu de seu escritório serelepe e saltitante (hum...), dirigindo-se ao buraco mais próximo. Porém, antes de chegar ao buraco mais próximo, não percebeu que aquele não era na verdade o buraco mais próximo, ou seja, não viu o buraco realmente mais próximo, tropeçou, caiu de cabeça, se recompôs, arrumou a camisa, limpou a orelha, olhou envergonhado para os lados e continuou andando, dessa vez, cabisbaixo para notar qualquer irregularidade capaz de assassiná-lo.
Continuou caminhando quando uma voz o chama a atenção “olha o croquete quentinho!”. Bonifácio, que não comia nada desde seus 20 anos (ele tinha feito aniversário naquela manhã) olhou para trás e continuou caminhando em direção ao enorme abismo a sua frente. Caiu, foi rolando ladeira abaixo, bateu a cabeça, bateu a coluna, bateu a cabeça de novo, um galho atochou no seu cu (nessa hora Bonifácio notou que na ponta do galho já havia um pouco de merda, cogitou a possibilidade de alguém já ter atochado o cu naquele exato lugar), rolou, bateu a cabeça, quebrou a clavícula, fraturou a bacia, quebrou o dedinho do pé, bateu a cabeça e encontrou o chão, onde bateu a cabeça.
Há vinte anos atrás, quando Bonifácio nasceu, sua sábia avó já havia dito “é peludo que nem o Tarzan!” (mesmo o Tarzan não sendo peludo) . Além de peludo, Bonifácio era forte e vigoroso como o Tarzan, sua resistência causava inveja ao Popeye.
Sendo assim, Bonifácio levantou-se, desatochou o galho em seu ânus e olhou o abismo a sua volta percebendo que se encontrava dentro de uma cratera vulcânica. Obviamente o vulcão entrou em erupção e Bonifácio foi reduzido às cinzas. Nunca soube que havia ganhado na Mega-Sena e que se continuasse vivendo iria se viciar em cola.

Moral: "Foda-se a prefeitura, o problema é divino"

MORAIS NONSENSE II - O Estudante e o Programa de TV

2007-05-21T09:30:00.000-07:00

Anacleto sempre teve um sonho. Ser astronauta. Depois sempre teve outro sonho. Ser jogador de futebol. Mais crescidinho, sempre teve outro sonho. Comer a Danielle Winitz. Depois que percebeu que era muito novo sempre teve outro sonho. Conseguir beijar alguém. Incapaz de conquistar qualquer um desses sonhos, Anacleto se dedicou ao sonho que sempre teve. Participar do Soletrando no Caldeirão do Huck na Rede Globo de Radiodifusão, Jornalismo e Televisão.
Dedicou-se aos estudos para representar o seu Estado no programa, Santa Catarina, chegou às finais das eliminatórias em sua escola contra um sujeito chamado Joelson. Depois de quatro palavras sem errar, pediram para Anacleto soletrar a palavra “jumento”. Devido ao seu sotaque “catarina”, Anacleto soletrou a palavra da seguinte maneira “jumiento”.
Desclassificado, ele começou a cheirar cola. Um dia, enquanto fugia da polícia, Anacleto não viu o enorme buraco na rua, tropeçou, caiu de cabeça, se recompôs e continuou a correr. Mal ele viu que havia um abismo a sua frente. Caiu, foi rolando ladeira abaixo, bateu a cabeça, bateu a coluna, bateu a cabeça de novo, um galho atochou no seu cú, rolou, bateu a cabeça, quebrou a clavícula, fraturou a bacia, quebrou o dedinho do pé, bateu a cabeça e encontrou o chão, onde bateu os olhos.
Em estado vegetativo, a sociedade se comoveu e mandaram uma carta para o Luciano Huck dizendo que o sonho de Anacleto era participar do programa. A Globo também se comoveu e chamaram Anacleto para participar do quadro “Lata-Velha” onde diversos médicos e cirurgiões plásticos tentariam dar “um jeito” em Anacleto.
Mesmo ofendido, os pais do pobre garoto aceitaram o convite. Anacleto só seria “tunado” se os seus pais concordassem em interpretar uma cena da novela Malhação. Eles concordaram. Encenaram divinamente uma cena onde duas pessoas bebiam suco no Gigabyte e discutiam sobre AIDS.
No final do programa, depois de intermináveis merchandisings, revelaram Anacleto transformado. Botaram uma prótese de vinte centímetros em seu pênis, mudaram sua cor para azul, colocaram seios de trezentos miligramas de silicone, incluíram um mp3 player subcutâneo, um dvd player nas suas costas e arrancaram fora sua perna direita por motivos desconhecidos. O programa nunca foi ao ar e Anacleto nunca usou sua prótese, a não ser para mijar.

Moral: “A prefeitura REALMENTE deveria gastar uma verba maior para consertar as irregularidades no asfalto e na geografia do planeta Terra”

MORAIS NONSENSE I - Ex-padre e a Mega-sena

2007-05-20T10:53:00.000-07:00

Rodolfo havia deixado de exercer a profissão de padre já fazia uns cinco anos. Foi processado de abuso de um menor, ao dizer que para o coitado pagar seus pecados deveria liberar o redondo para o ele.
Depois de muitos anos o processo foi arquivado e Rodolfo pôde tocar a vida como desejava. Sem muito dinheiro e sem família, acabou usando o único meio que veio a sua mente para escapar dessa realidade cruel. Começou a cheirar cola.
Em um belo e ensolarado dia, indo ao supermercado para comprar solvente, Rodolfo passou na frente de uma casa lotérica e se deparou com uma propaganda que reluziu diante dos seus olhos. “Mega-sena acumulada em 40 milhões de reais”. Resolveu apostar.
Na semana seguinte, Rodolfo descobriu que estava milionário. Saiu serelepe e saltitante de sua casa para buscar o prêmio. Pensou em como sua vida melhoraria com todo o dinheiro. Compraria um carro para conquistar uma mulher, compraria uma casa, compraria Viagra, compraria um videogame, compraria chocolate e compraria a felicidade que tanto ansiava.
No caminho Rodolfo foi assaltado. Levaram seu bilhete premiado. Desconcertado, correu em direção à delegacia mais próxima. Não viu o buraco, tropeçou, caiu de cabeça e morreu.

Moral: “A prefeitura deveria gastar uma verba maior para consertar as irregularidades no asfalto”

O HOMEM CARRAPATO - O fim de um carrapato EMO

2007-05-16T21:21:00.000-07:00

Ao entra no banho, Peter notou que seus pentelhos no saco faziam uma franja EMO. Desesperado tentou de qualquer maneira arrancar aquele parasita de lá. Já não se importava mais se ia perder seus poderes e se Maria Joana ia continuar gostando de dele, um carrapato EMO podia fazer um estrago com a personalidade de Peter que talvez não tivesse volta. Depois de ver Homem-Aranha 3, Peter sabia o risco que estava correndo.
Não deu outra, Peter pegou a faca da cozinha e arrancou seu coco direito num golpe rápido. Por estar tremendo e ser desastrado, arrancou os dois cocos sem querer. O carrapato caiu no chão junto com os cocos.
Peter ficou com uma voz de menina paty que usa batom brilhante e vai pra balada tomar batida de coco.
Sem seus poderes, sem testosterona, sem vontade de viver e sem sinal no celular para ligar para Maria Joana, Peter caiu no anonimato. Foi rejeitado pelos seus amigos, sua namorada e sua Tia, que agora vendia roupas oficiais do Homem-Carrapato e faturava milhões.
O que se sucedeu foi que Peter largou a cidade desconhecida no interior de algum país não menos desconhecido que a faculdade, porém mais influente. A cidade seria conhecida se o curso da faculdade fosse influente em um país desconhecido no interior de alguém não mais comum que uma faculdade conhecida. Foi viver com os esquimós e aprendeu a fazer um iglu. Gostava daquele povo, pois devido ao frio, todos falavam fino e tinham pintos atrofiados.
Hoje, o Homem-Carrapato é apenas uma lembrança na mente de alguns. Agora, o povo daquele lugar anseia por um novo herói que possa surgir. Alguns têm esperança em um homem que perdeu um dedo e ficou conhecido como LULA. Alguns têm esperança na Hebe Camargo.

O HOMEM CARRAPATO - Batalha Fálica

2007-05-16T13:09:00.000-07:00

Doc. Pinguelopus demonstrava sua mais nova invenção para algumas pessoas quando algo saiu errado. Os pinguelos gigantes se voltaram contra o Doutor e o ameaçaram dizendo que iam comer seu cú se o Doutor não fizesse tudo o que eles queriam. O Doutor, sem saber o que fazer, sucumbiu aos desejos de seus novos membros. Eles foram bem claros quanto aos seus desejos “queremos sair por aí fodendo tudo e todas que vemos pela frente”. Todos ouviram o pedido macabro e ficaram horrorizados, Peter Parkinson não hesitou, saiu do aposento e vestiu sua roupa de Homem-Carrapato. Quando havia retornado, Doutor Pinguelopus estava fodendo quatro pessoas ao mesmo tempo, uma idosa, uma vendedora de cachorro quente, uma empregada gorda e crente e um aparelho de celular Nokia. Peter avança sobre o Doutor com um salto digno de um carrapato e abocanha um de seus pinguelos (o que fodia a idosa). O Doutor dá um urro de dor e pula para fora do prédio tentando escapar.
Agora, no meio da rua, os dois travam uma batalha surpreendente e fálica. Peter luta contra os quatro pinguelos gigantes, abocanha aqui, solta veneno desvairadamente, tenta ofender o doutor “broxa!”, mas nada parece impedir o vilão Pinguelopus.
Exausto, Peter vai embora para casa, atrás de uma idéia para detê-lo.
Conversa com Tia Maia que tem uma brilhante idéia. Para concretizar essa idéia, precisaria da ajuda de Maria Joana e de Peter, óbvio.
Enquanto isso, Doc. Pinguelopus andava pelas ruas daquela cidade desconhecida fodendo tudo que via pela frente, prédios, bueiros, carros e é claro, mulheres gostosas. A onda de morte era gigantesca, pois nenhuma mulher agüentava o tamanho daqueles pinguelos bestiais.
Jornais publicavam notícias de capa “Onde está o Homem-Carrapato quando precisamos dele?”, “Carrapato de merda, traga seu testículo pra cá!” e “Homem-Carrapato tem pinguelo pequeno e está desmotivado?”.
Depois de quatro dias de penetração continua, finalmente o caos de Doutor Pinguelopus chegaria ao seu fim. Peter encontrou o vilão em frente a um sexy shop, “parado aí seu cara de papel machê!”, o Doutor se vira “Eu sou indestrutível Homem-Bola-Direita-Com-Um-Carrapato-Em-Escala!”. Nesse momento, Peter saca a grande invenção de sua Tia Maia, quatro camisinhas gigantes apertadas lubrificadas sabor morango (o sabor morango foi algo que Tia Maia alegou ter feito sem querer, mas que daria mais prazer a suas vítimas). Peter avança sobre os pinguelos gigantes e graças a sua extrema agilidade, em poucos segundos consegue encapar todos os pinguelos com as camisinhas ultra-apertadas. Peter lembrava das aulas que teve no ensino fundamental de como colocar uma camisinha. O único problema é que ele aprendeu isso com uma banana e não com um pinguelo monstruosamente gigante. Enfim, Peter conseguiu adaptar a técnica muito bem e tudo deu certo. Continuemos.
“Hahaha! Você acha que isso poderá me deter Homem-Bola-Direita-Com-Um-Carrapato-Em-Escala? Com essas camisinhas gigantes terei mais proteção, assim ficarei invencível!”
Um assobio chama a atenção de Doutor Pinguelopus, seu olhar se volta para uma linda e inocente moça com cabelos vermelho molho de tomate em cima de um carro. Ela começa a tirar a roupa, demonstrando seu corpo escultural e se masturba na frente de todos. Peter fica louco de ciúmes, mas é necessário para o bem de todos.
Doutor Pinguelos também fica louco, mas louco de tesão, tem uma ejaculação precoce, que graças às camisinhas bem apertadas, fazem com que seus pinguelos explodam em um orgasmo transcendente a qualquer sentimento já conhecido. Junto com os pinguelos, o Doutor também acaba sucumbindo a morte, sufocado pelo monte de porra que cobriram o seu corpo incapacitando-o de respirar.
Mais um dever cumprido. Mais uma vez o dia foi salvo pelo Homem-Carrato. E todos viveram felizes para sempre, se não fosse a descoberta que Peter teve nos dias que se seguiram, que seu carrapato parasita estava se tornando EMO! (tãn tãn!)!

O HOMEM CARRAPATO - Vida pós transformação

2007-05-11T10:15:00.000-07:00

O que se sucedeu foi uma série de acontecimentos que mudariam a vida de Peter Parkinson para sempre. Com o intuito de avançar essa bela história, não irei detalhar todo o processo que o transformaria no famoso Homem-Carrapato.
Depois daquele inusitado dia no laboratório, Peter descobriu que possuía poderes de um carrapato. Pulava alturas extraordinárias, sugava sangue dos bandidos, sua saliva era tóxica e anti-coagulante e por ser um artrópodes seus membros eram articulados e rígidos. Por isso Peter tinha uma ereção constante, como se tivesse tomado cinco viagras todos os dias. Porém seu pênis, depois da transformação, atrofiou alguns centímetros. Fazer o que, “Deus tira de uns lugares para colocar nos outros”, como já dizia algum sábio por aí.
Criou uma roupa ultra-flexível, com mangas e pernas na cor azul e torso (ou céfalo-tórax) na cor vermelha molho de tomate em homenagem a sua amada Maria Joana. No centro do peito, havia o desenho (muito malfeito por sinal, que não dava nenhuma credibilidade ao nosso herói) de um carrapato agarrado a um testículo 20 vezes maior do que o aracnídeo. Mal dava para ver o carrapato, na verdade era um testículo gigante com um ponto preto quase imperceptível. Por isso algumas pessoas chamavam o destemido Homem-Carrapato de Homem-Bolas, Testículo-Boy e Homem-Bola-Direita-Com-Um-Carrapato-Em-Escala.
Quem havia feito a roupa para Peter, era sua tia fascista viciada por fast-food (daí as cores azul e vermelho, uma homenagem ao semi-país Estados Unidos) a Tia Maia. Além de odiar negros, judeus, vendedores de cachorro quente, cachorros com uma pata só e livros de auto-ajuda, Tia Maia era uma sadomasoquista e masoquista inrustida. Sua casa era rodeada de objetos fálicos, lustres em formatos cilíndricos, xícaras de chá com desenhos de bunda, rosquinhas por toda a casa, e assim vai. Graças a essa tara louca, Peter foi recompensado com seu uniforme de Herói. Homem-Coquinho.

Durante um ano, Peter foi extremamente bem sucedido em combater o crime em sua cidade não tão conhecida antes, mas agora pela sua fama e faculdade no interior da influência que ali existia, se tornou conhecida.
Todos amavam a figura do Homem-Carrapato, mas nunca descobriram sua verdadeira identidade. Peter quase fora descoberto, em um caso isolado, quando estava em um posto de gasolina para comprar lubrificante anal e um garoto percebeu sua ereção constante e gritou “Homem-Bola-Direita-Com-Um-Carrapato-Em-Escala!”. Peter escondeu a cara e saiu correndo. Então Tia Maia criou um compartimento na roupa de Peter para que seu pênis ficasse alojado e imperceptível. Além de Tia Mais, a única pessoa que sabia sua identidade era Maria Joana, que se encontrava noiva de Peter. Ela se sentia muito bem perto daquele Nerd fortão, pois poderia ser comida quantas vezes fosse necessário que seu pinguelo articulado e rígido nunca se cansava. Era o sonho de Maria desde pequena, quando pediu para o Papai Noel um baseado em formato fálico que nunca acabasse. Foi mandada para a FEBEM e... bom essa já é outra história.
Peter mantinha uma relação muito íntima com seu parasita, conversava com ele, dava carinho, afeto e sangue.

Certo dia Peter foi convidado, sendo ele um excelente estudante com excelentes notas em uma faculdade não tão excelente mas com banheiro excelentemente limpos, para comparecer a uma demonstração da nova experiência do Doutor Pinguelopus. O Doutor havia desenvolvido uma roupa que podia ser anexada ao seu corpo. Dela, saiam quatro pinguelos gigantes, dois abaixo do braço esquerdo e dois abaixo do braço direito. Eles não serviam para muita coisa, mas as mulheres adoravam.

O HOMEM CARRAPATO - O Surgimento de um Herói

2007-05-09T21:04:00.000-07:00

Peter Parkinson era um jovem diferente da maioria. Com seus 18 anos, estudava feito um louco em sua faculdade, onde cursava (o curso) Biologia Aracnídea. O curso foi inaugurado em 2003 por um pesquisador dessa classe do filo dos artrópodes, em alguma cidade desconhecida no interior de algum país não menos desconhecido que a faculdade, porém mais influente. A cidade seria conhecida se o curso fosse influente em um país desconhecido no interior de alguém não mais comum que uma faculdade conhecida.
Em seu 156° dia de aula, Peter foi com sua turma para um laboratório que estudava seres anelídeos e répteis, causando um conflito na cabeça dos estudantes que não entendiam o porquê da visita.
Peter pouco se importava, estava gamado em sua colega de sala (a qual ele nunca tinha dirigido uma única palavra), a inocente de cabelos vermelho molho de tomate, Maria Joana.
Maria Joana, ao completar 18 anos no ano passado, tentou frustrantemente mudar seu nome para Cannabis Sativa. O caso foi parar no congresso nacional de um país não menos desconhecido que a faculdade e acabou não dando em nada. Ela usou a papelada do processo para bolar um super baseado que fumou com suas amigas lésbicas.
O jovem nerd tentava se aproximar do amor de sua vida enquanto um instrutor mostrava diversas minhocas sendo comidas por sapos e crocodilos filhotes. Ao chegar a menos de 5 metros de sua deusa, Peter teve uma ereção tão grande que o fez lembrar de todas as vezes que se masturbou pensando em Maria Joana. Preferiu então se afastar para não causar nenhum alvoroço. Com um movimento brusco para trás, esbarrou em um pilar que sustentava o teto. Claro que o pilar não se mexeu, mas um ser tão minúsculo e aparentemente inofensivo que se encontrava no topo do pilar, caiu em cima dos ombros de Peter. Pelo seu tamanho e massa desprezível, Peter não sentiu o pequeno ser que ali repousava no momento.
Mal ele sabia que aquele pequeno aracnídeo dióico, no qual o corpo era dividido entre cabeça, cefalotórax e abdômen, da classe Acarina, havia acabado de sair de uma outra história bizarra, não menos importante que a faculdade desconhecida. Nessa história paralela, o carrapato havia passado por uma série de experiências genéticas que modificariam toda a sua cadeia alimentar, além de dar incríveis poderes para suas possíveis vítimas.
Como é de conhecimento geral, o carrapato é um ectoparasita hematófago, um parasita que pode ser temporário, ecto-parasita (seja lá o que isso signifique) ou permanente, que ficam toda sua vida adulta em seu hospedeiro.
Por sorte ou azar de Peter, esse era um do tipo permanente.
O carrapato desceu por todo o corpo de seu futuro hospedeiro, sem que o mesmo percebesse e finalmente encontrou um local perfeito para sua hospedaria. Quente, úmido, peludo e fofinho. O aracnídeo encontro nas bolas de Peter o local ideal para viver e transmitir todo o poder que reservava.
Abocanhou aquele saco peludo bem no interior desconhecido de alguém que fazia uma faculdade conhecida em uma cidade influente. Peter.
A sensação que correu pelo corpo do nosso herói foi indescritível, porém tentarei expressa-la aqui: o formigamento começou no saco, uma sensação de alegria terminou no saco e uma vontade de foder tudo pela frente se espalhou pelo seu corpo.
Peter se conteve. Por enquanto. (Tãn Tãn!)

O GRAMADO - PARTE FINAL

2007-05-07T21:09:00.000-07:00

Ela corre em direção ao pequeno gato em cima do parapeito da sacada. Tarde demais. Bibuzo se joga e solta um grunhido estranho, que para os ouvidos atentos foi algo como “iuuuuuuuhuiiii”.
Raquel atolada naquele monte de merda que havia na sacada, cai de joelhos e chora. Rola na merda e berra “Porque?? Porque??”. Nesse momento em que rola no estrume, diversos pedaços (de estrume) entram pelos orifícios de seu corpo.
A convulsão domina o corpo de Raquel que treme no chão. Pára de tremer por um momento. Se caga toda e continua a tremer. O vômito acompanha uma enxurrada de merda que sai de seu cú, agora relativamente pequeno e apertado, se dilatada em um movimento brusco, a dor é imensa e o cheiro é tenebroso.
Depois de seis horas se debatendo no chão, o corpo daquela frágil mulher sucumbe aos pedidos da Senhora Morte. Raquel está morta. Bibuzo também. Morreu tragicamente depois de comprar papel higiênico no supermercado. Não descobriu o mistério por trás daquela fita k7 com sons estranhos. Morreu como uma perdedora. Alguém que realmente não merecia viver.
Mas alguém, do outro lado do mundo, que também havia ouvido uma cópia da fita k7, naquele exato momento descobriu todo o mistério que circulava essa lenda urbana.
Toshio entrou correndo na casa fétida e escura. “Nakimusha! Eu descobri! Finalmente poderemos nos curar dessa maldição.” Nakimusha estava pasmo. Sua caganeira havia sido tão violenta nos últimos dias, que não restava mais nem um pingo de água no seu corpo. Toshio estava quase na mesma situação.
“Toshio, explique-me como curar-nos-ei, explique-me ó sábio e iluminado Toshio-san”. Toshio olhou para Nakimusha duvidoso “Porque tá falando desse jeito? Acho que toda essa merda não te fez bem Naki. Bom, contarei o que descobri”.
Nakimusha se levantou “Antes preciso ir ao banheiro se me dá licença.”, “Que banheiro o que!!? Caga ai mesmo! Essa casa ta toda esmerdiada”. Nakimusha abaixa as calças “É verdade, perdoe-me ó sábio Toshio-san”. Solta um monte extraordinário de merda no meio da sala. Toshio nem se incomoda mais. “Prossiga”.
“Bem, é uma longa história. Tudo começou quando um casal de gays adotou um ornitorrinco, causando assim a fúria dos habitantes da região. Furiosos, numa linda noite iluminada de verão, o vilarejo roubou o pobre animal das mãos do casal. Levaram o bicho até um estúdio de rádio chamado ‘O Gramado’ e forçaram o ornitorrinco a entrar numa fita k7.”
Nakimusha olha com desrespeito a Toshio “Como assim? Colocar um animal numa fita k7? Isso não faz sentido Toshio!”.
“Faz sim! Por isso que a fita tem todos aqueles sons estranhos, é o ornitorrinco pedindo socorro.”
“Ta mas, o que tem haver toda essa caganeira que agente ta tendo?”
“Isso é porque o pobre animal via o casal de viados fazendo sexo, era uma começão de cú sem fim, a casa ficava toda cheia de merda. Isso mexeu com a cabeça da criatura, sendo assim sua maldição!”
“Que história tosca Toshio, mas enfim, como fazemos para todo esse sofrimento acabar?”
“Tudo foi uma obra muito bem articulada. O grande foco que devemos ter é no estúdio que o animal foi levado, o tal de ‘O Gramado’. É aí que está toda a chave da cura. Mas o mais interessante eu ainda não contei, o fato mais surpreendente e impressionante, que nos renderá milhões com essa história fenomenal, que sairá em todos os jornais, o motivo crucial disso tudo estar acontecendo e ser algo tão complexo e fenomenalmente inters...”
Nesse momento Toshio foi morto sem saber o que havia ocorrido. Na verdade toda a raça humana foi destruída por um imenso meteoro formado de merda de um ser não identificado. O meteoro se colidiu com o planeta Terra que virou pó.
A única pessoal que teve tempo de ter uma reação foi Nakimusha. Que ao perceber que nunca saberia o que Toshio tinha para falar, soltou um peidinho de nada que o fez borrar a cueca.

.FIM

O GRAMADO - PARTE IV

2007-05-06T11:18:00.000-07:00

Chegou ao supermercado, extremamente apreensiva. Já conseguia sentir o urubu apontando dentro de sua calça. O peixe kibe ou aquele peixe japonês que bóia, o Torosso. Não estava tão confiante em relação às suas cinco calcinhas, por isso dispensou a passada pelos produtos de beleza e pela tabacaria, rumou direto para a área de higiene. Tentou pegar o máximo de papel higiênico que conseguia, mas não suficiente. Pensou que devia ter pegado um carrinho, mas se ela voltasse para pegar um, talvez o urubu fosse voar de suas calças. Pegou dois sacos com oito rolos cada um e dois pacotes de frauda.
Caminhava desengonçadamente pelos corredores. As pessoas viravam os olhos para aquela mulher, que agora suava frio, tinha uma cara apreensiva, ofegava e carregava apenas materiais de limpeza anal.
Passava por todos os caixas e nenhum estava vazio. Depois do oitavo caixa, achou um com apenas um indivíduo passando o cartão.
Aliviada, soltou um peidinho aparentemente inofensivo, mas com o passar dos segundos, Raquel notou a verdadeira pasta que se formava entre sua bunda e suas cinco calcinhas. Mensurou a possibilidade de sair correndo com os produtos na mão sem pagar ou aguardar o caixa.
Ela aguardaria. Jamais tinha cometido nenhum delito. E desde quando cagar na calça era um delito? Talvez um pouco vergonhoso (extremamente vergonhoso para uma mulher daquela idade), mas uma questão de sobrevivência no seu caso.
Olhou ao redor para ver se conhecia alguém. Felizmente nenhum conhecido. Então se concentrou no caixa, que iria passar o cartão.
Nesse momento, o homem que estava pagando as contas intromete o caixa “Peraí amigo! Quanto deu mesmo? Cento e cinco? Eu só posso gastar cem. Tira o laxante e a bolacha Tostines.”. O caixa olha com desprezo “Sim senhor, tenho que chamar ajuda, pois a senha para subtrair uma compra não é de meu conhecimento, aguarde só um momento” e aciona um interruptor que faz uma lâmpada acima do caixa acender.
Raquel nessa hora se desespera, olha para os lados em busca de um caixa vazios. Nenhum. Para piorar a situação, repara que o caixa e o homem começam a farejar o ar com cara de repulsa, viram-se para ela “Algum problema com a senhora?” diz o caixa.
Agora chegou o grande momento da vida de Raquel. Essa é a hora perfeita de esquecer todos os conceitos de etiqueta, de moral, de status, de como se apresentar numa sociedade e de como fazer churrasco sem carvão. Um momento decisivo na vida dessa criatura desamparada e com uma caganeira infernal que parece não se aproximar do fim.
Raquel estufa o peito, fecha os olhos por alguns segundos, olha para os dois homens com cara de nojo a sua frente e diz convicta “Estou com caganeira. Não consigo mais agüentar. Daqui alguns minutos se eu não for embora é possível que este supermercado se transforme em um monte de merda. Preciso da ajuda e colaboração de vocês, deixem-me passar. Se for o caso, eu pago seu laxante...” nesse momento, Raquel sente o poder dessa palavra e dessa vez nem chega a peidar, já caga tudo de uma vez. Parece um gato saindo de seu estômago. Um leão rugindo e procurando comida. O fedor domina o lugar de forma uniforme. Mais pessoas olham para ela nesse momento, enquanto gotas de merda liquefeita escorrem pela sua perna. “ ...se for o caso, eu pago o laxante e as bolachas Passatempo.” “Bolacha Tostines.” Saliente o caixa. “Bolacha Tostines!” diz Raquel segurando a respiração e os movimentos peristálticos do seu cú que parece dilatado, oferecendo caminho aberto para o mar de merda. Ela abre desesperadamente o pacote de papel higiênico e limpar sua perna. A expressão de nojo é geral.
“Vá, oh boa senhora! Enferma senhora! Livre-nos desse mau cheiro insuportável.” Diz o caixa para Raquel que permanece boquiaberta sem entender direito suas palavras, ele continua “dê o fora daqui sua porca vadia! Cagona do caralho! Vaza com esse papel higiênico todo! Espero que você apodreça sua unha encravada!”.
Raquel chora aos prantos, sai correndo do supermercado. Gotículas de merda espirram a medida que Raquel corre. Uma das gotículas cai em cima de um sorvete de passas ao rum que um garoto segurava. O garoto achando que era uma passa, abocanha aquele suculento pedaço.
Rachel corre até sua casa. “Merda!” diz ela para o nada ao chegar à porta de sua casa. Ao entrar, seu olhar se volta para a sacada, agora num estado deplorável e lotada de bosta felina em todos os cantos. Vê Bibuzo em cima do parapeito, prestes a se jogar.

O GRAMADO - PARTE III

2007-05-05T07:40:00.000-07:00

Raquel começa a se limpar, depois leva seu gato até o tanque de lavar roupas e usa sabão de coco para tirar o cheiro de carniça do gato. O gato solta um grunhido reclamando do sabão usado. Ela sabia que ele preferia DOVE versão esfoliante, que contém 1/4 de hidratante e minúsculas partículas azuis que ajudam a renovar a pele. Mas Raquel optou pelo sabão de coco quadrado e duro.
Nessa hora, várias coisas passaram por sua mente. Viu sua vida a ser resumida em um monte de merda, seu amigos com cara de bunda e sua família toda cagada. Precisava arranjar um jeito de eliminar o efeito dos sete rolos, mas sabia que destruir a fita não seria o suficiente.
Sem muito que faze, Raquel continua seus afazeres domésticos. Lava a louça, bota comida para os passarinhos e começa a lavar o banheiro, lugar no qual ela se imaginaria nas próximas horas.
É interrompida pelo som da fita, que volta a tocar em algum lugar da casa. Larga os panos e os produtos de limpeza e sai correndo em direção a sua sala de estar. Quando chega ao aposento, se depara com seu maior pesadelo. O seu gato persa tinha dado “play” na fita, talvez por sua curiosidade para com aparelhos eletrônicos obsoletos. “Bibuzo! Nãããão!!!”. Mas já era tarde demais. Alem de revelar o infeliz nome que dera ao seu gato, a campainha toca. O peido seguido de um jato de merda liquefeita e morna foi iminente. Raquel chacoalha a barra da calça e suas meias de tons suspeitos se tornam marrons. Ela caminha até o interfone e atende “Eu já sei, eu já sei! Sete rolos!”, uma voz obscura e sinistra responde “Não! Para o seu gato será somente alguns metros quadrados de gramado. Gato não limpa a bunda.”. Ela percebe nessa hora que teria que limpar, além da própria merda, todo o barro nojento de Bibuzo.
Desesperada, ela pega a máquina digital no fundo da gaveta, tira uma foto sua e do seu gato. Ao ver a foto no pequeno monitor, tem mais uma surpresa infeliz. Ambos estavam com cara de cú. Raquel só podia concluir a partir desta constatação que o poder maldito da fita k7 havia evoluído e agora estava mais perigoso.
O tempo era curto, o papel higiênico também. Precisava ir urgentemente ao supermercado para comprar papel e fraudas descartável, de preferência da Turma da Mônica, porque Raquel adorava o comercial que passava no intervalo do Planeta Xuxa.
Mas como ir ao supermercado com toda essa caganeira? Provavelmente passaria por algum momento constrangedor, se cagaria toda na frente das pessoas e o cheiro as fariam olhar para Raquel.
Ela precisava fazer as compras, isso era certo.
Trancou Bibuzo na sacada, ligou a secretária eletrônica, fechou as janelas (deixando apenas uma pequena fresta para sair aquele cheiro perturbador), comeu uma barra de cereal com chocolate (ela duvidava que aquilo tivesse um efeito laxativo, diante do estado que se encontrava), raspou os pelos do sovaco, deu uma passada rápida em todos os canais que adquirira comprando o novo pacote de tevê a cabo SKY + DirectTv (pacote com 999 canais), estava passando Duro de Matar 3, mas ela pensou que era melhor sair logo dali. Finalmente vestiu cinco calcinhas grossas, imaginando que aquilo apararia os jatos de merda que estavam por vir, e saiu de casa infeliz, porém serelepe.

O GRAMADO - PARTE II

2007-05-03T13:02:00.000-07:00

Ainda um pouco tonta, Raquel acorda rodeada de pessoas. “Ela acordou!”. Percebe que sua roupa foi trocada e seus cabelos estão molhados, “demos um banho em você, seu corpo estava cheirando passas ao rum” diz um homem aparentemente jovem. Raquel levanta e nota que esse era um dos jovens que estava com cara de bunda na foto, mas agora sua cara parecia normal. “Posso falar com você um instante? Vi suas fotos com a Ana, e estou curiosa sobre certos assuntos”. Os dois se afastam do resto e iniciam um diálogo. “Naquela viagem, você notou algo de diferente com a Ana? Vocês fizeram algo de diferente?”. O jovem parece intimidado, toca os seio de Raquel, “Ana naqueles dias estava muito esquisita, ficava sempre no banheiro e dava uns urros estranhos. No começo achei que estava usando cocaína, mas depois de algum tempo percebi que o brigadeiro havia feito mal a ela. Sua mala estava cheia de fraldas e papel higiênico, sete rolos para ser mais exato...” nesse momento desloca a mão para a cintura de Raquel, “foi então que eu pedi uma explicação, ela nos mostrou uma fita k7, onde barulhos estranhos estavam gravados nela”. Raquel apalpa a bunda do jovem e percebe uma saliência, como uma fralda. “Depois de ouvirmos a fita, a campainha tocou, o mais engraçado é que no lugar que estávamos não havia campainha, mesmo assim atendemos o interfone e uma voz igual a de um cabrito judeu disse as palavras SETE ROLOS”.
Essas informações bastavam para Raquel entender tudo o que se passava aqui. Sendo ela uma repórter influente, sabia da existência da fita que causava diarréia e desidratação nas pessoas, uma maldição que jamais fora explicada e que aterrorizava jovens curiosos de todo o mundo.
O jovem estendeu a mão para Raquel “aqui está a fita, se você quiser ouvir”. Intimidada pegou a fita e colocou dentro do decote.
No caminho para casa, Raquel refletiu sobre suas crenças. Sendo ela uma atéia cética e burra, não tinha com o que se preocupar. Sabia que essas histórias eram todas invenções de algum jardineiro com cara de fuinha. Provavelmente eles colocaram maconha no brigadeiro e todos deliraram pensando que estavam sendo ameaçados por uma força maior. A caganeira foi iminente.
Ao chegar ao seu apartamento, Raquel colocou a fita para tocar. Excitada com os barulhos bizarros, saca seu vibrador e fez sexo com seu gato persa de cor branca. Ao final da fita, sua campainha tocou. Raquel sente um frio na espinha, mas atende ao interfone “Que.. quem... é?”, “boa noite, aqui é o porteiro...” nesse momento Raquel se sente aliviada, solta um peidinho que afugenta o gato para longe, “... um vulto negro passou aqui e deixou um recado para a senhora, aqui diz SETE ROLOS”. Raquel estremece, bate o interfone com força, sente o estômago pesar, corre para o banheiro, mas já era tarde de mais. Caga em cima do gato persa, agora marrom. O cheiro e o mistério infestam a casa.
Sete rolos, sete rolos...

O GRAMADO - PARTE I

2007-05-02T21:12:00.000-07:00

Ana e Livi estavam entediadas em cima da cama. Os cotonetes haviam acabado e suas orelhas ainda estavam sujas. "Isso é tudo culpa dessa música estúpida que você trouxe pra gente ouvir” dizia Ana para os CDs do Bach que Livi havia trazido.
Indignada com os comentários de sua amiga, Livi tira uma fita k7 da mochila. “Esse não é um CD, mas é um k7”. Ana não entende o trocadilho, faz cara de bosta e solta um peido estufado. As duas se entreolham e dão risadinhas irritantes, ainda bem que não havia mais ninguém na casa.
“O que é isso Livi? Um Mini-VHS?” pergunta Ana com cara de anta. “Não sua puta retardada, isso é um modo obsoleto de se ouvir música. Você coloca em um toca fitas e dá um play, mas isso não é música, é algo bem mais interessante.”
Livi coloca no toca fitas e dá o play, o que se sucede são sons bizarros que parecem uma gorda tentando soltar um barro no banheiro, com gemidos de dois macacos africanos transando em um coqueiro belga.
“Dizem que quem ouve essa fita, tem caganeira por sete dias seguidos” diz Livi arregalando os olhos para Ana. “Ai! Não brinca com essas coisas.” Ana pára a fita. “Imagina se eu ficasse com essa caganeira e o Juninho não olhas...” Nesse momento Ana é interrompida com o barulho da campainha.
Livi olha assustada para Ana “fazem sete dias que eu ouvi essa fita, por isso estou com a bunda maior... estou usando fraudas! Quando eu acabei de ouvir a fita aquele dia, minha campainha também tocou”.
Ana se levanta assustada e caminha até o interfone “alo?” uma voz parecida com um bezerro no cio responde “sete rolos”.

O GRAMADO

Uma semana depois, em algum lugar por aí.
Raquel entra na casa de sua irmã para o velório de sua sobrinha Ana. O cheiro de podridão no ar é desconcertante. “O que aconteceu aqui por Deus do céu!?” diz Raquel em voz alta. Um desconhecido que comia uma coxinha estragada, (e que só descobriria isso daqui a algumas horas no banheiro de algum hotel), respondeu “Ana morreu de caganeira, o andar de cima da casa é só bosta, ninguém quer limpar. Pobre Ana, morreu com o cú todo assado, o legista achou que ela era uma vagabunda de terceira”.
Raquel segura a respiração e caminha até a sua irmã “eu posso tentar limpar?”. Sua irmã solta um sorriso amarelo “se você conseguir, eu devolvo sua coleção da Moranguinho”. Raquel inicia a subida pela escada quando sua irmã a agarra pelo braço “maninha, veja se consegue descobrir alguma coisa está bem?”. Ela afirma com a cabeça e começa a subir.
O cheiro causa náuseas, Rachel cambaleia pelos degraus. Chega finalmente a um mar de bosta. As paredes, o chão, os móveis, tudo atolado de merda. Se Willy Wonka visse este cenário, talvez pensasse em chocolate.
Raquel entra no quarto de Ana, começa a se acostumar com o cheiro do ar, senta na cama da menina morta e começa a folhear álbuns de fotografias. As primeiras fotos revelam ela e sua amiga Livi, na cama, juntas tirando cera do ouvido uma da outra. As fotos que se seguem revelam uma viajem que Ana fez com alguns amigos. O que perturba Raquel nesse momento é o bizarro fato de que Ana e seus amigos, em todas as fotos, estão com cara de bunda. Com cara de bunda.
Raquel arremessa o álbum na parede, ele gruda na merda, ela se levanta “Não pode ser!!” ela treme e chora incessantemente. Caminha de costas para a porta, quando escorrega em três cocozinhos em forma de bolinha, cai de boca no estrume e desmaia.

BIGUIBADA - Conseqüências

2007-04-22T10:16:00.000-07:00

III - Conseqüências Simão X CIO

Pelo fato dessas duas anomalias dos seres de Biguibada estarem interligadas, diversos problemas podem aparecer.
Alguns exemplos mais comuns serão comentados a seguir.
Sempre que algum Simão dispara seu alarme, há uma pequena probabilidade de que a pessoa esteja entrando em CIO. Para que esse receio seja anulado, as pessoas antes de peidarem geralmente dão um aviso “pessoal eu vou peidar” para que quando o Simão toque, a possibilidade da CIO seja descartada facilmente.
É claro que os habitantes de Biguibada não têm vergonha de dizer que vão peidar pois, caso eles não falem, o Simão irá informar por 30 segundos o seu feito magnânimo.
Em certos casos algumas pessoas tentam blefar, ou mais facilmente entendível, “pagar um sapo”. Eles peidam, mas não avisam, e quando o Simão dispara, eles olham estranhamente para as pessoas que estão do lado, como se ele não tivesse peidado. Isso geralmente causa um pânico generalizado, as pessoas gritam e muitas vezes choram. É claro que não passa de um blefe.
Muitos vídeos registraram pessoas ao entrarem em CIO, mas o mais famoso de todos é o aclamado “FACES DA COMBUSTÃO” dirigido por Eduard Gerald, no total são sete volumes e uma edição especial.
Nos filmes são apresentadas diversas pessoas momentos antes de entrarem na CIO, ao mesmo tempo que é terrível, pode ser muitas vezes engraçado. As pessoas costumam falar algumas coisas durante os 30 seg que o Simão toca e confirma sua morte. Algumas riem, outras tentam dar uma última mensagem, mas geralmente o tempo nunca é suficiente, algumas choram outras berram descontroladamente. Às vezes o barulho que o Simão emite é tão ensurdecedor que as pessoas tentam falar alguma coisa mas ninguém consegue entender. Por outro lado, algumas mais racionais se matam antes que a CIO as consuma melhor morrer com um tiro na cabeça do que queimado.
Isso fez com que quase todos em Biguibada portassem armas carregadas, caso a CIO aconteça elas se matam imediatamente. Conseqüentemente a taxa de assassinatos em Biguibada é 3 vezes maior do que o nosso já conhecido e pacífico planeta Terra.
Porém foram registrados alguns suicídios em que as pessoas se equivocaram, elas pensaram que não peidaram, ai o Simão dispara e elas logo se matam com um tiro na cabeça. O que realmente havia ocorrido é que elas soltaram um peidinho de nada e nem perceberam, ai o Simão tocou.
Algumas religiões consideram a CIO como algo sagrado e quem interferir em seu processo não poderá atingir o paraíso. Esses fanáticos desprezam o porte de armas de fogo, campanhas a favor do desarmamento são constantes entre esses religiosos.
Existe uma edição especial do “Faces da Combustão” onde contém registros apenas de famosos entrando em CIO. O vídeo, chamado de “Faces da Combustão - edição especial, Faces Famosas”, é recordista de bilheteria e algumas das mortes são as favoritas pelo público. Exemplo: Garrancho, um famoso jogador de futebol entra em CIO na hora de bater um pênalti na final do campeonato mundial. Karbison, um artista pop renomado entra em CIO em um show para 800 mil pessoas. Xurumela, apresentadora de um tele-jornal na maior rede de TV de Biguibada entra em CIO ao abrir o programa ao vivo. Rush, presidente eleito entra em CIO ao tomar o poder, transmitido ao vivo na TV. E um dos momentos mais bizarros e um dos favoritos do filme são quando durante um desfile de moda 5 modelos supergostosas entram em CIO ao mesmo tempo causando pânico generalizado no local.
Outro ponto considerável é que todos os recintos são altamente equipados com alarmes, extintores e outros aparatos contra incêndios. As mega empresas responsáveis por esses equipamentos estão faturando milhões e não param de crescer. Cerca de 25% da economia de Biguibada está diretamente ligada com a CIO.
Outro setor industrial que tem um destaque significativo é o de construção de ambientes acústicos. Banheiros públicos, de empresas e de locações variadas onde existe dois ou mais boxs (cagatório), possuem sempre parede revestida com materiais que favorecem a acústica do local. O porquê disso? Muito simples. Quando defecamos, inevitavelmente liberamos diversos gases. Agora imaginando os seres de Biguibada enquanto cagam, o barulho é infernal pois o Simão toca ininterruptamente. Por isso em um banheiro de Biguibada é imprescindível o uso de paredes que diminuam a poluição sonora. Em banheiros mais pobres, localizados em lugares de baixa renda, a taxa de poluição sonora é altíssima, transformando assim esses locais em um verdadeiro inferno para os ouvidos.

BIGUIBADA - A CIO

2007-04-20T08:23:00.000-07:00

II - A CIO

Os habitantes de Biguibada seriam imortais se não fosse por causa da “Combustão Instantânea Ornamental”. Também conhecida como CIO.
O povo de Biguibada se demonstra imunes a todos os tipos de doença, apesar de certos cânceres ocorrerem com pouca freqüência. A idade máxima que um indivíduo conseguiu atingir em Biguibada foi de 85 anos, porém a média é de apenas 60 anos.
Morrer de velhice é algo extremamente raro, o mais comum é a CIO.
A CIO existe desde que se lembra em Biguibada, ela é basicamente uma queima, uma combustão corporal sem explicação e sem aviso, o indivíduo pega fogo violentamente e queima até a morte. Isso pode ocorrer a qualquer hora e qualquer idade, sendo que 98% de Biguibada morre por CIO.
Isso fez com que, mais uma vez a cultura de Biguibada fosse diferente da nossa. Seus habitantes são muito mais impulsivos, valorizam mais o dia, cada minuto de sua existência. “Bon vivants” são freqüentes e poucos conservadores são encontrados. O sexo é algo que ocorre constantemente e o pudor parece não fazer parte de seu vocabulário. Tudo isso devido à incerteza de quando a morte irá te escolher.
O fogo da CIO pode ser apagado. Porém isso é algo que não ocorre, porque ao apagar uma pessoa em CIO, ela voltara a pegar fogo instantaneamente, o que define sua morte como inevitável.
Quando disse que essa era outra função de Simão não foi por acaso. O Simão avisa a pessoa que está preste a morrer de CIO. Ele dá o mesmo sinal de um peido, e depois de 30 seg a pessoa entra em CIO.
Isso faz com que somente a pessoa saiba que ela vai entrar em CIO, pois logo que o Simão toca, ela já percebe que não peidou e entra em pânico.
Estudos comprovaram que a CIO se inicia no Simão e se estende por todo o corpo. Nunca foi registrado nenhum caso de CIO em pessoas que estavam dormindo, ai cabe o ditado, “quem dorme mais, vive mais”. O que não deixa de ser verdade.
A lenda que carrega toda a história da CIO é a mesma do Simão. Segundo ela um dispositivo foi implantado em Simão para que se alguém tentasse se rebelar o dispositivo fosse acionado matando assim o indivíduo e que os invasores estão entre os habitantes de Biguibada prontos para eliminar quem eles quiserem, controlando assim toda a ordem e a idade dos que lá vivem.
Um fator que nos leva a acreditar nessa teoria é que o ser de 85 anos (mais velho de Biguibada) era um refugiado da polícia e ficou toda sua vida escondido sem contato com ninguém. Isso fez com que ele evitasse a CIO e morresse de velhice. Coincidência ou não, são fatos.
Esse caso é ocultado pela mídia e poucos gostam de comentar por medo do que possa ocorrer. O que acontece realmente é que os habitantes de Biguibada desconfiam que algo de errado aconteça, talvez até acreditem na lenda de “Biguibadabum” mas evitam comentar e entrar em discussões sobre o assunto com medo que os invasores realmente existem e façam com que entrem em CIO.

BIGUIBADA - O Simão

2007-04-17T12:24:00.000-07:00

O planeta “Biguibada” aparenta ter várias semelhanças com o nosso planeta Terra, mas quem observar bem pode detectar certas peculiaridades na vida desses humanóides que às vezes dificultam ou facilitam o desenvolvimento de sua civilização.

I - O Simão

O mais óbvio que logo se observa ao encontrar seus habitantes é um globo luminoso localizado acima de suas cabeças, algo muito semelhante a uma sirene.
Isso na verdade é um dos diferentes órgãos que fazem parte de suas peculiaridades. Chamado de “Simão”, ele serve de alerta quando uma pessoa libera gases, ou seja, um simples peido aciona a sirene que toca violentamente e libera uma luz vermelha ofuscante por exatos 30 segundos. Os mais idosos apresentam variações nesse tempo, devido à deterioração do Simão. Os habitantes já estão acostumados em serem interrompidos pelo toque do Simão durante reuniões, sermões e até sessões de cinemas. O que diferenciou isso na cultura deles se comparado com a nossa é que o peido é algo muito mais incomodo e sua alimentação é baseada em alimentos que não favoreçam a liberação de gases, mesmo que algumas vezes durante o dia seja inevitável.
Cientistas tentam a todo custo achar um modo eficaz de retirar cirurgicamente o Simão, porém nas primeiras cirurgias foi analisado que junto com o Simão sempre saía junto um pedaço do cérebro, responsável pela coordenação motora, o que fez com que as cobaias se tornassem pessoas aparentemente embriagadas eternamente. Os estudos ainda estão em desenvolvimento, porem os médicos acreditam estar longe de uma solução.
Enquanto isso os habitantes de Biguibada terão que conviver com o incômodo do alarme do Simão e se envergonhar de seus peidos.
Jovens rebeldes costumam mudar a cor de seus Simão, que pode variar entre o amarelo, verde e azul cintilante.
O Simão se resumi numa fonte de luz vermelha envolta de um tecido transparente altamente resistente. Porém os que conseguem romper esse tecido morrem instantaneamente devido a uma hemorragia acompanhada com um vazamento cerebral.
O órgão não tem um desenvolvimento acompanhado pelo corpo, a criança já nasce com o Simão do tamanho que terá para o resto de sua vida. O tamanho varia entre 20 e 30 cm de comprimento e um diâmetro de 15 a 20 cm. Isso faz com que o pescoço da criança se desenvolva mais rápido que o corpo, para que assim possa sustentar o Simão. Devido a seu peso, enquanto o pescoço não se desenvolve, a criança é incapaz de andar, levando assim o seu período de engatinhar mais longo do que nós conhecemos.
Diversos filósofos e místicos atribuem um valor especial ao Simão. Diversas mitologias foram criadas, porém uma é a mais conhecida, chamada de “Biguibadabum”.
Ela se baseia em teorias de que seres de outros planetas vieram á muito tempo atrás para o planeta Biguibada e escravizam os seres que lá existiam. Os habitantes de Biguibada foram obrigados a se alimentar da dieta básica dos seres invasores, o que ocasionou uma disfunção no sistema digestório e assim a liberação de muitos gases. Os invasores se mostraram sensíveis a certos gases e assim implantaram um sistema que sinalizaria cada vez que um Biguibada peidasse. Esse indivíduo era castigado cada vez que executava o ato. Depois de 200 anos de escravismo, os seres de Biguibada se reuniram e peidaram todos ao mesmo tempo, causando um colapso nos invasores, que assim foram destruídos.
Isso tudo não passa de uma lenda, que a maioria não acredita. Nenhuma evidência foi encontrada para que ela fosse comprovada, apesar de diversos livros antigos contarem a mesma história com poucas variações.
O Simão tem uma segunda função, que será a próxima peculiaridade mostrada aqui.

O ExOTÉRICO

2007-04-16T09:42:00.000-07:00

Em algum lugar do Iraque...
Lankester Merrin, padre divorciado e pedófilo, desenterra uma estátua, libertando um demônio luxuriante chamado Pacucu. Livre, o demônio pode perambular serelepe por aí e quem sabe encontrar uma pequena jovem com o nome de Regan Blair, que vive com a mãe, Ellen, uma atriz fracassada.

Há quase dois meses Regan tem se comportado estranhamente, feito coisas como peidar na frente da visita, molhar a escova de dente na água mais de duas vezes, enfiar o dedo no cú do cachorro, estudar semiótica e o mais absurdo de todos, não depilar o sovaco.
Sua mãe, Ellen, diante de tal situação recorreu aos melhores médicos de sua cidade. Mas nenhum conseguiu diagnosticar nada de estranho em Regan, apesar de alguns terem identificado uma bola branca do tamanho de uma laranja em seu cérebro. “É a puberdade..." diziam eles.
Regan começou a ter comportamentos mais atípicos depois das consultas com os médicos. Certo dia Ellen sentiu a falta de seu vibrador powerultra 2000 e quando abriu o quarto da filha para lhe perguntar sobre a falta de seu mais precioso objeto, encontrou a filha usando-o para tirar cera do ouvido.
Isso foi o fim para uma pessoa correta e cristã como Ellen, e resolveu ligar para o padre Merrin.
Merrin foi até a casa de Regan, e Ellen o guiou até o quarto de sua filha.
Ao abrir a porta Merrin se deparou com uma cena um tanto quanto constrangedora. Regan estava se debatendo na cama como louca, usava uma cruz para coçar as costas e as espinhas em seu rosto deram lugar a horríveis bolhas purulentas que jorravam um líquido amarelo com cheiro engraçado.
Merrin puxou Ellen para fora do quarto, e lhe disse que sua filhinha estava possuída pelo orixá Pacucu. Disse que abandonara a profissão de padre e que agora era um exotérico de primeira.
Ellen muito esperta pediu para Merrin um mapa astral detalhado e em seguida que lesse sua mão.
Marrin cobrou 100 reais, Ellen achou um absurdo e conseguiu por 95.
O ex-padre se benzeu, respirou profundamente e entrou no quarto de Regan, preparado para o pior.
Ao entrar, viu a pobre menina toda cagada e vociferando palavras de baixo calão "seu cara de pudim", "sua mãe faz sagu de caixinha", "Jesus te ama", "Lula de novo"...
Merrin agora enfurecido com as ofensas sacou o seu livro WICCA e seu pentagrama, abriu-o e começou a gritar palavras para tirar o demônio do corpo de Regan "duas pernas de sapo e uma folha de alecrim!" "duas pernas de sapo e uma folha de alecrim!" "duas pernas de sapo e uma folha de alecrim!".
Percebe que não surtiram efeito sobre o corpo enfurecido de Regan que agora soltava um catarro verde do nariz, o exotérico constatou que havia aberto o livro na página errada. Corrigiu o erro e continuou "A força da Bruxa te repele!" "A força da Bruxa te repele!" "A força da Bruxa te repele!".
Regan enfurecida dizia a Merrin "Sua mãe usa dentadura", "eu assisti guerra dos mundos cinco vezes", "dois hambúrgueres alface queijo molho especial cebola picles num pão com gergelim". Merrin percebendo a deixa do demônio, respondeu rapidamente "BIG MAC!".
Regan se debatia e fumaças saiam de suas narinas, gritavam como uma louca e depois se acalmou. O demônio havia sido derrotado. Sua Mãe entrou no quarto e a abraçou.
O ex-padre exausto saiu do quarto dando o tempo necessário para as duas. Ellen saiu logo em seguida e perguntou ao mestre do exoterismo como podia o recompensar.
Ele virou calmamente para ela, apertou suas mão e disse "mude de casa, livre-se dos crucifixos, compre pentagramas, jogue fora todas as cópias de Guerra dos Mundos e tire todo o chocolate da casa". "Agora deixe-me ir, pois estou com muita pressa", disse o ex-padre, "tenho que atender outro paciente, que mora logo ali ao lado, um tal de Damien".

Reflexões III - Ou análise da semana e da Páscoa no mesmo contexto

2007-04-11T06:40:00.000-07:00

Bom, lá vai mais uma. Porque já faz tempo que não dou este privilégio aos meus humildes leitores vagabundos. É eu tava com saudades de chamar vocês de vagabundos, babacas, inúteis e desocupados.
É engraçado porque agora eu já não vejo mais vocês queridos colegas do terceiro ano. Esse semestre está uma loukuuuura, segunda feira temos uma aula com o velho e bom retro projetor (agora mais moderno, o data show! Uuuhu!), acho que não tem nada mais gostoso do que sentar na sala e ver alguns slides que parecem dizer as mesmas coisas. É divertoso! É suculento! É inovador! Eu sinceramente adoro... Acho algo didaticamente perfeito para nosso maravilhoso aprendizado. Aliás, hoje já sabemos muito bem definir algumas coisas com extrema agilidade. O que é ética? Bom, ética é um trosso que serve pra um monte de gente e que se alguém desrespeita dá merda. O que é moral? Moral é tipo assim quando você anda no gueto e tem que ter a moral dos cara; moral é um baguio individual de cada um para si próprio, mas que envolve os outros. Quem foi Aristóteles, Platão, Sócrates, Kant e Nietzsche? Os três primeiros são uns velhos que moravam lá na Grécia e eram vagabundos iguais a você, meu leitor, e por isso criavam e pensavam um monte de merda que serve pra outros vagabundos até hoje. Kant era um filósofo alemão que Nietzsche senta tanto o pau em cima dele que não faço questão de lê-lo. E Nietzsche por fim, era um bigodudo que mando a moral cristã a merda. Ta vendo como agente aprende um monte de coisas? AH! E também aprendi que o candidato, deputado, pastor, verdureiro, sorveteiro, radialista, repórter e travesti Kenedy quer fazer tudo isso ao mesmo tempo e tem gente que bota fé no cara!!!! Hhahahah não sei porque o Tom Cruise fez missão impossível. Então agente acabou ficando com essa sede do saber e acabamos não nos vendo. Terça eu não faço aula com vocês, então nem comento. Quarta.... ahhhhhh quarta-feira, falando nela temos trabalhinho para entregar hoje, e é sempre assim, chegamos lá achando que algum dia o briefing de mídia vai sair do papel e convictos de que seremos aprovados, nos reunimos em grupo (nesse dia eu vejo umas 5 pessoas) e esperamos que a professora venha falar com agente, infelizmente meu grupo é sempre o último, nunca entendi direito o porque. Quando eu chegar numa conclusão escrevo “reflexões IV”. Ou somos levados para aquele laboratório de informática de outro mundo! Outro mundo porque os pcs são todos de primeira geração, ou seja, uns 486 com windows 95, mouse de bolinha, monitor 12´ versão semi-círculo e velocidade bem irritante. Conclusão, ninguém fica na aula e mais uma vez não vejo meus amigos vagabundos. Quinta feira eu não tenho muito do que reclamar. Só faço as duas primeiras aulas, que são com nosso amigo Ju e que rola uma interação maior. Aprendemos coisas bem interessantes como: concessão no Brasil é um negócio carnissa. Por trás de tudo isso tem muiiiiita falcatrua e o negócio é desistir de tudo e ir trabalhar na Globo. Realidade difícil de aceitar, mas é sincera.
Sexta eu faço Sociologia com a calorada, super divertoso! Sempre rola um expressinho depois, que eu acho que vocês deveriam ir também para conhecerem esses maravilhosos seres chamados de bixo. Cada um com sua particularidade, vulnerabilidade, incertezas e questionamentos.
Depois tem a aula de sábado. Que aula? Sábado? Acho que fui umas duas ou três vezes. Uma eu cheguei depois do intervalo, outra teve uma festa com cuca e tudo (HUHU!) e outra tinha prova.
E assim fecha essa semana letiva bizarra que ta difícil de entender.
Eu sinto saudades das aulas do Russi........... ahhhhh enganeeeeiiiiii, deusulivre.
Se não bastasse toda essa bizarrice cotidiana, inserem no meio da minha rotina um feriado que Jesus morre, ressuscita, morre de novo, volta, come um ovo, fica com espinha, espreme tudo e tem um colapso nervoso.
Eu nunca entendi esse feriado direito, todo ano eu paro pra refletir sobre ele. Não chego a conclusões muito concretas, mas algumas são pertinentes.
Tipo na sexta feira que não pode comer carne (é isso?). Eu sempre comi peixe porque passava o feriado com a família e minha vó fazia um bacalhau. MARAVILHA! Mas e agora esse feriado que fiquei sozinho em casa e tive que comer o que tinha? Enchi a cara de carne. Eu não sou cristão, mas tomara que o inferno não exista e eu não vá para ele. Bom, acho que se ele existir eu não vou apenas pelo motivo de ter comido carne né? Nosso sadista e sarcástico Deus Almight sabe que eu já fiz coisa bem pior. Tipo encher a cara de cerveja na sexta e ir pra aula de sábado com um bafo que incomoda meus amigos.
Ta, chega o domingo e algumas pessoas ganham ovo de chocolate! HÁ HÁ, ovo??? Primeiro que coelho não bota ovo, segundo que... porra não tem nada a ver. Dizem que ovo simboliza a vida e por isso se ganha na páscoa (fazendo uma leve analogia ao renascimento de Jesus Fucking Christ). Mas se é pra simbolizar a vida, porque em vez de um ovo, agente não ganha uma vagina de chocolate? Ia ter muito mais a ver.
É que nem no Natal, que para quem não sabe é a data de aniversário do nosso amigo Jésu, agente comemora comendo chester assado???????? Porra!! Faça um bolinho pro cara né? Se não ele vai se sentir diferente e exclusivo do resto poxa vida!
Veja bem, eu não quero ofender nenhum cristão..... na verdade quero sim, porra pensa sua vadia! Não não não. Desculpe se em alguma hora me referi ao seu Deus de forma imprópria, mas se você se incomoda vai ler outra coisa seu merda do caralho!
O objetivo aqui não é discutir religião ou culinária, e sim mostrar como um feriado inserido na minha rotina perturba minha cabecinha sã.
BASTA! Estou perturbado demais para continuar. E se você chegou até aqui (ahahah agora é a hora que eu mais gosto e tenho que fazer, como de praxe) você é um bosta desocupado e precisa tirar esse teu cú largo dessa cadeira quente e ir fazer alguma coisa. Não tem aquela frase: desliga a tv e vai ler um livro? Então.... Levanta e vai toma no teu cú. Hahahah to brincando, eu gosto de você. Não... na verdade eu não gosto, mas sinto saudades de sua impertinência. Porra o texto de hoje fico grande e sem graça. É que fazia tempo que eu não escrevia.
Faça como eu e escreva uma análise sobre sua semana rotineira.

Frase do dia : “O Diabo é apenas a ociosidade de Deus a cada sétimo dia” – Nietzsche

Reflexões II - Ou análise da conjuntura caloura

2007-03-30T13:25:00.000-07:00

tá vamos lá. Acho que não sou só eu. Fico observando aquele monte de
calourinhas bonitas,aksjfhaluisdhfa.. digo... um monte de caloros
empenhados, adorando o curso e realmente achando que publicitário é um
ser digno.
Será que eles realmente sabem o que estão fazendo? tirando os poucos que
já atuam (aturam) na área, o resto acha que no curso ele vai aprender a
ser criativo. HA que dó!
Não desmerecendo o curso do ielusc, estou me referindo a todos os
outros. Ainda que o ielusc possua uma bela igreja no meio, o que nos
ajuda a seguir com fé.
Lembro que dediquei minha vida no ensino médio à matança de aula. Mas o
resto estuda mesmo pra passar no vestibular. Eu como nunca pensei numa
federal como alternativa, tava poco me fudendo. Pq, passar no vestiba do
ielusc ou na acafe é bem ridículo. Se você que está lendo não passou de
primeira, teve que fazer cursinho e tal, é melhor vc começar a ter
vergonha de si mesmo sua anta!
Vc termina o terceirao sem saber direito o que quer fazer, aí sabe deus
porque, vc opta por um curso chamado Publicidade e Propaganda. Poxa que
nome bonito, deve ser interessante. Aonde posso fazer? UNIVALI ou
IELUSC. Alguns babacas tentam fazer Univali, acordam 6 da manhã, pegam
um busão só com pessoas que fazem direito (eita povinho escroto, levam a
constituição debaixo do sovaco e acham que são foda). Depois de dois
meses vc repensa todas essas atitudes e realiza o quão estúpido vc é.
OK, vc optou pelo ielusc. É tão empolgante começar uma faculdade! Você
acha que todas as mulheres são promiscuas (le-se vagabundas) e que vão
dar pra vc todo dia, revezando entre elas. E que os homens são tudo uns
bêbados que ficam fumando maconha o dia inteiro, porem seres de extrema
inteligência que serão ótimos profissionais. Enganou-se de novo sua
besta, nada disso acontece (não na escala que você gostaria).
Bom, mas isso vc demora um tempo pra perceber. Antes tem um lindo ritual
chamado "trote". É palhação, vc vai ser humilhado.
Duvido que ninguém fique nervoso esperando esse dia. Na primeira semana
vc nem vai no banheiro direito e quando vai sua merda sai que parece uma
pasta de dente sabor chocolate. Pra dormir é sempre mais calor que o
normal, parece que os pernilongos te escolherem pra gostosão e o
seu travesseiro tá duro que nem pedra. Vc não come, não ri, não se
concentra, não enxerga mais direito.... É duro esperar pelo trote.
Claro que depois q vc tá lá no meio, todo pintado e sujo, sendo motivo
de chacota de todos os outros... vc acaba se divertindo, ou pelo menos
tenta. O problema é que nesse momento vc relaxa, pq pensa "ahhh pensei
que fosse pior". E toda a prisão de ventre que ocorreu nos últimos dias
parece sumir. Sair correndo vc não pode, cagar na calça... hummm nao.
Segura ai mermão, respira e olha pra frente.
outro momento belíssimo é quando Vc corre pro meio da rua clamando por
moedas. è lindo ver isso, as pessoas em joinville são solidárias, eu
pensava que eram tudo uns alemãozes pao duro do caralho, mas nao... eles
abrem a carteira. E vc lá, pedindo uma moeda e o cara te estica aquele
50tão! BOTA NO BOLSO PRA TU VE CALORO !!! BOTA NO BOLSO PRA TU VE!!!!
claro, se fosse eu, reembolsava com certeza. Mas são eles, os humilhados
que escolheram publicidade e bostanga! Passa pra cá!
Bom, depois do transtorno eles vão pra primeira aula. E ADIVINHA QUE
AULA QUE É?? entra um ser excêntrico com uma calça salmão, cheio de
livros e meio desajeitado, uma barbinha (bigode) mal feita e... e...
FALANDO ESPANHOL! mas que porra! eu devo tá no lugar errado vc pensa.
É.. eu já dizia, vc errou desde o começo trooooooooxa.
o Cara entra falando em espanhol e pede pra vc ir lá tirar um monte de
index. UM MONTE! por falar em index, ninguém sabe como se pronuncia essa
palavra, ela é oxítona ou paroxítona? Índex ou Indéx? Xérox ou Xeróx?
acho que isso tudo é um complô dessas foto copiadoras, esse povo faz o
máximo pra te enrolar. Vc pede o index 09745 e vem um texto de nutrição,
vc confere o numero e tá certo. o que vc pensa? "bom eu entrei na facu
agora e não sei direito como funciona, mas deve tá certo é melhor eu
ler". Otário, vc lê e a aula é sobre dissonância cognitiva ou algo
assim.
É uma vida dura, sem muitas alegrias.
Dessa vez não vou xingar, vc leitor, de vagabundo. Pq hoje percebi que
EU sou o vagabundo. vc fica na frente do computador trabalhando e quando
chega algo diferente vc lê! nao leva mais de 10 minutinhos, qual o
problema... QUAL O PROBLEMA???? vc eh um desocupado, irresponsável e
infeliz trabalhador. Eu to aqui escrevendo bosta, acordando as 2 da
tarde e tentando levar um pouco de alegria para sua vida, seu ingrato!
Vou parar por aqui pq preciso ver um filme, depois ouvir um pouco de
musica e quem sabe até jogar um joguinho no pc?! Vo sair com meu
cachorro, comer e ir pra faculdade encontrar todas as desgraças
possíveis. As vezes eu penso seriamente em fazer alguma coisa de útil.
Tipo: escrever reflexões inúteis para os inúteis. Eu sinto como se
estivesse fazendo um bem sabe... um ação solidária, eu gasto do meu
tempo, como um voluntário, para alegrar mais o dia.
Bem que as reflexões de hoje mais deprimem do que animam.
Fazer o que né? A vida é assim. LIKE A BIG SHIT IN YOUR ASS. (tradução:
como uma borboleta serelepe no jardim)

Reflexões I - O Badalar do Sino do Bonja

2007-03-27T08:19:00.000-07:00

Lá vai algo completamente sem graça e inútil, mas acho que é muito pertinente estar compartilhando para que voces possam estar lendo e assim estar analisando.

me recordo muito bem daquela manhã... o horário de verão havia chegado e
o relógio arrumado. Agente vai pra faculdade e espera que a aula tbm
acabe uma hora mais cedo. O que normamente acontece é que o puto do
professor segura agente por uma hora a mais e fala que tinha ajustado o
seu relógio. Acontece. Sim. Mas vai toma no cú. Eu sempre me perguntei quem trabalha no relógio do bonja. Tem realmente
um cara lá em cima que toca o sino? Ele é corcunda? Ele perde a hora?
Trabalho ingrato. Recordo-me que estavam contratando ESTAGIÁRIOS para a área de tocar o
sino. HA! 15% de bolsa. Eu me candidatei. A prova era as 12:00 em ponto,
quem se atrasasse ou chegasse adiantado perdia a chance. Até entendo o
porque.Eu consegui entrar na prova e me deparei com aquele monte de pergunta
que lembrava muito a prova para tirar carta de motorista. Ex. Caso um
orangotango passe na frente do seu carro voce: a) acelera b)fuma um beck
c) reduz a velocidade e dobra a atenção d)bota um cartão joinville e
para o carro e)essa nao tá certaQuestões estúpidas e divertidas. Depois de 50 perguntas desse tipo,
vieram umas : -o que é uma campânula? -complete a frase "percute com o badalo..."- daonde deriva a expressão "emissão de sons"?-quanto pesava a corcunda do corcunda de notredame?Porra, vai tomá no cú.Agora pra tocar uma merda de sino e ganhar míseros 15% de bolsa eu
preciso saber tudo a respeito de sinos! Vai tomá no cú.Se eu descobrir quem tá por trás disso eu juro que mato o filho da puta.
Me recordo de uma frase o célebre show TREÇA INSANA (eu acabei adaptando
pra situação) "eu prefiro ter um filho viado que um filho que abre vaga
pra tocar o sino e dá 15% de bolsa"É fato.Depois do teste ninguém aparentemente foi contrato. Alguém toca o sino,
mas esse alguém não estava naquela sala. Sabe o que eu acho? Que eles
contrataram algum oompa-loompa para toca aquela porra. Dão chocolate pra
eles o dia intero e boa.Ai eu comecei a fazer umas contas. Se o chocolate for comprado na
cantina, eles gastam bem mais do que uma bolsa de 15%. Porra! o
chocolate naquela merda é mais salgado que o rolinho de pizza! O único
que compensa é a tortuguita, 0,6 reais. COmpra duas e fique feliz! Pq se
vc quiser um sonho de valsa, um diamante negro, um shot... Se prepare
troxa! "eu prefiro ter um filho viado do que um filho vendedor de
chocolate".Agora pensa o que acontece... o pessoal vai todo naquela padaria na
frente da facu e come pra caraaaaalho e gasta 1 e cinquenta! as vezes eu
acho que tem uns oompa-loompa por tras disso tbm.Nunca duvidei que essas criaturas existissem.Observe aquelas mulheres do cartão joinville. Sempre com aquela bolsinha
na mão, a canetinha, não perdoando nem 1 minuto de atraso! (essas sim
iam ser boas pra tocas o sino da igreja) Vc para o carro e avista a
mulher láááá longe, vc pensa "eu só vou comprar uma bala ali, eu sou
mais rapido que ela, eu sou mais rapido que ela". IDIOTA! elas se
multiplicam e estão em todos os lugares ao mesmo tempo. As vezes me
pergunto se Jesus foi mesmo "O" cara. Porque essas meninas (velhas) só podem ser
uma mistura de oompa-loompa com algum babaca metido a messias. "Eu
prefiro ter um filho viado que um filho cartão joinville"O que realmente eu me pergunto é como uma pessoa pode ser tão desocupada
pra fazer observações pouco ou nada pertinentes e ainda enviar pra um
monte de gente achando que esses são retardados o suficiente para LER o
que o desocupado MASter escreveu.Sinceramente, eu tenho DÓ de vocês. Desprezo qualquer forma de vida que
toque sinos, dê multa, venda chocolate e leia algo nada construtivo. Vai
lê harry potter seu cabacinho.As vezes eu acho que o harrry é um oompa-loompa, mas essa reflexão eu
vou deixar pra próxima vez.

Frase do dia "eu até gostei dessa idéia de toca o sino. Só que tu pega esse sino e enfia no teu..."

CARNI$$A VÍDEOS (agora gratuíto!)

2007-03-26T21:12:00.000-07:00

http://www.youtube.com/profile?user=carnissa

Assistam as obras-primas da CARNI$$A VÍDEOS

http://www.youtube.com/profile?user=carnissa
http://www.youtube.com/profile?user=carnissa

Texto para STAND-UP comedy I

2007-03-26T21:03:00.000-07:00

Olá ! Meu nome é caio, eu estou cursando publicidade e
propaganda. O que já explica um pouco o meu interesse
por comédia, quem conhece um profissional da área sabe
a a PIADA que esse ser representa.Minha comida favorita é macarrão, minhas cores são o
preto e o branco e meu sonho, sempre foi desde pequeno,
ser uma pessoa gorda. Durante toda a minha infância
passei por diversos médicos que diagnosticaram meu
problema de magreza dizendo a mesma coisa. Que coisa
era essa? Que eu tenho um problema chamado metabolismo
acelerado. Pra quem não sabe o que é metabolismo
acelerado eu vou tentar explicar. Metabolismo acelerado
nada mais é que.... tudo que eu como, dez minutos
depois já to cagando, se eu opto por nao cagar, dá uma
peidorreira infernal.Além disso, passei por diversos outros traumas e
humilhações na minha infância devido a minha magreza,
recebi apelidos degenerativos como: Somália, Palito de
Dente, Palito de Fósforo, Palito, Esqueleto, entre
muitos outros. Também já degradaram a minha imagem,
dando-me apelidos refeerentes ao meus pés e mãos
gigantes (bem disproporcionais ao resto do meu corpo).
Quanto as mãos, recebi o apelido de ET, na época eu
gostava do filme do Spilberg e nem liguei muito. Quanto
aos pés recebi o apelido de "L", esse eu já não gostava
muito.Era muito engraçado, porque minhas amigas chegavam pra
mim e diziam "Ai Caio, você tem uma mão tão grande
(fazia carinha de safada), um pé tão grande (levava o
indicador na boca e chupava lentamente)...então...quer
dizer que.............." NÃO! DEUS TIRA DE UM LUGAR
PARA COLOCAR NOS OUTROS! È injusto, eu sei, mas a vida
é assim... Tanto que, devido a esse "pequeno" problema
eu recebi o pior de todos os meus apelidos. Uma
ex-namorada que me deu, ela me chamava de CAIO...VAC!
Sabe aquela pilha? Chamava de pilha palito, três A
(AAA)... falava que um aparelho nunca funcionava com
uma só daquela. éeeeeeehhh meu amigo, essa vida é foda. Outro trauma que eu recebi na infância, pra ser mais
exato na adolescencia, foi quando eu morava no extremo
sul do Brasil, eu namorava uma menina que aparentemente
parecia ser uma pessoa muito agradável, compreensiva,
extrovertida, bonita... Mas um mês depois agente foi
pra cama junto e eu descobri que tinha uma namorada
peluda. Tem lugares que a mulher tem pelo mesmo, isso
não me incomodava. O que me perturbava mesmo eram os
tufos no dedão do pé, aquilo era horrível. Aí que eu descobri porque uns homens chamavam ela de "Morcegona"... eu sempre achei que tinha alguma coisa a ver com o Batman, mas eu tava enganado. Mas como eu
gostava dela, queria ir pra cama com ela, eu acabei
inventando uma desculpa. Eu olhei bem sério nos olhos
dela, e disse "Amor, eu nunca te falei, mas eu tenho
tara por mulher com mocassim". Ela aceitou, botava o
sapatinho e agente metia bala! É mais ou menos a mesma
situação quando você tá com aquela mulher com umas
coxas bonitas sabe? Uma bunda perfeita! Uns peitos
durinhos! Mas tem aquela cara... aquela cara de quem
saiu da maternidade prematura e não curaram direito. Aí
o que vc faz? Olha sério pra ela e diz "Eu tenho tara
por mulher com saco de pão na cabeça". ééé meu amigo,
essa é a vida!Namorada é um negócio que dá trabalho né? Puta que
pariu como eu gastei grana com a minha última. Pra ser
mais exato gastei tudo com o dono do Motel. E foi no
motel que agente terminou nosso relacionamento. Eu fiz
uma coisa sem pensar. Sabe quando você gosta tanto do
momento? Eu estiquei uma nota de 50 e uma de 10 reias
pra ela e falei pra ela ir pagar o motel. Ela foi e
voltou com 30 reais e falou "Benzinho, era só 30 reais,
vc me deu 60!". Eu olhei pra ela, dei uma piscadinha
marota e falei "o resto fica pra você amor".
NOOOOOOOSSA ela fico putáaaassa. Ééé namorada é bixo
brabo meu amigo.Eu tava reparando esses tempo, que entrou uns caloros
na minha faculdade, e você sabe como é caloro né?
Sempre animado, empolgado, vai todo dia no bar beber
cerveja. E eu notei que da minha sala, só eu vou todo
dia no bar beber cerveja. Eu comecei a imaginar o
porque disso acontecer. É óbvio! O pessoal da minha
sala (terceiro ano) tá tudo namorando, casado, tem
filho, trabalha o dia inteiro. Eu quando namorava e
trabalhava também não bebia cerveja. Eu bebia VELHO
BARRERO PORQUE MINhA VIDA ERA UM INFERNO!!!!

Por hoje é isso. Valew pela atenção e vida longa a esse
blog carnissa com piadas pertinentes e vorazes.

-Caio Carnissa